追求高位 前途「無亮」

信主的時候，我獨自扶持一片教會，那時候常會聽到弟兄姊妹說：「你這麼年輕，素質又好，為神花費付出那麼多，將來得的冠冕肯定是最大的。」看到弟兄姊妹都特別仰望、崇拜我，我覺得很有成就感，常常想：「現在我牧養澆灌這一片教會，將來在天國裡我就能管十座城或者五座城，我就是千夫長、百夫長……」為此，我為主花費跑路不怕苦不怕累，任勞任怨，沒多久我就成為千人教會的領袖。每當看到講台下那麼多雙渴慕的眼神在關注著我，我就感到無比自豪，多年來出人頭地的願望終於實現了，我覺得這樣信神才有意義。

1999年，神的末世作工臨到了我。通過讀神的話語我知道了全能神就是主耶穌的再來，我心裡既高興又激動，但又很為難，想到一旦接受神的末世作工，我就得放棄大帶領的地位，再也享受不到前呼後擁、眾星捧月的待遇了，我很不甘心就這樣放棄，就一直拒絕不願接受。後來，弟兄姊妹憑愛心一次次地和我交通，我明白了神兩次道成肉身的意義、目的，還有神三步作工的宗旨、人類的歸宿結局等方面真理，我更加確定這是神的作工，心裡就想：「我信主撇棄花費這些年，受了這麼多苦，不就為把主給盼回來嗎？如今多年的願望終於實現了，我就算沒有地位，失去人的高看仰望，我也得跟上神的腳蹤。」幾番周折爭戰後，我毅然地放棄了我寶愛的地位，接受了全能神的末世作工。可因我追求的觀點沒有改變，沒有真理作根基，不知不覺我還是走上了追求地位的錯誤道路，經歷了神話語審判刑罰的作工，歷盡了心酸痛苦，我才看清追求名利地位的實質和後果，從而扭轉了我錯誤的追求觀點，一步步走上信神的正軌。

接受神的新工作不久，我就在教會裡盡上了傳福音的本分，當時聖靈大作工，我把幾十個真心信神的弟兄姊妹帶到了神面前。看到他們接受神的末世救恩，我高興得眼淚都流出來了，心裡不住地感謝神，同時在想：「誰能一下子傳過來這麼多人啊，還是我行！」緊接著，為使新人扎下根基，需及時澆灌真理。一次聚會中，整個過程都是以我為中心，不管新人提出什麼問題，我都一一給解答，弟兄姊妹聚精會神地聽著，眼睛都看著我，帶領也向我滿意地點頭。快要散會的時候，一個新人對我說：「姊妹呀，你今天交通得真透亮，解決了我以往信主時很多不明白的問題。」聽著新人誇獎的話，看著帶領對我讚賞的眼神，我外表鎮靜，心裡卻美滋滋地想：「別看你們是帶領，也不見得有我交通得好，傳福音澆灌新人是我的強項，別看我現在不是帶領，憑著我的恩賜和才幹，將來我肯定能當上帶領，說不定以後我還得牧養澆灌你們呢！」

一晃幾年過去了，我還是一如既往傳福音，一直沒當上帶領，但我想當帶領的願望卻越來越強烈。一次去姊妹家，碰上幾個年齡和我差不多大的小姊妹，交談中得知她們都被選上帶領同工了，每人都負責一片教會，看到她們在交通教會的各項工作，我在一邊特別尷尬，心裡不由得翻騰起來：「看你們當帶領多風光，教會裡什麼事都找你們，弟兄姊妹也都圍著轉。我差哪兒啊？只讓我傳福音，憑什麼我就當不上帶領呢？你們才信多長時間呢？當帶領我比你們有經驗，以往在宗教裡我就是帶領，我要是當帶領肯定比你們幹得好。論頭腦素質、工作能力，還有受苦付代價，我哪一樣不比你們強呀！我信主時就是千人領袖，信全能神了，怎麼就當不上帶領了呢？……」我越想心裡越堵得難受，覺得很委屈，不平衡。夜深人靜，弟兄姊妹都睡著了，我躲在被窩裡抹眼淚，實在睡不著就起來跟神禱告。後來，一想到別人能當帶領而我當不上，那我在教會裡還有什麼前途啊？這樣信神還有什麼意思呀？我心裡就非常痛苦，熬得死去活來，不知哭了多少次，為此常常落在黑暗之中。

