去掉眼中的樑木 收穫別樣的經歷

某職業學校東南角，熙熙攘攘的人群中間有兩家擺攤賣小吃的，兩家的女主人因為一點利益，你一言我一語地互相對罵，不一會兒兩家的男主人也上陣吵了起來。旁邊看熱鬧的人群中有人幸災樂禍地說：「趕緊打唄！打唄！」不知什麼時候有人報了警，十幾分鐘後過來了一輛警車，車內下來四名警察，一警察開始詢問當事人做筆錄，另三名警察喝斥兩家立馬收攤……

看到這一幕，高潔感慨萬千，不禁想到了前幾天發生在自己和姊妹們身上的一件事……

那天下午一點半，高潔與可心在學校門口等一個老姊妹，可過去二十分鐘了，還不見老姊妹來。高潔抬手看了一下手錶，有些著急地說：「可心，我聽說離這兒不遠還有一所學校，老姊妹別搞混了，她是不是在那邊的學校門口等咱們呢？我帶的東西多，不方便，要不你去看一下吧！」可心胸有成竹地說：「不會的，我給老姊妹交代得可清楚了，告訴她坐七路車來，她絕對不會在那個學校下車的。」又過了一會兒，還是不見老姊妹的身影，高潔更加著急了，又對可心說：「你還是到那所學校看看，看老姊妹是不是在那兒等啊，雖然你交代了她到哪兒下車，可她不熟悉這地方，會不會弄錯呀？」誰知可心堅持說：「不可能，我給老姊妹說得可詳細了，就讓她在這所學校下車，錯不了的。」高潔聽到可心的話就在心裡嘀咕：「哎呀！這個可心咋這麼狂妄呢！」時間一分一秒地過去，眼看已經兩點多了，按約定時間快過去一個小時了，還是不見老姊妹的身影，高潔再次讓可心去看看。可心這才不太情願地騎電車去了那所學校，沒一會兒，可心就帶著老姊妹過來了。這時高潔心裡洋洋得意：「看看，咋樣？還是我的想法對吧！早讓你去你不去，這下你該服氣了吧！」

之後，三人到了地方辦事情，高潔心裡還想著剛才的事。這時，她忽然想起神的話說：「你身邊發生的每一件事，你身邊的人對待你怎麼樣，或者你每天臨到什麼事，你臨到什麼樣的環境，你都能從中學到功課，你就長大了，你就進入正軌了。」「要得著真理從哪兒做起啊？從身邊的人事物做起，學會學習功課，在功課中尋求真理，在身邊的人事物中尋求真理，尋求神的心意，這樣才能得著真理。」（摘自《要得著真理得從身邊的人事物上學功課》）

是呀，神讓我們從身邊的人事物上學功課，遇事尋求神的心意，那我在這件事上該學啥功課呢？這時高潔不禁想起剛才自己心裡的種種流露：當幾次讓可心去那個學校看看，而可心沒去時，自己就急躁，認為可心太狂妄，總堅持自己不聽取別人的意見，對她產生了不滿；當最終結果和自己想的一樣時，就打心眼裡瞧不起姊妹，還暗自得意：「看看，還是我說的對吧，早給你說你不聽……」其實自己已經把眼光盯在了姊妹身上，看到的都是姊妹的問題，認為姊妹狂妄，覺得自己處處都好，自己的見解高明，這不正顯明自己太狂妄嗎？若這樣發展下去，自己只會越來越自以為是，越來越狂妄，不把別人放在眼裡。這樣的話可不行，一會兒得跟姊妹敞開心，把自己的醜相在姊妹面前亮出來……

辦完事情，高潔提到了剛才那件事，說：「咱們在一起敞開心談談自己的想法，我先亮亮相。我這人真的太狂妄了，遇事總想讓別人聽自己的，當我幾次說的可心都不聽時，我就定規可心狂妄，當最後看到自己的看法對時，我心裡就沾沾自喜，自我欣賞，我流露的這些都是撒但的狂妄性情。主耶穌說：『為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？……先去掉自己眼中的梁木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。』（太7：3、5）神的話也說：『就因為人接受的都是從撒但來的邪惡的、狂妄的、惡毒的本性，所以人與人之間不可避免地常常爭執，常常計較，互相都不能相合，這就是因著撒但的狂妄本性造成的。』（摘自《獨一無二的神自己　五》）主耶穌告訴我們不要把眼光盯在別人身上，應該凡事省察自己，先解決自己的問題，可我總把眼光盯在姊妹身上，總看姊妹有問題，還貶低姊妹、抬高自己，看到我所流露的都是撒但的敗壞性情，沒有正常人性。並且神的話也把人與人能產生爭執、常常計較的根源給解剖了出來，就是因著我們被撒但敗壞後，本性都是狂妄自大、唯我獨尊，總想讓人聽自己的，當別人沒有按著自己的意思做事時，我們就會流露不服、不滿，與別人不能正常相處。今天臨到這件事也是神對我的顯明與拯救，讓我看見自己被撒但敗壞的事實真相，認識到自己的狂妄性情是多麼嚴重。以後我願操練在凡事上按神的話去實行，臨到事時注重反省自己，和人產生不同意見學會放下自己，不再憑著狂妄性情與人相處。」

平凡，照樣精彩

傍晚時分，昏暗的燈光下，我望著窗外的落葉，不由得想起了最近發生的事，一絲淡淡的憂傷爬上心頭。「業務不熟練，不如別人做得好，顏面盡失，總感覺自己比別人矮半截，為什麼我的生活中總有那麼多的不如意？為什麼自己不能像別人一樣各方面都做得那麼出色？為什麼自己總不被別人重視呢？為什麼……」就在我滿腹牢騷之時，一股淡淡的清香飄來，打斷了我的思緒。轉過頭，我看到了窗台上的那盆茉莉花，若不是它散發出清新的香氣，我甚至都不會注意到它的存在。這盆花因著我沒有照料好，有點營養不良，只開了兩朵小白花，但令我難以相信的是，香味兒竟是這兩朵小小的、不起眼的小花散發出來的。我情不自禁走上前仔細觀察，花雖然不大，平凡、普通、不起眼，但是它們散發的香氣卻沁人心脾，給人帶來絲絲愜意，使人感覺舒心、暢快！突然間，我覺得小花的存在太有價值和意義了！

看著小花，不由得讓我想起了神的話：「在神說話的同時，一切都隨著神的意念而生發，瞬間，一個個形態各異嬌嫩的小生命搖搖晃晃從土壤裡探出小腦袋，還未拂去身上的小泥巴便急不可待地各自招手問候，急不可待地向這個世界點頭微笑，它們在致謝造物主所賦予它們的生命，它們在告訴這個世界它們都是萬物中的一員，它們將為彰顯造物主的權柄而獻上它們各自的生命。……這個光禿禿的看不見一絲生機的世界迅速被青草、蔬菜和樹木等各種植物所覆蓋而綠意盎然……它們都因造物主的話而生，因造物主的話而活，它們都將得到造物主源源不斷地供應、滋養，它們也將永遠為著彰顯造物主的權柄與能力而頑強地存活在這片土地的每一個角落，它們也將永遠彰顯著造物主所賦予它們的生命力……」（摘自《獨一無二的神自己　一》）

神的話使我深有感觸，神賦予這些植物生命，給了它們存在的價值和意義，它們寶愛神賜予它們的生命，默默地、悄無聲息地奉獻著自己，發揮著自己的功用，彰顯著神的大能，為世界增添色彩，供人們欣賞。就如這兩朵小花，雖然過不了多久就會凋零，但它們依然在有限的時間內盡情地發揮自己的功用，散發出淡淡香氣，使人心情舒暢，給我們的生活增添了許多樂趣。我能想像到它們此時正懷著感恩的心，快快樂樂、自由釋放地生長著，綻放出它們最美麗的笑容來彰顯造物主賦予它們的生命。此時，我不禁想到了自己：同樣是受造之物，我為什麼不能像它們一樣活得那麼輕鬆、坦然呢？

金錢與幸福成正比嗎

一天，我去看望姐姐，看到她坐在輪椅上，目光呆滯，姐夫把做好的飯菜擺在桌上後，把姐姐推到桌前，給了她一把小勺，姐姐用顫抖的手拿起小勺，可小勺卻隨著手的抖動掉在了桌子上。看著動作不便的姐姐，我的眼角有些濕潤，含著淚餵姐姐吃完了這頓飯。走在回家的路上，天空還是那樣的藍，街道兩旁的月季花開得正鮮艷，可我卻無心欣賞，風兒向我吹來，撩開記憶的往事……

