如何禱告蒙主垂聽 解決三個問題最關鍵

作為基督徒，禱告是我們每天的必修課，也是我們與主親近最直接的途徑。我們都希望自己的禱告能蒙主垂聽，但很多時候我們向神禱告卻得不到神的回應，也摸不著神的同在，我們不禁困惑：這是怎麼回事呢？神為什麼不垂聽我們的禱告呢？到底怎麼禱告才合神心意呢？今天我們一起交通一下禱告的三條原則，只要解決了這三個問題，我們的禱告就能蒙神垂聽。

一、你的禱告是與神單純敞開說心裡話嗎

很多時候，我們禱告只注重禱告的時間長短、用詞優美，甚至常說一些好聽的話來跟神表自己的心志，卻很少與神有真實的交心。就像我們平時常禱告說：「神啊！我願意愛你，為你花費，不管經歷多大的危險、患難，我也不退去，我一生都要跟隨你！」「神啊！你的話語就是我腳前的燈，路上的光，我願意在凡事上都遵行你的話，滿足你的心意！」可當臨到逆境、挫折或是家裡有不平安的事發生時，我們卻實行不出主的話，也沒有了滿足神的心志，還能誤解神、埋怨神，甚至消極怠工，背叛神離神而去。在實際的環境中，我們能有這些表現說明我們在神面前的禱告不是出自於真心，而是說一些大話、空話、好聽的話來討神喜悅，獲得人的高看，讓神、讓人都看到我們很愛神，對神很忠心，其實裡面滿了虛偽、欺騙，實質是在糊弄神、欺騙神，這樣的禱告神怎麼能垂聽呢？主耶穌曾打了個比喻：「有兩個人上殿裡去禱告：一個是法利賽人，一個是稅吏。法利賽人站著，自言自語地禱告說：『神啊，我感謝你，我不像別人勒索、不義、姦淫，也不像這個稅吏。我一個禮拜禁食兩次，凡我所得的都捐上十分之一。』那稅吏遠遠地站著，連舉目望天也不敢，只捶著胸說：『神啊，開恩可憐我這個罪人！』我告訴你們，這人回家去比那人倒算為義了。因為，凡自高的，必降為卑；自卑的，必升為高。」（路加福音18:10-14）從中不難看出，法利賽人禱告時狂妄自大，絲毫不認識自己身上的罪，還一味地以外表的好行為標榜自己，自顧自地誇耀自己對神的忠心，把好聽的話說給神聽，還在神面前顯露自己，貶低稅吏，這樣假冒為善的禱告神根本不稱許。而稅吏的禱告是出於他的真心，他能向神單純敞開訴說自己所犯的罪，承認自己是個罪人，並懊悔自己，願意向神悔改，祈求得著神的憐憫。主耶穌從稅吏的禱告中看到了他的真心，稱許了他的禱告。

淡泊名利使他活得更輕鬆

「小一，你要努力讀書，以後像你堂哥、堂姐一樣考上名牌大學，出人頭地，光宗耀祖。」在父母的言傳身教下，從小我就很努力地學習，可無論我怎麼刻苦鑽研，學習成績依然不理想。父母失望的眼神，學校老師的嫌棄，同學的冷嘲熱諷，使我感到痛苦、壓抑。於是，我暗立心志：長大後一定要出人頭地！我要證明給你們看，我不是個沒用的人！

初入社會　野心勃勃

學習生涯結束後，我懷揣著出人頭地、光宗耀祖的夢想踏入社會，我摩拳擦掌，想要好好拼搏一番。我心想：「錢是成功和面子的代名詞，只要我賺到了錢，照樣能功成名就，那時所有人都會羨慕、高看我。」為此，我選擇了被稱為「金飯碗」的保險業，這個行業獎金高、福利好、賺錢快，但競爭力很大，需要有膽識和人脈。