因我總想出人頭地當帶領，也沒心思傳福音了，帶領、同工和弟兄姊妹多次針對我的情形交通真理，我根本聽不進去，活在觀念誤解中，盡本分消極怠工，讓我去傳福音，我願意去就去，不願意去就不去，即使去了我也不用心傳，應付了事，總覺得讓我傳福音太屈才了，我就是當帶領的料。我還經常在弟兄姊妹面前炫耀自己在宗教裡管多少人，受過多少苦，怎麼付代價，想讓人高看我、關注我。因著我想當帶領的心一直不扭轉，盡本分應付糊弄，還總是高舉自己、見證自己，導致我靈裡越來越黑暗，失去了聖靈的作工，傳福音沒有果效，最後被安排靈修反省。回家後，一天我在收拾房間時無意間發現一個日記本，我好奇地打開看，原來是帶領的記事本，我看到其中一頁寫著，「常新的情形表現：她特別狂妄自大，目中無人，帶領同工安排什麼事，願意聽就聽，不願意聽就不聽；常常在弟兄姊妹中間見證自己如何受苦，信主時當過什麼帶領；地位心特別重，倚老賣老，擺老資格，盡本分不忠心；因著沒有被重用對神觀念重重，怎麼交通也不回轉，因她在教會中不起好作用，現安排在家隔離反省……」看了這些話，我腦袋「嗡」的一下，整個人都癱軟了，心想：「這回各處教會可能都要解剖我，讓弟兄姊妹長分辨，以後還哪有我的出頭之日了？我這不是身敗名裂了嗎？我信神這麼多年，風裡來雨裡去的，不是全都徒勞了嗎？想想從小到大，上學的時候我當班幹部，信主耶穌時我一直當帶領，享受著眾星捧月的待遇，現在別說當帶領了，還被打發回家了，連盡本分的機會都沒有了，這樣活著有什麼意思，這些年我撇家捨業的，不就是想有朝一日能出人頭地當上帶領嗎？我做夢都沒想到能有今天的結果，我信神是要信到頭了……」我越想越難受，心裡撕心裂肺般地痛。接下來的日子，我吃不下飯，睡不好覺，不願意看神的話，也不跟神禱告了，心離神越來越遠，猶如行屍走肉一樣，心裡空落落的，每天度日如年，我的頭疼病也犯了，整天腦袋裡面像開火車一樣「轟隆轟隆」響個不停，腦子一點兒不清醒，再加上多年沒犯的痔瘡病也犯了，每天疼得只能站著，坐一會兒就疼得受不了。神的管教、責打一直伴隨著我，可我還是硬著頸項不回頭，不願反省自己。

名譽、地位、錢財泯滅了我的良心

1993年冬，因母親去世，家庭變故，我失去了升學的機會。迷茫惆悵中，我走進了校園附近的聚會點信了耶穌，在那裡我體嘗到了從未有過的關心與愛護，找到了人生的方向，我便開始看聖經，在「基督復臨安息日會」教會聚會。由於我熱心，追求不久就做了帶領，後來成為一名享受工資待遇的專職事奉人員。從此，我和幾位長輩各處奔走傳福音、牧養扶持教會，我們還聯接了全國所有的安息日教會，我也成了東北三省聯會同工、東北三省事工。名譽、地位、錢財的獲得使我春風得意，立志獻身給主，並要在屬靈的道路上大展宏圖。

2001年元旦，我去遼陽參加培靈會，講道的是一位弟兄。起初，我不肯降卑，這麼多年來我都是走到哪講到哪，養成了獨尊自傲的癖性，這次讓我坐下來聽，實在不是滋味，聽20分鐘，我就出去轉10分鐘，來回折騰。在聽的過程中，我時不時地瞟講道的弟兄幾眼，每次看他，他都是一副溫和、友善的表情，好像根本就沒看出我瞧不起他，還在耐心地交通。雖然我出來進去斷斷續續地聽，但也感到弟兄交通得比較好，很有聖經根據。他交通了聖經的形成；預言和預言應驗的區別；神作的工作是人想不到的，神作到哪人才能認識到哪等等。這些內容都是我從沒聽過的，也是我參加過這麼多同工會、培靈會遇到的講道最深的一次。於是我稍稍放下了自己所謂的「架子」靜下來聽交通。弟兄說：「神是常新不舊的神，不作重複的工作，他的工作一直向前發展，新的工作開展了，舊的工作就廢去了。舊約神藉摩西頒布了律法，帶領人生活，讓人敬拜神。到耶穌作工時，那些跟上神的作工步伐，從律法裡走出來，接受耶穌救贖工作的人，就獲得了聖靈的作工，得到耶穌的救恩，得到了神的看顧與保守。而那些頑固持守律法，堅持在聖殿裡獻祭的人失去了聖靈作工，失去了神的看顧與保守，致使聖殿變成了賣牛羊鴿子、兌換銀錢的『賊窩』。現在已是末世，『只因不法的事增多，人的愛心漸漸冷淡』，教會荒涼，人都消極軟弱陷入犯罪認罪、認罪犯罪的情形之中，甚至活在罪中也無管教……」