在我很小的時候，就常聽姐姐說：「我就愛錢，看見別人數錢，我心就癢癢，等我長大後一定要成為有錢人，有錢了才能享受奢侈的生活。」姐姐結婚後，又對我說：「有錢活著多幸福，生活好、親戚朋友還高看，雖然金錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。」於是，婚後不久姐姐去了俄羅斯做服裝生意，一去就是十九年。數九寒天，俄羅斯的氣溫已達到零下四十多度，姐姐站在攤前賣衣服，凍得手腳都不聽使喚，可當她把錢揣進腰包時，一切的艱辛、痛苦都被拋在腦後。姐姐高興地說：「我一數大把大把的鈔票，什麼煩惱都忘記了，就覺得非常幸福。」就這樣，姐姐在異國他鄉為自己的目標努力地奮鬥著。一晃十幾年過去了，姐姐在俄羅斯賣衣服掙了幾百萬，她每天四處奔波忙碌著，雖然很苦很累，但只要能賺到錢，姐姐就心花怒放，樂得合不攏嘴。

後來，姐姐先後給她三個兒子買車、買樓、操辦婚事。沒承想三個兒子成家後，兩個竟成了賭徒，老二天天泡在俄羅斯賭場，老三在網上賭博，沒錢就騙姐姐說做買賣賠了，最後把車、房都抵給了債主。姐姐十多年辛辛苦苦掙的幾百萬被兩個兒子揮霍一空。

平凡的人生同樣煥發光彩

五月的一天，我騎車走在去聚會的路上，路旁繁茂的林蔭遮住了縷縷陽光，微風吹來，樹葉發出「沙沙」的聲音，我不禁感到格外清涼。我正陶醉在這樣的氛圍中時，一所學校清脆的上課鈴聲響起，我不由得停車駐足。順著聲音，我抬頭望著前方高大的教學樓，想像著教室裡學生們為衝刺高考奮筆疾書的樣子，不禁回憶起我的高三生活，不，應該是「高五」生活……

那時，面對繁重的學業，我就像一隻背著重重的殼的蝸牛，一步一步艱難地往前爬。不知有多少次，課堂上老師們講的複習內容使我感到厭煩，課本知識更使我感到枯燥無味，我多想擺脫這樣的乏味生活，但一想到那美好的大學夢，它就像帶著美麗的光環一樣在向我招手，我就不覺得那麼苦，就暗立心志：一定要好好努力，考上名牌大學，將來功成名就，使我的人生光芒四射，這樣活著才有意義，有價值。於是，我更加奮力拼搏，刻苦學習。然而現實卻不盡如人意，兩次高考失利使我備受打擊，在同學面前抬不起頭來。我不想面對同學們異樣的眼光，更不甘心過平凡的生活，於是我決定復讀，成敗在此一舉，這是我實現夢想唯一的機會。不知多少次，我點燈奮戰到深夜；不知多少次，我生病了也要把該複習的功課掌握好；不知多少次，我盡力去背各種知識……然而，我彷彿是被幸運遺忘的孩子，無論我如何努力付出，都沒得到想要得到的一切。高考的再次失利宣告了我失敗的結局，我的夢想也隨之破滅了，這一次，我徹底絕望了，眼睜睜地看著別人踏入大學的殿堂，而我卻被遺落在一邊，我的心被痛苦交織著，撕扯著，我的人生彷彿也失去了色彩。不知有多少次我在睡夢中哭泣，不知有多少次我仰天長嘆，更不知有多少次我站在十字路口徘徊，感到前途暗淡，不知該何去何從……

在我最痛苦無助時，朋友把神的末世福音傳給了我，並送了我一本神話語書，書裡的話把我從人生的低谷裡帶了出來，使我知道了自己活得痛苦的根源。記得書中是這樣說的：「撒但用名和利來控制人的思想，讓人的思想只想著名和利，為名利奮鬥，為名利吃苦，為名利忍辱負重，為名利犧牲自己的一切，為名利作出任何的判斷或者決定。這樣，撒但就給人戴上了一個無形的枷鎖，這個枷鎖戴在人身上，人沒有能力去掙脫，也沒有勇氣去掙脫，人就不知不覺地在戴著枷鎖的情況下一步一步艱難地往前走。為著這個『名』和『利』，人類就遠離神，背叛神，就變得越來越邪惡，就這樣一代又一代的人被毀在了撒但的名和利當中。」（摘自《獨一無二的神自己　六》）

扔向自己的「石頭」拿來鋪路

生活並非天天那麼美好，總會發生一些使我們心情糟糕的事，譬如無端遭遇一些惡意的攻擊，其實事情本身並沒有嚴格意義的好與壞，就看我們怎麼看待，怎麼經歷。愚拙人在攻擊中倒下，憤憤不平；聰明人則在攻擊中學會成長，生命成熟。扔向自己的「石頭」，不要拋回去，拿來鋪路，讓自己走得更遠。我們今天說的就是這樣一個故事。

那天傍晚，夕陽的餘暉鋪灑著大地，微風拂過，帶來些許的涼爽。剛聚完會的欣欣輕快地騎著自行車往家趕。「桃子便宜啦！兩塊一斤，兩塊一斤！」轉角處，一家超市正在賣特價水果。欣欣停下車，來到特價攤前。「這邊兩塊錢一斤，那邊十塊錢三斤。」售貨員指著兩堆不一樣的桃子介紹道。欣欣看了看兩種價格不一的桃子，心想：「兩塊錢一斤倒是便宜，雖然有些軟了，但當天吃還是可以的。十元三斤的桃子，雖然貴點，但是看上去挺硬實，能放一兩天。」欣欣琢磨了一小會兒，便買了十元三斤的桃子。

隨後欣欣來到菜市場，像往常一樣進了那家經常光顧的蔬果屋。選好了菜，欣欣交了錢，售貨員發現零錢不夠，老闆娘便出去換零錢。欣欣拎著菜站在門口等著。不到一分鐘，老闆娘回來了，走到門口的時候注意到欣欣車把上掛著的桃。「你買的桃多少錢一斤啊？」老闆娘問道。「十塊錢三斤。」接過找的錢，欣欣如實回答。「哼！我家的桃兩塊五一斤，你卻買十塊錢三斤的，便宜的不買，專買貴的，你是不是傻！」老闆娘邊走還邊挖苦欣欣。「怎麼了？」屋裡傳來售貨員的聲音。「哎呀，便宜的不買，買貴的，真是有錢閒的！」諷刺的味道瀰漫在空氣中。原本高高興興的欣欣，聽到老闆娘這幾句陰陽怪氣的話，火氣頓時「噌噌」往外冒，心想：「這老闆娘可真是的，如果是一番好意提醒，我當然接受，可這番話聽著實在刺耳，真是讓人難以接受。」眾目睽睽之下，欣欣覺得受到了極大的羞辱，她在心裡不滿地嘀咕：「就算沒買你家的水果，也用不著這樣抬高自己家的水果，貶低別人家的吧！就不說做生意，做人也不能這樣啊！」欣欣越想越生氣，又看了一眼自己買的桃子，滿心的不服氣：「這不比你家的桃子好多了？你家的桃一看就不新鮮，都蔫了，竟然還說我傻，說我錢多閒的，這老闆娘真是太過分了！」欣欣對老闆娘的態度瞬間由原來的好感轉為反感，恨不得馬上轉身進屋和她好好理論一番。火氣即將爆發的一剎那，欣欣想起自己是基督徒，為了這點事跟別人爭執吵架實在不榮耀神。想到這兒，滿臉不悅的欣欣噘著嘴，回頭瞥了一眼蔬果屋，推著車悻悻地離開了。

此時，幾片烏雲飄在上空，天陰了下來，颳起了風，要下雨了。可欣欣根本沒心思理會自己會不會被雨淋，她一邊推著車子，一邊踢著腳下的石子，心裡早已翻騰開來：「真倒霉，怎麼碰上這樣一個討厭的人，好好的心情都被她攪了！什麼人啊？不買你家水果就不樂意，還陰陽怪氣地說些風涼話，你家那桃子一看就不新鮮，憑什麼讓我買你家的？我花自己的錢，願意買誰家的就買誰家的，你管得著嗎？就衝你這態度，以後再也不去你家買菜了！……」到了家，欣欣的氣還是沒消，她把桃子和蔬菜往廚房一放，越想越覺得憋屈。隨著一聲響雷，大雨傾盆而下，打斷了欣欣的思緒。

你的人生是「杯具」還是喜劇

偶然間聽到一個故事，幾名社會精英向一位老教授抱怨自己工作、生活壓力很大。之後，老教授端出一壺咖啡和各式各樣的杯子，請精英們品嘗。精英們都選用了昂貴、漂亮的杯子，而便宜、普通的杯子卻無人問津。老教授藉此給精英們上了一課：「其實杯子並不能改變咖啡的品質，但是你們都選用了高檔的杯子，這就是壓力的來源。」老教授還將生活比作咖啡，事業、金錢、名望、地位比作杯子，真正快樂的人享受的是咖啡，而不是杯子！