為了實現出人頭地的夢想，我開始參加公司的各項業務培訓，例如「說話的技巧」「如何結識有錢人」「如何擴展自己的人脈」等等，以提升自己的業務能力，我還積極參與公司組織的大大小小的聚會，想結識更多有錢人。另外，同事們也給我傳授很多賺錢的「經驗」：得學會低頭、彎腰屈膝、玩手段……剛開始我並不認同他們的做法，覺得這樣做人不厚道，但看到他們一個月能賺幾十萬，還開名車、買新房，我有些心動了，心想：「我老老實實、勤勤懇懇地工作，每個月卻只能拿到微薄的底薪，可同事們稍稍運用一些手段，月收入就高達幾十萬，這差距也太大了吧！照這樣下去，我什麼時候才能賺大錢，出人頭地的夢想何時才能實現啊？」想到這兒，我也開始吸取他們的「經驗」，隨從他們的做法，剛開始我心裡有些不安，但當看到手裡的錢越來越多時，我的良心漸漸麻木，膽子也越來越大了。沒幾年的功夫，我在業務上熟悉了，也掌握了一些金融業的貓膩，不僅有了豐厚的收入，家人也過上了好日子。每當看到親戚朋友向我投來羨慕的目光時，我都覺得特別有面子，心想：「我終於出人頭地被人高看了，總算給父母爭了口氣！」

挫折失敗　痛苦不已

就在我的事業呈上升趨勢如魚得水之際，2008年的一場金融風暴重創了金融業，我的業績一落千丈，收入急劇下降不說，公司也瞬間崩盤，我苦心經營的事業在短短一兩個月內全部化為烏有。面對這突如其來的打擊，我心裡非常痛苦，但我不甘心失敗，於是我瞞著家人，把自己一百多萬的積蓄全部拿去投資了其他項目，還跟朋友借了兩百多萬，企圖想要在一夜之間暴富，結果短短幾個月，我投進去的錢全部打了水漂，我欲哭無淚。當家人發現我在外欠了很多債務時，都跟我吵架，責罵我，差點鬧得家庭破裂，但我迫切地想功成名就、出人頭地，就發了瘋似的四處打聽賺錢的門路。2009年，朋友介紹我經營歐洲一款知名品牌的保養品，聽說這款保養品在歐洲賣得很火熱，銷售額特別好，一心想賺大錢的我，被慾望沖昏了頭腦，不顧家人的反對，又跟朋友借了四五百萬，利用關係拿到了中國市場的代理權。一想到可以到中國市場大幹一番，不久就能名利雙收，被眾人羨慕，我就特別激動，心想：「我終於能有機會成功翻盤，實現夢想了！」

美麗人生的轉變

我是一個很虛浮的人，從小就特別愛美，那個時候我每天不是擺弄自己那些漂亮的衣服，就是穿上漂亮衣服在鏡子前照來照去，一天不知要換多少套衣服。每當我穿上漂亮的衣服，聽到大人們誇我漂亮，看到一塊兒玩的小夥伴投來羨慕的目光時，我就感覺自己像「白雪公主」一樣，很美！心裡特別享受，我喜歡這種被別人欣賞、羨慕的感覺。父母也很疼愛我，想要什麼衣服他們就給我買，因此在上幼兒園時，我就有了自己的小衣櫃，裡面裝滿了各式各樣、五顏六色的漂亮衣服……看著這些衣服，我感覺自己好幸福！

在我十二歲那年，一場無情的車禍讓我永遠地失去了爸爸，突如其來的噩運給我們全家帶來巨大的痛苦，也改寫了我的命運。一直依賴爸爸從不操心的媽媽，還有不懂事嬌生慣養的我和三歲的弟弟，我們不知如何面對以後……在痛苦的日子裡，我們只能相依為命。可我從小過慣了那種「虛浮、任性、隨心所欲」的生活，早已被「美麗」的光環侵蝕、毒害，在穿衣打扮上根本就不願受「委屈」，我常因媽媽不給我買新衣服而和她慪氣。在我上初中的時候，家裡的生活越來越拮据，只有在過春節的時候才能買件衣服，平時一件也不給買。看到同學們經常穿些趕潮流的新衣服，我心裡既羨慕又妒嫉！記得有一次同學穿著她媽媽給買的一件很漂亮的外套，我實在受不了這種「想要卻不能買」的滋味，回家便要求媽媽給我買，媽媽還是那句話「有校服穿著就行了，等過年再給你買」，我當時很生氣，覺得媽媽一點也不理解我的苦衷。從那以後我變得內向、狹隘，還有了很強的嫉妒心，立志等長大後使勁掙錢，到時喜歡什麼衣服就買什麼衣服。