這道講得太好了，正是我們教會目前的光景：最近幾年儘管我致力於教會改革，盡所能地探望、幫扶農村教會，開辦同工會、培靈會、學習班，甚至每年從南方請人來辦班培訓，從北方找人幫助治理，但教會光景依然如故，荒涼得一發不可收拾。安息日聚會時信徒顧自個兒睡覺，講道人翻來覆去就講那些「基本要道」和「懷氏著作」；被鬼附的怎麼也趕不出去，竟然還在聚會的時候打砸教會；講道人嫉妒紛爭、爭工資、講享受，講道挑好聚會點。原來盼望各宗各派都合一在我們安息日裡，非但別派沒歸向我們，全國的安息日家庭教會反而分裂成好幾夥，都各立山頭。面對這些，我心灰意冷，起初為主獻身的心志已消失得蹤影皆無，便於1997年秋結婚成了家，從那以後我由雄心勃勃變得一蹶不振，只是為著那600元的工資還在硬撐著、應付著講道。但對教會的光景我無能為力，也查不出原因所在。如今看看眼前弟兄的活出，聽聽他們的交通，真是相形見絀。正想著，弟兄又說：「現在的教會為什麼會出現這種情況呢？因為神又作了一步新工作，聖靈不再維護恩典救贖的工作了，這步工作就是經上預言的審判從神家起首的工作，神來要發表新的說話，藉著他的話語徹底把人潔淨，這話語就是啟示錄預言的小書卷……」弟兄邊說邊拿出一本書。這時我才知道弟兄傳的就是現在教會中抵制的「東方閃電」，我神經質地站了起來，要離開那裡。弟兄謙和地說：「弟兄，主來了，這麼大的信息臨到你，你怎麼要走啊？」我沒好氣地說：「我得為教會1000多信徒的靈魂負責！」弟兄誠懇地說：「我們若真為這麼多靈魂負責的話，神來了我們就應該好好考察考察，這樣才能對得起弟兄姊妹呀！」聽到這話我怔住了：是啊，我吃教會的，花教會的，弟兄姊妹養活我全家，面對神來的信息，是真是假，我應該考察明白，不應盲目定罪，不然怎麼對得起他們呢？可反面宣傳說的「挖眼睛、割鼻子」等也確實嚇人。弟兄彷彿看出了我的心思，說：「弟兄，不管你聽到過什麼傳言，希望你都能冷靜下來考察，若考察完認為不是真道你再走也不遲，否則將來你會後悔的！」我靜下心來回想這些天與他們的接觸，他們的人格、品行都高我一籌，他們有理智、有見識、講禮貌；交通、食宿有規矩，男女界限特別分明；他們每天都有靈修，尤其是他們的禱告懇切感人，讚美扣人心弦，對神有真實的敬畏。從他們的活出可以肯定他們確實是有聖靈作工的人，是虔誠的基督徒。多年的事奉生活也告訴我：他們的表現不是偽裝出來的，而是內在生命的自然流露，他們的活出在我所見過的信神之人中是最好的，在他們身上我看到了神的榮耀、神的見證，他們絕不是能挖人眼睛、割人鼻子的黑社會，於是我決定留下來考察。