這則故事使我陷入了沉思，我們不就是故事中的這幾位精英嗎？我們每個人在人生的跑道上奮力追逐，有的人追求事業，有的人追求金錢，有的人追求名望、地位，等等。我們從來不去想人活著到底該追求什麼，而是時時為事業的起伏、金錢的多少、名望的好壞、地位的高低而患得患失。一場同學聚會，一次同事們的聊天，一次出門在外的旅行，當我們看到有的同學事業有成，有的同事地位比我們高、榮譽比我們多，別的遊客開著豪車、住著高檔的酒店時，我們總會抱怨自己的生活為什麼不如別人。接下來，為了擁有更高的名望、地位，更多的金錢，我們就繼續奮力拼搏，甚至不惜花費自己所有的時間與精力，付出一切的代價，結果有的人與家人關係越來越疏遠，有的人甚至因長期的工作累壞了身體，失去健康與生命。就像我的一個同事，為了在公司得到更高的地位，常常應酬，請客吃飯，沒有時間陪孩子，結果孩子跟他特別陌生，都不願叫他爸爸；我的父親為了多掙錢，每天就像一部掙錢的機器，就連逢年過節還籌劃著掙錢，心裡的壓力和長年的奔波勞苦，使他患上了各種各樣的疾病；還有我的一個親戚長期在皮鞋廠噴漆，明知道會有生命危險，但為了掙更多的錢，一直堅持著上班，結果工作不到兩年就得癌症早逝了，她四歲的兒子從此失去了母愛……儘管在追逐的過程中我們也感到很苦、很累，但金錢、名利就像耀眼的光環一樣，吸引著越來越多的人去追逐，去爭奪，使我們停不下腳步。我感到很困惑，不知為什麼我們每個人都擺脫不了，放不下對名利、金錢的渴求呢？

甘願做駱駝群中的一隻小羊

我在哲理書上看到一則小故事：一名美國女學生成績非常好，是老師的得意門生、同學們羨慕的榜樣，在鮮花與掌聲的簇擁下，她感到很自信，也很有價值感。可考上哈佛大學後，成績優異的學生層出不窮，她感到自己各方面都不如別人，這讓她很受挫。習慣了做羊群中的駱駝而不願做駱駝群中小羊的她，由起初的滿懷自信變得自卑自憐，甚至後悔去哈佛，總是懷念在家鄉被人高看、羨慕的日子。因長期活在這樣的思想壓力下，她內心十分孤獨，天天鬱鬱寡歡，無奈只能求助心理醫生。

女學生因得不到鮮花與掌聲而自卑、抑鬱，這是多麼可悲的事！在唏噓女學生遭遇的同時，我不禁想到了自己：曾經在學校我也是勤奮好學、品學兼優的好學生，各種榮譽光環包圍著我，老師們重視我，把我當成重點培養的對象，同學們羨慕我，把我當成學習的榜樣。求學路上，我是在讚許、誇獎聲中度過的，可謂是風光無限。

畢業後，我應聘到一家實力雄厚的大公司。初入分公司，我在眾多新員工中出類拔萃，工作沒多久就因著出色的業績脫穎而出，得到了主管的賞識。隨之，身邊的同事都對我投來羨慕的目光，每天享受著被眾人目光注視的生活，我感到很有存在感，完全體現了自我的價值。後來，總公司讓每個分公司都派出三個最有潛力的員工到總公司培訓半年，如果通過考核的話就直接留在總公司擔任重要職位，我憑著出色的表現成為其中的一員。

愛的約束

好不容易我才從繁忙中擠出點時間回娘家看望父母，到家後，母親看到我也喜出望外。我問了一下家裡的情況後，母親就鄭重其事地告訴我她信全能神了，並說神現在正在作潔淨、拯救人的工作，神要把經歷審判、刑罰達到被潔淨的人帶入神的國度之中。母親還說這是神最後一次拯救人，讓我千萬不要錯過這個千載難逢的機會。聽了母親的話，我有些為難，想到信神還要聚會、讀神的話，那多受約束，多耽誤時間啊！我家裡上有老下有小，還要上班掙錢養家糊口，每天還有忙不完的家務活兒，哪有時間和精力信神啊！我本想直接拒絕，但看到母親一臉的期待，我又不忍心讓她失望，只好敷衍著答應了。

沒想到一段時間後，母親聯繫上了我所在城市的教會，並與這邊的姊妹約好了時間，讓姊妹帶我去聚會。我看著手中還沒有忙完的家務活兒，又想到一會兒孩子從補習班回來，我還要輔導他學習，明天還得上班，怎麼辦？唉！既然已經約好了，還是去見見面吧！於是我急匆匆地趕到了約定的地點，一位長得很清秀的姊妹把我帶到她家，給我講了一些關於信神的事，可我心裡總惦記著孩子快放學了，我得趕緊回家做飯……我的心都被這些家庭瑣事佔滿了，姊妹講了很多，但我什麼也沒聽進去。臨走時，姊妹真誠地對我說，她希望我以後能再到她家聚會，我隨口應了一聲，沒有留下任何聯繫方式就匆忙地離開了。

主耶穌為什麼以平凡的形像作工在人中間

我是一名牧師，為主作工講道多年。每次打開聖經，看到馬太福音13章53至57節記載的：「耶穌說完了這些比喻，就離開那裡，來到自己的家鄉，在會堂裡教訓人，甚至他們都希奇，說：『這人從哪裡有這等智慧和異能呢？這不是木匠的兒子嗎？他母親不是叫馬利亞嗎？他弟兄們不是叫雅各、約西（有古卷：約瑟）、西門、猶大嗎？他妹妹們不是都在我們這裡嗎？這人從哪裡有這一切的事呢？』他們就厭棄他（厭棄他：原文作因他跌倒）。」還有約翰福音19章6至7節：「祭司長和差役看見他，就喊著說：『釘他十字架！釘他十字架！』彼拉多說：『你們自己把他釘十字架吧！我查不出他有什麼罪來。』猶太人回答說：『我們有律法，按那律法，他是該死的，因他以自己為神的兒子。』」我都不禁在想：「主耶穌作工期間，很多人都因著主耶穌外表普通平凡否認主的身分實質，把主耶穌當成一個普通人來對待。尤其是猶太教的祭司長、文士和法利賽人，他們明知道主耶穌行的神蹟奇事和所講的道是出於神的，可他們不但不存著敬畏神的心尋求考察，反而還憑著觀念想像論斷主耶穌是窮木匠的兒子，褻瀆主耶穌是靠著鬼王趕鬼，最後竟聯合羅馬政府把主耶穌釘在了十字架上。神那麼至高無上，為什麼偏偏取了一個普通平凡的形像來到人間作工呢？神要是降生在帝王之家，有高大的形像，有偉人的風範，那當時的法利賽人乃至整個以色列國家的人，不都好接受主耶穌的福音了嗎？」這個問題使我困惑了好久。

為了弄明白這個問題，我曾多次禱告主，查找聖經，翻閱多本屬靈書籍，但都沒有找到答案。後來我認識了一位姊妹，她有思想、有見地，談聖經總有獨到的認識和亮光，藉著和她尋求交通，我才明白主耶穌以一個平凡的形像在人間作工有著很深的意義。當初祭祀長、文士和法利賽人看到有關彌賽亞降臨的預言，就憑觀念想像認為彌賽亞會生在王宮裡，然而讓人意想不到的是主耶穌卻取了一個普通人的形像，降生在馬槽裡，生長在猶太地伯利恆的一個木匠家庭裡，過著普通人的生活。到主耶穌開始作工時，他從來不說自己是神，只是帶領門徒各處作工、講道，傳悔改的福音，用當時人能聽得懂的語言來供應、開導、幫助跟隨他的人，還與罪人同桌用餐，赦免行淫的婦女，與門徒生活在一起，給門徒洗腳，等等。跟隨主耶穌的門徒都願意聽主耶穌傳講天國的福音，他們在與主的相處中都能感受到主的慈愛憐憫與可親可近，都親切地稱他為「可愛的救主耶穌」。至高無上、聖潔的神親自道成肉身取了一個普通正常的人的形像，忍受天大屈辱隱祕降臨在敗壞的人類中間，默默無聞地作著拯救人類的工作，神從不以高大的身分、地位自居，從不顯露自己讓人崇拜，從中看到神卑微隱藏的實質，也能感受到神對人實實際際的愛與憐憫。試想一下：如果真如我們所想像的一樣，主耶穌生在皇宮，有著高大的形像，氣宇軒昂，有著超凡的能力，那些地位低下的猶太教信徒，會因著主耶穌的高大形像和顯赫的地位認為主耶穌高不可攀，就不敢與主接近了。正因為主耶穌的外表形像普通平常，卑微隱藏在人中間，而且用人性的語言說話作工供應人的所需，猶太教信徒才容易與主接近，得著主的救恩。此時，我感受到主耶穌太愛人類了，以平凡的形像作工在人中間也是為了更好地拯救人啊！