上班後，在這種被扭曲的心理支配下，我為了實現自己的「美麗」夢想，能再過上像兒時那樣的「幸福」生活，便開始奮力拼搏。起初，我被分配在質檢車間，幾位師傅見我剛下學，又穿著件舊校服，就瞧不起我，在工作上不但不教我，還經常欺負我，讓我給她們打飯、打水，產品出現質量問題領導訓斥我時，她們也在一邊辱罵、譏笑我。每當這時我的肺都氣炸了，幾次回家在媽媽面前大哭一場，不想幹了，可為了我們家的生活，為了我的「夢想」，我只能忍著。這樣的心酸經歷更讓我看到了好好裝扮自己的重要，現在走到哪兒都是以貌取人，就因我穿得太寒酸，才會受這些委屈。所以為了裝飾自己，我很苛刻地對待自己的飲食，吃最便宜的飯，也從不買零食，省出錢來買衣服。轉眼我二十二歲了，到了談戀愛的年齡，我的虛榮心也更加強烈，可我得填補家用，還得供弟弟上學，這讓我很有壓力。為了能「一舉三得」，我想出了一個好辦法：上夜班比上白班每天能多掙十元，我如果一直都上夜班，一個月就可以多掙三百多元，每天再延長兩個小時，又多掙一百八十元，這樣一個月總共就能多掙四百八十元，那我就可以滿足自己的慾望了。就這樣，我連續堅持了三個月，雖然「願望」是實現了，每月比別人多掙五百元，可因長時間熬夜，原本晚上就工作十四個小時，我再多加兩個小時，過度的勞累使我的身體漸漸支撐不住了，臉色暗淡，看東西模糊，我的胃也因飲食不良經常會疼，最後嚴重到一個地步，一口飯也不敢吃，不得不住院治療。到了醫院花錢像流水一樣，望著我拼命掙來的血汗錢就這樣大把大把地花了，我感覺到了從未有過的窒息、痛苦與無助，覺得人活著太苦、太累了！心想：我只是想實現自己的一個願望，不想讓人低看，穿得體面些，還能像小時候那樣讓人羨慕，為什麼不但實現不了，反而活得這麼痛苦……在這種痛苦無助的煎熬中，我感覺活著一點也不幸福，真不想活了！可又想到媽媽、弟弟，想到這個家還得靠我支撐……我的心碎了！那天夜裡，我久久不能入睡，聽著走廊裡親人離別的哭聲，還有孩子的吵鬧聲，這些亂七八糟的聲音夾雜著，使我的心情更糟了。我不由得走到窗前，抬頭仰望著天，心中呼喊著：「老天爺啊！若真有你，求你告訴我，我該怎麼活著？我感覺太累了，不想活了，現在我才二十二歲，什麼時候才能活到頭……」

沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天

「蒼白面孔 凌亂的頭髮 我曾經孤苦又落魄 站在你面前 卻與你很疏遠 因為我們是陌路 柔善榮顏透出你的尊嚴 這顆心很美很柔和 言語不能描繪你的無限 哪怕是日月與星辰 寒冷的夜晚 享受你的溫暖 復甦的我迎來了新人生 我的生活充滿活力……」每當唱起223首生命經歷詩歌《你是我真正的生命》，都讓我感受到心靈的震撼與沖擊，多年來因飽受撒但毒素的苦害，雖然遇上了千載難逢的與神重逢的機會，但我卻死抱肉體的前途命運不放，活在消極中與神對抗，曾是那麼的沮喪、失魂落魄，與神相隔那麼的遙遠，形同陌路……是全能神的柔美、善良在溫暖、感化著我，更是全能神的威嚴、烈怒在審判刑罰著我，才喚醒了我麻木、沉睡的心靈，改變了我錯謬的信神觀點，帶領我走上了真正的信神之路。若不是全能神的審判刑罰，我不知早死在什麼地方，沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天！