在臨到的事上你會往真理上悟嗎

早上靈修時，我看到一段神的話說：「你越往正事上琢磨，越往正面事物上琢磨，神就越開啟、引導你，讓你明白，讓你知道，讓你看見，在正面事物上你就越有開啟光照，這樣你的信心不就越來越大了嗎？你總懶惰，總抵觸，總反感真理，總不喜愛真理，總不想來到神面前，總想放蕩，總想遠離神，不接受神的引導，不接受神的看顧保守，神還能強迫你嗎？你是這樣的態度，神肯定也不開啟你，神不開啟你你就沒什麼信心，信著信著你就沒勁了，總是沒勁就該發怨言了，就該埋怨了，一來二去就作出禍來了，作出禍來就被開除了，路走到頭了。」（摘自《基督的座談紀要·盡好受造之物的本分活得才有價值》）揣摩著這段話，我看到神的公義性情不偏待任何一個人，我們有飢渴慕義尋求真理、喜愛正面事物的心，就容易獲得聖靈的開啟光照，明白真理；相反，我們對真理不感興趣，也不想往真理上夠，肯定什麼也得不著，這的確是追求什麼就得著什麼。這使我想到自己在臨到事的時候該怎麼往真理上去悟呢？看著眼前這段神的話，想想這段時間組裡的弟兄們在本分上有什麼看不透的問題常會向我請教，我覺得自己比剛盡這個本分的時候強多了，在我們小組裡也是比較優秀的，應該算是追求真理的人。但神的話揭露的是整個敗壞人類身上共性的問題，這樣的情形我肯定也有，可一時間我還跟自己對照不上，更不知道該怎麼實行。於是，我便向神禱告，願神保守我的心多安靜在神面前，臨到事多尋求神的心意，操練往真理上悟，也願神實際地給我擺設人事物，使我有機會在真理上揣摩、進入。

2018年4月7日　星期六　多雲轉陰

今天，我們組內在一起討論工作分配的問題，想到這段時間商量工作時其他弟兄多數時候以我的看法、建議為主，這次我又自信滿滿地提出建議。沒想到，我話音剛落鄭弟兄直接反對，還說出了自己的觀點，弄得我挺沒面子的。我心裡滿了抵觸地想：「我盡這個本分這麼長時間了，你才盡多長時間，我還能沒你懂得多？你還當眾反駁我，如果我接受了你的建議，那不顯得我不如你嗎？不行，我不能讓步，得堅持自己的觀點……」隨後，我毫不猶豫地將弟兄的觀點反駁了回去，我們各持守一面，討論了半天也沒討論出個結果來，還搞得每個人的心情挺煩悶的。晚上負責人過來和我們探討這事兒，還說了鄭弟兄的建議好在哪裡，聽了之後我覺得弟兄提出的建議確實比我考慮得周全，這才放下了自己的觀點。現在回想自己這一天的流露，心裡挺蒙羞的，弟兄提的建議對工作有利，我怎麼就不能先接受過來，好好尋求尋求呢？這不是狂妄不接受真理嗎？負責人臨走前還叮囑說每天臨到的人事物都有該學的功課，該進入的真理，不是單純做事那麼簡單。聽負責人這麼說，我一怔：誒！我也承認自己流露狂妄性情了，為什麼負責人還這麼說，是功課還沒學完嗎？到底還需要再進入哪些真理呢？……

2018年4月9日　星期一　雨

今天聚完會後，我和幾個弟兄一起討論這段時間工作中的偏差。我胸有成竹地說：「最近看你們光和弟兄姊妹交流業務上的問題，很少針對弟兄姊妹的情形或盡本分的偏差一起交通真理，我就覺得除了交流業務，還得更多地交通真理解決情形才能把本分盡好。」沒想到，我剛說完鄭弟兄又立馬否決我的觀點，說這方面沒有規條，還得根據情況來確定，有時間的時候可以針對各個地方不同的情況來交流。看弟兄回絕得這麼快，我上次的想法又冒了出來，心想：「我盡這麼長時間本分了，怎麼處理這個問題我心裡還能沒數嗎？還不會分情況？我這可是從一次次失敗的經歷中總結出來的經驗，你不反省自己盡本分中存在的問題，還不接受別人的建議，也太自以為是了吧！」我又重申了幾次自己的觀點，還特意強調之前我是怎麼實行的，有什麼益處和收穫……可我越交通，弟兄臉色越不好看，最後弄得氣氛劍拔弩張。到了吃飯時我們才停下來，我剛坐到椅子上準備吃飯，弟兄就非常嚴肅地對我說：「你提建議供我們參考可以，但非要讓我們按照你的來，你怎麼說我們就得怎麼做，你這就是狂妄……」聽到弟兄嚴厲的指責，我心裡很不願接受，心想：「明明是你不接受對的建議，還反過來給我提，我這不都是為了工作嗎？要不然，誰閒著沒事給你們提建議，真是好心當成驢肝肺，出力不討好。」吃著飯，我心裡堵得難受，對弟兄也產生了成見，就覺得是他不接受真理，不接受別人的建議。

到了晚上，外面的小雨還是淅淅瀝瀝下個不停，我的心情像這天氣一樣糟糕，一肚子怨氣沒處發洩，特別痛苦，上次的事才剛過去沒幾天，這怎麼又起爭執了呢？

得福夢破滅後

一天晚上，我和幾個弟兄姊妹圍坐在客廳的桌子邊，聚精會神地聽著神的最新交通，我邊聽邊揣摩著，聽到關鍵、重點的地方就記錄下來，突然聽到神說：「你擔任著擴展神工作的重要角色，你不經神許可擅自逃離崗位做了逃兵，這是過犯還是善行？（過犯。）那按照你們的觀點神應該怎麼對待做了逃兵的人？（擱置。）擱置就是不搭理了，愛怎麼樣就怎麼樣，對於被擱置的人如果有悔改的心，也可能神看他悔改的態度不錯還要他，但是唯獨對在盡本分過程當中做了逃兵的人，神會怎麼對待？（剪除，就是從神拯救人的隊列當中除名。）除名這個意思差不多，但這麼說有點籠統，具體地說，如果是在重要崗位擅自逃離當了逃兵的人，無論這個人他後期有什麼反應、什麼表現，在神那兒就不再給盡本分的機會了。」（摘自《基督的座談紀要·傳福音是所有信神之人義不容辭的本分》）聽到這裡，我立刻想到之前盡教會帶領本分時，我曾有一次因消極軟弱撂下託付背叛神的經歷，我不正是神說的「逃兵」嗎？想到這裡，我的腦袋一下子矇了，耳邊回響著：「逃兵……神不給機會了……」我晃晃腦袋想讓自己清醒過來，該不是我剛才聽錯了吧？接著我又聽到神說：「對待逃兵還有背叛的人神會有一種什麼樣的心態、什麼樣的感覺？應該會產生怎樣的反應？（痛恨。）厭憎、痛恨，有沒有憐惜？（沒有。）那有些人說：『神不是愛嗎？』神不愛這樣的人，他不值得愛，你要愛那也是糊塗愛，你愛神不愛，你珍惜但神不會珍惜，因為他沒有值得珍惜的地方，沒有值得珍惜的東西。所以說，神對待這樣的人那就是毅然決然地放棄，不給任何機會。這是不是合理的？這不但是合理的，主要這是神的一方面性情，這也是真理。」（摘自《基督的座談紀要·傳福音是所有信神之人義不容辭的本分》）聽了神的這些話，我感到特別扎心，原來從我撂下本分逃走的那一刻開始神就不要我了，這不是定結局了嗎！那我信神這麼多年撇棄花費不白付出了嗎？……我心裡很亂，看看旁邊的弟兄姊妹都在專注地聽神的交通，記著筆記，我卻一句也聽不進去，滿腦子都是：「完了，我撂挑子當逃兵是一次大的過犯，被判死刑了，一點蒙拯救的機會都沒有了……」我在心裡跟神說：「神啊！你不要我了？是不是徹底的不要我了？我的結局、歸宿就這樣沒了嗎？難道我這十幾年的付出、花費全都白費了嗎？」又一想：「哎呀，我這樣想也不對啊，神是公義的神，我不能埋怨神，自己背叛神這是事實啊，我腳上的泡是自己走的，怪就怪自己不實行真理，對神沒有敬畏的心。我是一個受造之物，應該順服神，就是沒有機會蒙拯救了，我也得為神效力不能離開神。」想到這些後，我沒那麼慌亂了，但心裡還惦記著自己的結局，至於神又交通了什麼內容，我一句話也沒聽到心裡去。神的交通結束後，看到弟兄姊妹高興地交通著自己的所得與收穫，而我一點也高興不起來，只好拖著沉重的身體回到房間，癱軟無力地倒在床上，內心翻江倒海，一會兒想：「我完了，沒有機會了，神不要我了。」一會兒又想，「我從來也沒有想過要離開神，我那時候撂託付是身量小、肉體軟弱沒勝過去，我現在好好盡本分，或許神還給我機會。」一會兒又想，「這次神親口說不要了，看來我是真的沒有機會了。」就這樣，我躺在床上翻來覆去，迷迷糊糊地一會兒睡著了，一會兒醒了，感覺夜很漫長。

第二天醒來，我清晰地記起昨天神交通的話，我無力地坐起來，頭倚靠在床頭，看到窗外的天空灰濛濛的，還下著淅淅瀝瀝的小雨，心裡頓時有種淒涼的感覺，眼淚也不由自主地流下來。回想剛信神時，我看到神的話說：「為我跑路的我紀念，為我花費的我悅納，向我獻上的我給予其享受之物，享受我話的我祝福，必是我國中的棟梁之柱，在我家中必然豐富無比，無人能相比。」（摘自《話在肉身顯現·神向全宇的說話·第十九篇》）就認為我信神只要多受苦花費、多作工就能蒙神紀念，將來在神的國度裡有份。為了好好信神盡本分，我撇棄了自己喜歡的事業，放棄了優越的物質享受，盡本分不怕苦、不怕累，常常騎自行車跑幾十里路去傳福音，無論世人怎麼譏笑、毀謗，福音對象怎麼對待我，我仍然堅持傳福音見證神的末世作工；因著信神我遭到了中共政府幾次抓捕，肉體受痛苦、精神受折磨都沒有背叛神；家人也因中共的謠言、逼迫多次勸我不要信神，丈夫甚至用離婚來威脅我，我都沒有離開神……唉！怎麼也沒想到我這麼多年的撇棄、受苦、花費竟成了泡影，最後卻是這樣的結果。我心裡感到委屈、不甘，眼淚止不住地往下流，又身不由己地埋怨神、跟神講理：「神啊！我那時逃跑是因身量小、不明白真理，那次的背叛是個永遠的污點，但對這事我心裡很懊悔、痛恨，也多次立志不管多難多苦永遠不再背叛你。神啊！我真的沒有蒙拯救的機會了嗎？……」接下來的幾天，我看到弟兄姊妹心裡就羨慕，覺得他們好幸福啊，他們都有機會蒙神拯救，可我卻沒有機會了……我心裡空空的，沒有方向，也沒有目標了，就像一個沒有靈魂的行屍走肉一樣。一想到自己蒙拯救沒希望了，出那麼多力還有什麼用啊，做得再多也是一個效力的，甚至覺得神不要了，我活著還有啥意思啊！越想我心裡越消沉，盡本分的勁再也提不起來了。看見弟兄姊妹商量工作我沒心思去了解，知道教會中有些工作沒有落實到位我也不想搭理，明知弟兄姊妹在盡本分中遇到難處了我也不管不問，心裡還想著要不一邊打工賺錢一邊盡個事務本分吧。當我越這樣想時，靈裡就更黑暗了，看神的話、聽講道交通總犯睏，聚會交通乾乾巴巴，沒有一點亮光。我每一天都很煎熬，只有向神訴說：「神哪，我現在很黑暗、痛苦，無力從消極情形裡走出來，求你救救我吧！……」

在經歷中你對神的拯救有多少實際的體會

我從小爭強好勝的心就很強，無論在哪個人群中，我都追求做「人上人」。在學校讀書的時候，雖然我頭腦素質一般，學習成績也不顯得突出，但為了不落在別人後面，我就努力地學習，老師誇我有上進心，親戚朋友也誇我勤奮好學，心裡有正事，我常常為得到他們的誇獎與好評感到自豪，覺得自己是同齡人中的佼佼者。接受神的末世作工後，藉著讀神的話語，過教會生活，我明白了一些真理，看到了神所發表出來的性情無論是憐憫、慈愛，還是公義的審判刑罰，都是神對人真實的愛，我的心被神的愛感動、激勵，覺得信神、追求被神成全才是人生正道。於是，我立定心志要好好追求真理，撇下所有為神花費還報神的愛，但因著我裡面根深蒂固的敗壞性情與撒但本性沒有解決，在盡本分中仍在追求出人頭地，追求讓人高看。記得有一次有兩個本分讓我選擇，我毫不猶豫地選擇了自認為能被人高看的本分。自從盡上這個本分後，我心裡就有一種優越感，甚至瞧不起其他的弟兄姊妹，覺著他們盡的是普通本分，而我盡的是重要本分，我在神家也算是人才了。

2016年6月，我在教會盡英文方面的本分，這是我做夢都不敢想的事，心裡美得不得了，沒想到我也能有今天的出頭之日，之前我一直為自己不夠聰明而苦惱，覺著我這輩子也就這樣了，沒什麼大出息了，沒想到野百合也有春天啊，我的春天終於來到了！這是我人生的轉折點，是我夢想的開始，我要在這裡大顯身手了！想到這些，我心裡特別的美，恨不得馬上把這個消息告訴家鄉的弟兄姊妹，讓他們都知道我盡什麼本分了！甚至在腦海裡已經勾勒出弟兄姊妹知道我盡這本分後的羨慕神情……當我沉浸在高興喜悅之中而忘乎所以時，神的審判刑罰一次次地臨到了我……

我身邊的弟兄姊妹雖然年齡小，但讀英文很流利、發音也很標準，日常生活中經常用英語對話，甚至聚會、盡本分都直接用英語溝通、交流。相比之下，我和他們差得太遠了，我心裡既羨慕又著急，同時也暗暗給自己鼓勁兒：「沒關係，只要我努力學習，總有一天我會趕上你們，甚至超過你們的！」接下來，我起早貪黑地背單詞、讀英文，沒事兒心裡就總琢磨怎麼能提高盡本分的效率，當有人說到一些業務上的經驗時，我就趕緊記在本上；每次聽音頻我還會給自己記錄時間，看是不是比之前有進步了……可一轉眼好幾個月過去了，我雖然很努力地學習，也有了一些進步，但盡本分的果效和弟兄姊妹相比差距還是很大，用英語交流時，常常會表達得不準確，過後弟兄姊妹總是幫我糾正問題，在商量工作時，我發表的觀點、建議多數也派不上用場。想想自己沒有盡好本分，還得讓弟兄姊妹幫助、指點，真是太沒面子了，心中有種說不出的失落與痛苦，可越是這樣，我爭強好勝的心越強，越不想放棄，想著有朝一日我肯定能嶄露頭角，被人認可的。

不久，負責人安排我和一個新來的姊妹配搭盡本分，看到姊妹對本分比較陌生，英語水平也不如我，我暗自慶幸：總算可以甩掉最差的帽子了。後來，姊妹在本分上遇到難處，向我尋求時，我都有所保留，不想交通太多，深怕她長進太快超過我；有時看到姊妹盡本分沒有果效，活在消極情形中，我知道應該憑愛心幫助她，但我又怕她情形好了，盡本分有果效就顯不出我了，就對她漠不關心。但我沒想到的是，姊妹遇事注重尋求真理，業務知識有缺少，就經常向其他弟兄姊妹學習，兩三個月之後就逐漸掌握了盡本分的原則，英語水平也提高很快，盡本分也有果效了。這下我慌神了：要這樣下去，我恐怕又要成了組裡最差的了，哎呀，和盡這本分時間長的弟兄姊妹比，我不如人家還能說得過去，可這個姊妹是新來的，她要是再比我強，我這臉往哪兒擱呀？弟兄姊妹會怎麼看我呢？就這樣，我整天活在爭名奪利的情形裡不能自拔，心裡胡思亂想，靈裡黑暗痛苦，每天都在煎熬中度過。此時，我不禁留戀起以往在家鄉盡本分的美好時光，我們商量工作時，姊妹們贊同我的觀點，教會帶領也器重我，那時的日子多風光啊，可如今的我卻淪落到這個地步……我越想越痛苦，越想越感到心裡酸楚、委屈，忍不住躲進衛生間裡痛哭了一場。痛苦中我向神禱告：「神啊！在這樣的環境裡我不知道自己該學什麼功課，也不知道你為什麼把我擺在這樣的環境中，難道是你在顯明我嗎？神啊！你的心意究竟是什麼？願你開啟光照我……」晚上，我躺在床上輾轉反側，怎麼也睡不著覺，心裡不住地想：「在這兒盡本分實在太痛苦、太憋屈了，這個地方我不想再待下去了，我寧願出去打工出苦力也比在這兒強。」可當我這樣想的時候，又想起曾經在神面前信誓旦旦地許諾，要終生為神花費還報神愛，如果我真的放棄本分了，那起初的誓言不就都變成謊言了嗎？這不就是在欺騙神、背叛神嗎？但是如果繼續留在這裡盡本分，天天活在痛苦壓抑之中，我又不願意面對神給我擺設的環境，我該怎麼辦呢？此時的我左右為難，一直哭個不停，我邊哭邊向神禱告：「神啊！我真的好難過，我不知道在這樣的環境中該怎麼追求真理，也不知該學哪些功課了，求你開啟帶領我，使我能明白你的心意……」