我出生在一個普通的農村家庭，一直嚮往那種清靜無為、舒適恬淡的生活，對人生沒有太高的追求，只想能嫁個合意的人，有衣有食、輕鬆平安地過一生就足矣，這就是我最大的滿足與幸福。1992年，已步入大齡的我雖然定了婚，但根本不如意，再看看周圍的人，一個個為肉體生活奔波、賣命，活得好苦好累，我就感到憂心，我不知道自己的明天會是如何，若也要像他們那樣活著倒不如死去，但我知道自己根本超脫不了這樣的生活。正在我徘徊觀望之時，遠在千里之外的姑姑回老家給我們傳了耶穌的福音。讀聖經時，首先抓住我心的是耶穌的話：「不要為生命憂慮吃什麼，喝什麼；為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎？你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢？……所以，不要憂慮說，『吃什麼？喝什麼？穿什麼？』這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。」（太6：25－33）看到耶穌的應許，我的眼前一亮：是啊，天上的飛鳥也不種也不收，神尚且還養活牠們，使牠們活在歡樂、自由的境地裡，無憂無慮、無牽無掛。我若信靠主耶穌，把自己交託給主，求主安排我以後的生活，從此不再為生活憂慮、操心，活在一種自由、愉悅的境地裡，那該多好啊！從耶穌的話裡我找到了理想中的生活方式，心靈有了歸宿與依靠，也有了避開現實生活的世外桃源，對信神滿懷信心與希望。於是，我退了婚，義無反顧地跟著姑姑來到繁華的都市，開始在「復臨安息日會」信耶穌。

被仰望的人有禍了 你真的知道嗎

2008年，我有幸接受了全能神的末世作工。隨後，我過上了教會生活，在跟弟兄姊妹接觸中，我看到大家彼此之間都能交心，互相幫助，我有不懂的地方或者做錯什麼，弟兄姊妹都憑愛心幫助我，從不斤斤計較。來到全能神教會，我彷彿進入了一個美好的世界，心裡感到特別溫暖、釋放。看到弟兄姊妹的活出，我追求真理的心更大了，覺得信神真是太有福了！

後來，我看到比自己大兩歲的表姐在教會裡盡帶領本分，雖然文化程度跟我差不多，但教會裡不管有什麼問題，她都能及時地解決，也能給弟兄姊妹指出實行的路途，常常贏得弟兄姊妹的誇獎與稱讚；還有我們教會的帶領，她已經五十多歲了，文化也不高，但弟兄姊妹有什麼問題卻能游刃有餘地幫助解決，弟兄姊妹都很尊重她，我也打心眼兒裡佩服她們，心想：「若有一天，我也能像她們一樣，那該多好啊！」之後，我更加熱心追求，常常禱告、讀神的話語，積極參加教會生活。不久教會安排我盡上了澆灌本分，我暗自高興，心想：「盡這個本分都是明白真理有根基的弟兄姊妹，而我在這麼短的時間就盡上了這樣的本分，看來我也是個追求真理的人啊！」此後，我盡本分的勁兒更大了，不管天氣多麼惡劣，路途有多遙遠，我都從沒有耽誤過本分，有時聽說弟兄姊妹消極軟弱了，不用帶領吩咐我都會主動地去扶持幫助。不管帶領安排我作什麼工作，我都不打折扣地完成。

2011年8月份，蒙神高抬，我被弟兄姊妹選為教會帶領，心裡特別激動：「看來這麼多年，我的努力終於得到了回報，弟兄姊妹都贊成我，神也肯定認可我。我要繼續努力，不能辜負弟兄姊妹對我的期待！」這時，教會正好有一項工作急需我們配合，我便主動找一起工作的李姊妹商量怎麼落實。商定之後，我親自去找相關的弟兄姊妹給他們聚會，了解工作中的各種問題、難處。晚上回到家後，針對弟兄姊妹工作中的問題、難處，我加班加點地找相關的神話語，第二天再去給弟兄姊妹交通解決，一點也不嫌累，不嫌煩。在我的積極配合下，這項工作也逐漸有了一些果效。不僅如此，對於教會的各項工作我都用心去做，還經常到小組聚會，了解新人的情形，解決弟兄姊妹的問題。每當上層帶領給我們聚會了解弟兄姊妹的情況時，我馬上就能說出來，根本不需要再去了解，帶領聽後，讚賞地點點頭。弟兄姊妹看到我會作工作，有什麼問題都來找我解決。李姊妹給弟兄姊妹解決不了的問題也找我去交通，甚至有的弟兄姊妹還對我說他們解決不了的問題，叫我來肯定能解決。每當聽到這些話，我表面上謙虛地說：「不是我會解決問題，這都是依靠神得到解決的！」但心裡卻沾沾自喜，完全認可弟兄姊妹說的話：「是啊，我還是有些工作能力的。」