之後，我就打開手機聽神話語詩歌，聽著聽著一段歌詞打動了我的心：「多少年來，人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，以至於人變得奸詐、懦弱而又卑鄙，人不僅沒有毅力、沒有心志，而且變得貪婪、驕縱，根本沒有一點超脫自我的心志，更沒有一點擺脫這黑暗權勢轄制的勇氣。人的思想腐化、生活腐化，以至於人信神的觀點仍是醜陋不堪，甚至人信神的觀點一說出來簡直是不堪入耳，人都是懦弱、無能、卑鄙而又脆弱，對黑暗勢力不感覺厭憎，對光明、真理卻不感覺喜愛，而是盡力驅逐。……」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·人被撒但敗壞後的真相》）聽到這兒，我突然意識到自己現在活出的不就是神所揭示的醜惡嘴臉嗎？整天愁眉苦臉、悲觀失望，盡本分消極被動，甚至還有撂下託付出去打工的念頭，沒有一點追求真理改變自我的心志。神揭示人的這些情形，都是人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，人才變成這個樣子。那我賴以生存的思想到底是什麼呢？究竟是什麼思想把我折磨得這麼痛苦，甚至要背叛自己的誓言、放棄自己的本分呢？揣摩著神的話，我開始靜下心來反省自己追求的、喜好的到底是什麼。這時我想到一首MV詩歌上的一個畫面，上面寫滿了各種撒但毒素、撒但法則，其中有兩個法則是「天上地下，唯我獨尊」「出人頭地，光宗耀祖」。我突然意識到自己一直以來就是憑著這些毒素活著，所以才追求在人群中被人重視、讓人高看，得到人的尊重，起碼得把我當一回事，最好所有的人都喜歡我，都羨慕我，都擁護、贊成我，那樣活著才有價值、有意義，那才叫人生呢！如果得不到別人的高看，反而被人輕視、冷落，我就覺得活著太痛苦，沒意思，這樣的人生太憋屈、太低賤了。回想自己從小到大，一直崇拜、羨慕那些有高大形象的人物，自己也一直追求做這樣的人，以至於今天來到教會盡本分我仍是在憑著撒但的毒素活著，這個東西已經成為我賴以生存的信念，成了我活著的動力與目標，無論做什麼事情都為著這個目標去努力、去奮鬥。當我用盡全力追求但並沒有得到別人的重視、高看時，我就悲觀痛苦、心灰意冷，甚至想要放棄本分背叛神。追逐名利的思想牢牢地控制著我、支配著我，讓我為它吃苦、為它奮鬥，以至於我的喜怒哀樂都受它影響、被它左右，它就像幽靈一樣纏繞著我靈魂深處的每一根神經，誰若敢觸碰到一點，就像要奪我的命一樣。此時，我才意識到自己的追求方向錯了，我信神、盡本分不是為了追求真理還報神的愛，而是想藉著盡本分的機會滿足自己的地位心，達到自己出人頭地的野心慾望。神話語的開啟使我對自己追求名利地位的敗壞性情有了些認識，對以後當走的道路也看清楚了，心裡釋懷了許多，雖然現在的我還是最後一名，但不像之前那麼痛苦了，因為我知道了是不是最後一名不重要，別人對我是否高看也不重要，能順服神的擺佈安排，追求在凡事上實行真理滿足神，憑神的話活著，把自己該盡的本分盡好，最終能夠得著神的稱許才是最重要的。

認識到這些後，我感覺自己比以往堅強了許多，再臨到觸及臉面、地位的事，我不那麼脆弱了，能正確面對一些了，但追求地位的撒但本性在我裡面根深蒂固，成了我的生命，不是經歷幾次審判刑罰、試煉熬煉就能完全解決的，神為了更好地潔淨、變化我，繼續擺設環境審判刑罰、試煉熬煉我。

後來的一段時間，有兩個姊妹因為工作能力強，負責人就安排他們指導工作，為了不影響我盡本分，她們每次需要溝通交流時就到別的房間，看到她們走出房間的那一刻，我心裡既羨慕又嫉妒：我怎麼就沒有那本事呢！人家都能指導弟兄姊妹了，聽著都氣派，而我只能一個人面對空蕩蕩的房間，守著張大桌子，做一些沒有一點技術含量的小活兒。唉！我這不成了打雜的了嗎？後來，我雖被選為組長，但我心裡一點也高興不起來，甚至瞧不上這個本分，我總感覺「技術」「人才」的頭銜聽著風光，組長是技術不行的閒人才幹的，即使我在這個本分上做得再好，誰又能高看呢？唉，盡這個本分可太憋屈了。因著我的心態不對，沒有順服，也不體貼神的心意，聖靈也不在我身上作工，我盡本分的勁兒總也提不起來，偶爾還會尋思：「神給我的特長到底是什麼呢，何時能在我真正擅長的本分上大顯身手呢？……」漸漸地，我又走向了歧途，裡面的抵觸情緒越來越大，心情也越來越煩躁，以至於姊妹讓我順手關個門、開個窗，我都想發火，心想：「你多大年齡啊？你信神幾年啊？你不就是比我業務好些嗎？業務好你就有資格支配我了？」之後我便對姊妹產生成見，她對我說什麼我都不願意搭理，有時她問我話我就故意裝作沒聽見，不吱聲，有時即使說話我也沒有好腔調。一天上午，兩個姊妹要出去辦事，看著她倆穿得整整齊齊，看上去很有氣質，我心裡特別不平衡，心想：「你們不讓我一起去也行，但起碼面子上也得過得去呀，哪怕問我一句也行啊，看來你倆是都看不上我，根本沒把我放在眼裡……」吃午飯時，一個姊妹問我：「她倆去哪兒了？」我聽了更覺得沒面子，心想：「別問了行不行？這下你們都知道我們組的主力是她倆了，肯定覺得我能力太差，辦不了事。」雖然我心裡也清楚自己的半斤八兩，盡不了那樣的本分，但臉面的受損還是讓我憋了一肚子的火。晚上七點鐘，兩個姊妹回來了，家裡的姊妹們都迎上去問寒問暖，還有的姊妹張羅著她們的飯菜，我本來也想上前問問今天工作配合得怎麼樣，但是一看到這個場景，心裡的嫉妒又一次油然而生：「這下你倆可有功了，風光了，弟兄姊妹都圍著你們轉，顯得我多掉價啊。」想到這些，我一句話也沒說扭頭就回房間了。回房間後，我的心怎麼也安靜不下來，盡本分也沒有心思，感覺心裡特別痛苦，就來到神面前痛哭流涕地向神禱告：「神啊！我知道我的地位心又在作祟了，道理上我也知道不該追求被人高看，更不該追求在人心裡有地位，可我心裡好難受，好痛苦。神啊！我也想放下臉面、地位，不考慮別人對我的看法，可我現在做不到，我感覺無能為力。神啊！求你引導帶領我、拯救我，使我能明白你的心意，能擺脫地位名譽的捆綁轄制！」那天晚上，我心裡特別痛苦，一句話也不想說，夜已深，姊妹們都陸續的休息了，而我卻沒有絲毫睡意……

如何正確對待別人

一天，教會的陳弟兄找我，說他想業餘時間操練傳福音，為福音工作獻上一份力量。因為之前我跟這個陳弟兄接觸時看見他性情很狂妄，心裡便對他有些成見、看法，再加上傳福音的人要有一定的聖經知識，並且交通真理透亮，能夠解決福音對象提出的問題，覺得他不具備這些條件，所以沒有答應他。他見我沒有同意，就說：「你看我這個素質，去操練傳福音是不是也可以啊？不傳福音是不是有點屈才啊？」聽了他的一番話，我心裡覺得很厭煩，心想：「你以為傳福音是那麼容易的事啊？沒有真才實學能把這個本分盡好嗎？你把自己看得也太高了，都不知道自己到底幾斤幾兩重！」之後，我針對陳弟兄的情形和幾個弟兄姊妹一起交通分辨，有的弟兄姊妹聽後也談了他的一些狂妄表現。此時，我更加證實了自己對這個陳弟兄的看法是準確的，根本就沒有意識到自己在沒有尋求真理看透人的情況下就盲目評論人，這是在論斷人，拉幫結夥。

有一次，我和陳弟兄聚會，當我們讀完工作安排時，陳弟兄說道：「我看帶領同工沒有多少真理實際，聚會瞎嘟嘟，解決不了弟兄姊妹的實際難處，現在聚會可以看電影，這太好了，這樣有利於我們明白真理。」接著又說：「我剛盡這個本分的時候，因不明白原則，盡本分很吃力，但現在原則都掌握了，感覺盡本分得心應手，工作果效特別好……」聽著他的交通，我心裡特別反感、抵觸，心想：「你真是會抓機會，見縫插針，藉著聖靈使用之人的的交通對帶領同工貶低一番，同時還不忘見證自己、顯露自己，你真是狂得沒邊了，太沒有理智了……」接下來，我們準備安排下一次聚會交通的五道題怎麼配合，這時，陳弟兄自己就包攬了三個題，而且還安排其他兩個題由誰來談。當我安排組長來主持時，他馬上帶著質疑的口氣問組長：「你能行嗎？你可以嗎？」聽他的話音好像只有他才能來主持這場聚會。面對他這些表現，我心想：「你也太沒理智了吧，那你能行嗎？你不過是想藉這個平台在弟兄姊妹面前張揚、顯露自己罷了，你想出頭露臉我偏不讓你出頭。」為了不讓他達到「目的」，我便憑著手中的「權力」重新作了安排，沒有讓他主談。想想陳弟兄的種種表現，我心裡特別嫌棄，對他的成見也越來越大，尤其是跟他交通過幾次狂妄方面的表現，但他只是嘴上承認，過後也沒有明顯的變化，我就覺得這個人不是一般的狂妄，狂妄得有些過頭了，甚至覺得這樣的人變不了了，不可救藥了，有時還想，他這麼狂妄根本不適合盡現在這個本分，乾脆把他撤換算了。

放下官架子 心裡真輕鬆

剛被選上帶領的我，高興得喜不自禁，平時走路都哼著小曲。這心情一好，看什麼都覺得挺順眼！我心想：「既然大夥兒選我，那我在周圍的人群中肯定是最出類拔萃的！以後弟兄姊妹有什麼問題我可得幫助解決，要是解決不了，證明我這個帶領沒有真理實際，不稱職啊。這機會來之不易，我可得好好珍惜。」

為了做個稱職的帶領，我在聚會時認真聽弟兄姊妹的交通，就怕稍不留意錯過了問題的關鍵不知怎樣解決。如果弟兄姊妹的問題我沒有經歷過，我就結合別人的經歷來交通，正好我也經歷過的，我就交通自己的認識，弟兄姊妹聽得聚精會神，有的還做筆記把重點記下來。看到這些我心裡別提多高興了，心想：「不管哪個弟兄姊妹的問題我都能給交通一番，看樣子他們還都滿意，肯定會對我有個好評。」雖然在這方面我能盡上點自己的本分了，但工作中有一項業務我沒怎麼接觸過，心裡就發怵，害怕弟兄姊妹聚會時會提這方面的問題，結果越怕什麼越來什麼。

一次聚會時，一個弟兄交通自己的情形，也交通了在這項業務上臨到難處不知該怎麼進入。我一聽就想：「業務上的難處我還真不知道該怎麼解決，那先解決弟兄的情形吧，要是連弟兄的情形都解決不了，他們肯定會說我這個帶領沒有真理作不了實際工作！」可我費盡心思琢磨也看不出弟兄的情形屬於什麼問題，該進入哪方面真理，一時間也不知道該交通什麼，心裡乾著急，只好坐在那裡來回翻找神的話，感覺時間就像靜止了一樣。我陷入左右為難的窘境，心想：「要不就直說自己看不透問題，讓弟兄姊妹依靠神共同尋求吧。可是這樣，他們會不會覺得我無能，以後還會把我這個帶領放在眼裡嗎？不行，不管怎樣，我也得找段神的話應付場合，要不顏面何存啊？」想到這裡，我硬著頭皮找了段神的話，但因存心不對，沒有聖靈的帶領，找的神話根本不針對弟兄的情形，交通時也是東扯葫蘆西扯瓢，前言不搭後語的，弟兄一直低著頭不說話。看到這個場面，我滿臉通紅，尷尬極了。散會後，我就像做了壞事被抓住現行的人一樣「落荒而逃」。回到家我還不住地想：「沒想到這次會聚得這麼失敗，這下完了，弟兄姊妹肯定會小瞧我，那我以後還怎麼面對弟兄姊妹呀！」一想到這些我心裡就有種說不出的失落感，做什麼也心不在焉的。這時我才意識到自己的情形不對了，只好跟神禱告尋求反省自己到底是怎麼了，為什麼聚會時沒法正常交通了呢？

後來，我看到神的話說：「通常敗壞的人類都犯這個毛病，做普通弟兄姊妹的時候，沒地位的時候，跟誰接觸、說話也沒有什麼方式，也沒有什麼架子，也沒有什麼語氣，更沒有任何的氣質，就是普通，他也不用包裝，沒有任何心理壓力，也能跟人敞開交通、談心，平易近人，跟人容易接觸，人一看，『就是個好人嘛！』一旦有了地位，誰也夠不著他了，自己就覺得尊貴了，血統不一樣了，也不跟人敞開交通了。人說：『為什麼不跟人敞開交通呢？』『我有地位呀！』人說：『你有什麼地位呀？』『我是帶領啊！』人說：『你是帶領怎麼了？』『帶領得有形象啊！』『形象是什麼呀？』『那就不能讓人低看哪，是帶領就得高點兒，就得在一般人肩膀上面。』在一般人肩膀上面意味著什麼？比一般人有身量，比一般人有承擔能力，比一般人能忍耐，能受苦，能花費，能經得住任何的試探，甚至死了多少親人、死了多少至愛都不會哭，要哭也是鑽到被窩裡哭，不能讓任何人看到自己的短處、毛病、缺陷還有任何的軟弱，甚至消極都不能讓任何人知道，得掩蓋著點兒，這是有地位以後該做到的。自己把自己控制到這個程度，那地位是不是成了你的神、成了你的主了？那你還是人了嗎？人一旦有這種想法，把自己定規到這樣的一個範圍裡，把自己包裝成這樣的一個人物，他是不是就寶愛地位了？」（摘自《基督的座談紀要·解決敗壞性情得有具體的實行路途》）神的話使我眼前一亮，這就是我現在的情形，想到我沒有被選上教會帶領之前，和弟兄姊妹還能正常交通，有不明白的問題也能敞開心尋求。可當我被選上教會帶領後，就認為自己是有身分的人了，得比別人明白真理多、身量大，應該給弟兄姊妹解決各種情形、難處，要不就不算合格的帶領。所以當弟兄姊妹有難處時，我交通神的話解決了他們的問題心裡就沾沾自喜，便認為是自己會經歷、會尋求，這個帶領我做得也稱職了；當弟兄提出業務上的難處時，我明明看不出問題所在，還想證明自己帶領的身分，一個勁地包裝自己，胡亂找段神的話講些字句道理來糊弄弟兄。現在想想如果弟兄的情形不能得到解決，直接影響到教會的工作，可我不考慮這些，也不為弟兄姊妹的生命進入著急擔心，絲毫不體貼神的心意，一味地維護自己的地位，追求做無所不能的人，這不是打腫臉充胖子，不是在搞欺騙嗎，這是在作惡啊！後來，我又看到神的話說：「人本身就是個受造之物，受造之物能不能達到無所不能？能不能達到完美？能不能達到沒有瑕疵？能不能達到凡事都精通、凡事都明白、凡事都能做到？不能，是吧？但是人裡面有個弱處，一學一樣技術，學一項業務，人就覺得自己有能耐了：我是有身分的人，我是有身價的人，我是某某專業人士。不管有多大點能耐，還沒等亮就想把自己包裝起來，偽裝成高大的人物，變得完美無瑕，沒有任何缺陷，就想把自己武裝起來，在別人眼中變得高大，強悍，什麼都能，沒有任何不能的，沒有做不到的事。……做人如果選擇這樣的路途，總在雲裡呆著，不在地上踏踏實實地走路，總想飛，總想玄，這就要麻煩，你選擇這個人生的路不對。你要是這麼做，那你信神怎麼信也不會明白真理，怎麼信也得不著真理。跟你說實話，你不會得著真理，你起步的源頭是不對的。你得學會走路，而且腳踏實地、一步一個腳窩地走。你能走你就走，你別學著跑，你能一步一個腳窩地走，你別兩步並作一步走，得腳踏實地地做人，別學著做超人，做偉人，做高大的人。」（摘自《基督的座談紀要·進入信神正軌具備的五方面情形》）神的話使我突然意識到，人就是人，人的身分、地位是受造之物，神對我們的要求就是能腳踏實地盡好自己的本分，活出正常的人性。可我被選為教會帶領後，就一直把自己端在地位上，沒把自己看成一個普通人，總想證明自己能勝任帶領的本分，一聚會一說話就想讓人聽出與眾不同，讓人覺得我有帶領的風範，就追求做人心中的偶像讓人高看，讓人崇拜，這不就是想取代神在人心裡的地位，不就是要與神爭奪神選民嗎！撒但與神爭奪地位，最後因觸犯神的公義性情被打到半空中，我追求的方向目標也是與神背道而馳的，這樣的追求不也會把自己帶向一條不歸路嗎？想到這裡，我感到自己的這種情形如果再不解決很容易遭到神的厭棄，失去聖靈作工。這時我不由得向神禱告：「神啊！我一直都在追求名譽地位，總想什麼都明白、什麼都知道，樹立自己在人心中的形象，為達到自己的野心慾望我竭力地偽裝自己，常常為地位患得患失，活得苦不堪言。神啊！我不願再追求一文錢不值的地位了，願你帶領我找到實行進入的路途，阿們！」