人性的成長

歲月的齒輪帶我們走過世事滄桑，讓我們脫去稚嫩，走向成熟；

　　時光的流逝帶我們品味坎坷失敗，走過心靈荒蕪，迎來生命的富饒；

　　時間悄悄從我們的指縫間溜走，我們不禁要問：時間，帶走了什麼？留下了什麼？

　　人生走過每一個階段，駐足凝望，你會發現，在得與失之間，造物主已賜予我們很多很多……

　　你，是否願意停下腳步，細數神賜予我們的「嗎哪」，感知上帝的愛與拯救！

——題記

失意的過往

不會與人相處是我最大的缺少。上班那時，我因自己是大學畢業便自命不凡，瞧不起文憑低的同事，常常出口傷人，所以在公司也不受大家歡迎，有些同事背地裡說我看不起人，說話太難聽，不願意搭理我。在家裡，有時母親做的飯不合我的口味，我也會帶著嫌棄，生氣地說：「看你做個飯都做不好……」每每這時，母親就會被我氣得兩眼含淚，對我也很失望，說我變得越來越沒有人性了，還不如小時候乖順。我也知道自己總這樣說話傷人很不好，也想改變，但是一有不合我意的事就會控制不住地說難聽話。所以我的朋友很少，自己也活得很累，很孤單。

幸運的轉折

2013年，我很榮幸接受了全能神的末世救恩，幸運地成為一名基督徒。在教會這個溫暖的大家庭中，經歷了神話語的審判刑罰後，我逐步脫去了點狂傲、自命清高的敗壞性情，活出些正常人性，和弟兄姊妹能正常相處了。一路走來，歲月流逝，但神愛陪伴左右，收穫生命碩果，我倍感幸福。

出言不遜

接受神末世福音後，通過讀神的話，我明白了一些做人的道理，有了一些外表的變化，明顯傷害人的話也儘量控制不說了，但當不如我意的事臨到時，我仍會常常出言不遜。信神兩年後，教會安排我和弟兄姊妹一起整理講道稿，因本身有些文化素質，頭腦也比較靈活，在神的帶領下我很快就掌握了整理講道稿的原則。但當看到別人沒有我長進快時，我就自認為還是我有文化、有特長，心裡就欣賞自己，並且當看到弟兄姊妹整理的講道稿不如我時，我就出言不遜地「指點幫助」，結果總是惹人反感厭憎，甚至傷害到弟兄姊妹。

2017年春天，因本分需要，我經常和一個老弟兄聚會交通寫講道稿的原則及相關問題。老弟兄六十多歲了，信神時間不長，文化素質也一般，剛開始發現他講道稿中的問題時，我都耐心地給他提，每次他聽後都說明白了，可下一次還是會犯同樣的錯誤；老弟兄因著沒有多少生命經歷，聚會時免不了會談一些字句道理，我給他點出來，他當時也是點頭承認，可下次聚會仍舊講字句道理。看著老弟兄重複性地犯錯誤，我心中不由得躥起無名火：跟你說了這麼多次還不聽我的建議，這不是明擺著沒把我放在眼裡嗎？對我的建議置之不理，這不是跟我對著幹嗎？既然不聽我的，還這麼頑固狂妄，那該幹啥幹啥吧！我也懶得搭理！後來，我就向帶領反映老弟兄的情況並要求再選別人，可教會帶領說老弟兄雖然年齡大些，學東西有點慢，但能積極迎合寫講道稿，這一點就很難得，需要我們耐心幫助。聽了帶領的話我一臉無奈，唉！那就將就著跟老弟兄繼續配搭吧！