我在這方面跟神尋求後，看到神的話說：「正常情況下，沒有哪一個人對什麼事都是精通的，沒有『萬事通』這樣的人，就是你大腦再發達，你見識再廣，總有你不明白、不知道的地方，不知道的行業或者技術，就是在各行各業當中或者在做各項工作當中總有你不知道的死角，總有你夠不上、達不到的。在神眼中他對人有一個準確的衡量與評價，就是用一個人，讓一個人做什麼，神對這個人肯定有標準，他不是讓你做孫悟空，會三十六變，又能七十二變，又能一百零八變，他不這樣要求你，他把你當一個正常人對待，就你這個人的正常人性，就你具備這些知識，就你的素質，就你生活的環境，就你所有的見識，你這個年齡、你的閱歷能達到什麼程度，在神那兒有一個最準確、最正當的衡量標準。他的衡量標準是什麼？就是看你這個人做事的存心、原則、目標是什麼，是不是合真理的。有可能這件事按這個行業或者業務方面的標準衡量你做的沒達到一百分，剛及格，但是神怎麼衡量？神不用一百分來衡量你，及格是六十分，神衡量的標準頂多是六十五分。六十五分這個標準是什麼呢？就是你能盡心、盡意、盡力，能達到盡上你的全力，盡上你的忠心，這就是神的標準了。但是在你生命長進期間，好比說你使多大勁最終也只能達到六十分，在神那兒看你達沒達到標準呢？在這個期間你已經達到標準了。神對人要求不高，是吧？」（摘自《基督的座談紀要·實行神話才能達到性情變化》）原來神衡量一個人是否合神心意，並不是根據人作多少工作，解決多少問題，也不是我被選上帶領就要什麼都明白、都會解決，這個不現實，我也達不到。神期望看到的是我在盡本分時不再為維護自己的地位作工，不再藉著盡本分的機會搞個人的經營，而是做一個誠實的人，自己的缺少、不足或者有什麼不明白的敢於亮相，和弟兄姊妹共同尋求真理，互相取長補短，扎扎實實地在本分中盡上自己的全力，達到把本分越盡越好。這時，我才體會到神的信實與公義，神對人的要求也是現實的、實際的，都是人能夠得上的。明白神的心意後，我不願再站在帶領的地位上作工，願意和弟兄姊妹站在平等的地位上盡本分滿足神。後來，弟兄姊妹在工作、情形上有什麼難處、問題時，我就操練著明白多少說多少，若是自己看不透的地方，也有意識地背叛肉體，把問題說出來與弟兄姊妹共同依靠神尋求解決。當我在本分或生命進入上有難處時，也向弟兄姊妹尋求幫助。在這樣實行經歷的過程中，不知不覺我對自己有了些真實的認識，同時也加深了對神的認識，整個人都輕鬆了不少，感謝神的帶領！

上好的福分

今天是我逃離中共抓捕迫害來到海外的第五天，和這邊的教會也聯繫上了。一想到能在這片自由的土地上跟弟兄姊妹釋放自由地聚會、敬拜神，我心裡有說不出的激動。看著窗外明媚的陽光照在花花草草上，到處都是一片生機盎然的景象，我的心情格外舒暢。下午程姊妹就來接我去教會聚會，好期待啊……

2018年3月13日　星期二　　晴

今天，教會帶領知道我會一些英語後，給我安排了澆灌外國新人的本分，我很高興，但想到我有十年沒接觸英語，很多都忘記了，再加上當地人的發音都帶著一些本地口音，交流的時候比較困難，也不知道自己能不能勝任這個本分，又想到我有些英語基礎，對英語也感興趣，邊學習邊盡本分應該也不會太難，我就答應了。

2018年4月8日　星期日　　陰轉晴

下午聚會，帶領突然跟我說根據教會工作的需要，讓我盡事務本分。我感到很突然，也有些不願意，因為我覺得澆灌本分一聽就是重要本分，而事務本分就是出力跑腿的，盡辦外面的事，不適合我。再說了，弟兄姊妹要是知道了我是盡這個本分的，那多沒面子啊！大家可能會覺得我不追求真理才被安排盡這個本分的吧！我越想就越不願意……這個事攪擾著我的心，一下午什麼事情都不想做。我意識到自己情形不對了，就不住地向神禱告，求神保守我的心能夠先順服下來。禱告後，我想到神話說：「周圍環境及人、事、物都有寶座的許可，千萬別生埋怨的心……」（摘自《話在肉身顯現·第六篇說話》）對啊，今天突然調換本分有神的許可，也有神的美意。我剛來這個國家，沒有什麼見識，能出去跑跑腿，長長見識也好啊！那我就順服神的安排，把事務本分盡好。

2018年4月23日　星期一　　陰

中午，我和小晨買菜回來，路過一樓看見一個姊妹正在聚會，我真的很羨慕：「看人家，每天都在屋裡呆著，風吹不著，雨淋不著，多好啊！最重要的是姊妹每天都可以和弟兄姊妹聚會，不僅能明白真理，認識的人也多，盡的本分還被人高看。而我呢，每天出去跑，累得不得了，也沒人知道。」想想心裡就不是滋味……

2018年4月25日　星期三　　小雨

午飯後，我無意間聽見兩個姊妹的談話，說現在尋求考察真道的人越來越多，教會裡最重要的就是澆灌工作和福音工作了……我聽了心裡很難受：「看來我盡的事務本分還真是沒什麼地位啊。以前在大陸的時候，我不是當帶領同工就是整理文稿，弟兄姊妹也都高看，可如今卻成了個打雜、跑腿的了，也不被人器重。這帶領同工也太不會安排了，你們不知道我以前是盡什麼本分的嗎！讓我盡事務本分，也太大材小用了……唉！不想了，還是看會兒我們教會的福音電影吧！」一會兒又到了跟小晨約定好出去買電器的時間，想想自己盡事務本分也沒什麼價值，真不想去了，不想再盡這個本分了，唉！但職責在身，不去也不行啊，還是去吧！

2018年4月28日　星期六　　陰

早上聚會結束後，聽到兩個姊妹在商量工作說：「現在缺整理文稿的，看看哪個弟兄姊妹適合盡這個本分……」我就迫不及待地對姊妹說：「讓我來盡吧，畢竟我以前整理過好幾年呢，有這方面的基礎。」但姊妹卻說事務本分也很重要，讓我繼續盡這個本分。我感到很失落：「明明現在整理文稿人手不夠，我又盡過好幾年，有基礎，為什麼不讓我盡哪？我不想再盡這個出力跑腿的本分了。」就想再爭取一下，看看她們能不能給我換整理文稿的本分，可心裡又受責備，我知道這樣做不合乎神的心意，就向神禱告：「神哪！我以前做過帶領、整理過文稿，英語也有些基礎，可是為什麼這幾樣本分都不讓我盡，偏偏讓我盡這個跑腿儿的事務本分呢？神哪！我不明白你的心意，心裡很抵觸，對你沒有順服，願你開啟帶領我。」