一天，老弟兄寫了一篇認識自己狂妄性情的講道稿，讓我們幫他修改一下，我心想：「你終於認識自己狂妄了，這次我可要幫你好好解剖解剖你的本性。」於是，我就把看不慣老弟兄的地方都揭露出來，還解剖了憑狂妄性情做事的後果，解剖完我還話裡帶刺地說：「憑狂妄行事為人，永遠也不會得著真理，而且還會因著狂妄性情與神對抗，遭神懲罰。」看著老弟兄被我解剖得無地自容地低著頭，我心裡雖有一絲不安，但也沒有太在意。下次聚會時老弟兄的情形很不好，一上午都不說話，到了下午他說：「我今天來就是想跟你們說說，我素質太差，年齡也大了，在這本分上感覺實在是夠不上，你們再找別人吧。」說完就站起來走了。面對突然發生的這一幕，我心裡隱隱知道這是神的審判刑罰臨到我了，我趕緊默默地向神禱告，求神保守我的心，使我能接受神的審判刑罰反省認識自己。於是我對兩個姊妹說：「老弟兄有這樣的表現，是不是我造成的呢？」兩個小姊妹都說是，一個姊妹說：「上次聚會你一直在解剖老弟兄的狂妄性情，我看到老弟兄的臉色都不對勁了。」另一個姊妹說：「你說話挺尖銳的，讓人很難接受。」聽了姊妹們的話，我臉上火辣辣的，認識到老弟兄情形不好不願意盡本分了，這的確是我的問題，但轉而又想，老弟兄也很狂妄，我解剖他的敗壞性情也是想幫助他認識自己嘛，我只不過說話太直接了吧！

狂妄是禍根

散會後，走在回家的路上，我的心特別受責備。回到家我向神禱告尋求，想起神的話說：「你裡面真有真理了，走的路自然也正確了，沒有真理就容易作惡，並且身不由己。好比你裡面有狂妄自大，不讓你抵擋神也不行，非得抵擋，你不是故意的，是由狂妄自大的本性支配的。狂妄自大就使你藐視神，狂妄自大就使你不把神放在眼裡，狂妄自大就使你好高舉自己，狂妄自大就使你處處顯露自己，狂妄自大最後使你坐在神的位上見證自己，最後把出於自己的意思、自己的思想、自己的觀念都當作真理來供奉。你看這個狂妄自大的本性支配人做了多少惡事！」（摘自《基督的座談紀要·追求真理才能達到性情變化》）神的話使我意識到自己就是憑著狂妄本性來對待老弟兄的，我總認為自己經歷得好，明白的多，便自命不凡地把自己的觀點當成了真理持守，當老弟兄不聽的時候，我就解剖他，諷刺、打擊他，一點也不顧及他的感受，我實在太狂妄沒有理智了。我開始反省自己為什麼總是針對老弟兄，回想從一開始見到他，聽他說自己雖然信神時間短，但是願意受苦盡好本分時，我就嫌棄他，認為他是在炫耀自己多麼忠於神，這也太狂妄了；當我給他指出講道稿的問題時，他不在意，還認為自己的對；當我告訴他不要總交通字句道理，他卻說自己領受多少就談多少……看到老弟兄不接受我的意見，還持守自己，我就認為老弟兄不把我放在眼裡，因此看見他就來氣。這麼一解剖，我才發現受狂妄性情支配，我把自己認為對的東西當成真理對待，還讓老弟兄也按我的意思做，當老弟兄不按我的來做時，我就不想再看見他，甚至還要說服帶領撤換他，差點做出大惡。這麼一解剖，我才意識到狂妄自大的性情使我變得心狠手辣，沒有一點人性，這時我才真正俯伏在神的面前，向神懺悔自己的過犯。

信仰≠真正的信神

說起我來到神面前這事，還真是神奇妙的安排。2013年6月份我來到美國，找了好幾份工作都是照顧老人的，而且我工作過的這幾家人都是信主耶穌的。後來因為要辦一些事情，我就去了教堂，牧師為我禱告，還教我怎麼禱告，我看到信主的這些人都挺好，挺有愛心，我心裡就有了想信主耶穌的念頭，但因著語言的障礙，我一直也沒有正式信主。

2015年6月的一天，我在找工作的中介所又認識了一位信全能神的姊妹，她給我傳福音，說我們人的生命都是神賜給的，我們現在享用的一切也都是從神來的，我們所有的人都應該信神、敬拜神……從那之後，這個姊妹就經常給我打電話說信神方面的事，還說：「如今是末世了，主耶穌已經回來了，作了一步審判刑罰、潔淨拯救人的工作……」本來我就想信主耶穌，現在又聽姊妹講了這麼多，雖然我還不能完全明白信神是怎麼回事，但我願意和姊妹一起信全能神。

剛開始信神時，姊妹出於愛心常常給我打電話，讓我看神的話、參加聚會，我挺受感動的，但次數多了，我就覺得很煩。心想：「信神就是個信仰，就像到教堂裡信主的那些人一樣，每週去做做禮拜就行了，有時間就去，沒時間就不去，這怎麼還這麼認真呢？真是太麻煩了！」