神的愛最實在

2012年7月21日晚上，我們這裡發生了罕見的特大洪災，我要把我的真實經歷與看見告訴給每一位渴慕神的人。

這天，我和丈夫給我姐看料場，夜裡大雨一直下，我倆很早就睡著了，到了凌晨3點45分，我姐夫打電話說：「水庫要放水，這裡都得淹沒，咱們趕緊跑！」聽到這話，當時我就矇了，心裡只知道喊「神啊！神啊！」別的什麼也不會跟神說，就知道把電動車保護好，把聽詩歌和講道錄音的機子及卡保護好。情急之下，我去料房把電動車推出來，騎上電動車想回家看看家裡的神話書籍，同時也因不放心婆婆和孩子。我騎到高速路前邊，因雨大看不見，我撞到了一塊被大水沖下來的瀝青上，我連人帶車滾到了水裡，我在心裡禱告神：「神啊，今天被水沖去是你的公義，如果你留下我，我以後好好盡本分！」這時我的一隻鞋已被沖走，於是，我決定上高速路，可走到跟前一看，我傻眼了，原來周邊被鋼絲罩著，我過不去，這時我又一下子邁進了水裡，另一隻鞋也被沖走了。水已經漲到我大腿根兒，沒辦法，我只好第三次往回走，心裡不住地禱告，這時候從別的養豬場出來一家三口，我從心裡感謝神，我跟他們搭了伴，準備再次上高速路，這時我丈夫也到了，他拿起釬桿往鋼絲網打，他打開一個缺口，我光著腳第一個躍過鋼絲網跑上了高速路，因為當時南邊是河套往北邊流水，北邊大道往南邊流水，把我們夾在了中間，我們唯一的選擇就是上高速路。

當我上到高速路往下一看，我的腿都軟了，在我們住的地方不遠處有個鋼鐵廠，鋼鐵廠牆外隔兩米多寬一條道就是我們住的地方，牆裡的水有一米多深，連廠裡的彩鋼瓦房子都漂起來了，這時我又禱告：「神啊，我感謝你拯救了我，都是因自己錢財重，不聽神的話，硬著頸項而行，我錯了。」如果水在北邊沖開，當天夜裡兩點多我們就被沖走了，然而水卻從南邊牆角沖開，把下邊的豬場都淹了，這時我真實地看到神的全能，對信神的人災難都繞著走。

我們在高速遂道裡呆了將近三個多小時才下高速路回家，當我回到家裡打開食品袋，奇妙的事情發生了，我的機子和卡竟然一點都沒濕，當時電動車倒在水裡都掉進去了，電動車充電器都濕了，別的東西也濕了，只有我的機子和卡完好無損，我看見了神的奇妙作為。

當我回到料場時，看到的一幕更把我驚呆了，料場院裡只是夜裡下的雨，沒進多少水，前邊玉米地裡有水，後邊玉米地裡水也深，料場裡卻沒多少水，這都是神的保守。

通過這次水災，我的心平靜了許多，知道了什麼才是最重要的。人常說錢是萬能的，但災難臨到的時候，它救不了我，神才是我真正的主，我再也不追求錢財了，我要放棄料場投入到福音工作中。我當天就出去給我姑姑和母親、嫂子傳福音，她們聽了我的經歷都接受了，以前我母親和嫂子一直逼迫我信神，我給她們傳了四年，她們也不信，此時我更看到了神的全能。我丈夫以前逼迫我，現在也不逼迫了，我也正在傳福音給他。我以前傳福音張不開口，不敢說，通過這次經歷我不再畏縮，願意竭力把我的經歷見證出去，因為在災難試煉中我看見了、體會到了神的拯救與最真最實的愛，我怎能不見證神呢！

北京市　穩重

幸福婚姻 從接受神救恩開始

我是一位美容師，丈夫是一個農民，我們是在馬來西亞的一次「拋柑」活動中相識的。一年後，我們在牧師的見證下舉行了婚禮。當聽到牧師為我們的婚姻祈禱時，我深受感動，在心裡默默向上帝祈求：希望這個男人能始終如一地呵護、照顧我，陪我度過一生。

步入婚姻生活後，我和丈夫之間的矛盾就一點點出現了。丈夫每天凌晨四點多鐘就出門賣菜了，晚上七點多才回來，而我下班都已經晚上十點多了，所以我倆共處的時間很少。當我拖著疲憊的身體回到家時，很希望得到丈夫的關心、呵護和理解，問問我工作怎麼樣啊，開不開心啊。但令我失望的是，幾乎我每次下班回到家，丈夫不是在看電視就是在玩手機，有時甚至連招呼都不和我打，彷彿我不存在一般。看到這一幕我很失落，對丈夫也漸生不滿。

一次，我和客戶之間發生了一些矛盾，心裡很煩，回家後就向丈夫訴苦，希望他能安慰我，誰知他邊玩手機邊愛搭不理地應了一聲，然後繼續低頭玩。丈夫對我漠不關心的態度使我很難過，於是我衝著他大聲喊：「你是木頭人嗎？不會聊天啊？會不會關心人啊？……」丈夫看我生氣就不再搭理我了，他越不說話，我心裡的火氣就越大，不停地嘮叨他，非要逼他說話不可，誰知他突然大喊一聲：「你說夠了沒有！」我聽了越發地生氣、委屈，心有不甘的我繼續和他講理，最後還是他先停止說話，我們之間的爭吵才算結束。還有一次，我向丈夫訴說自己在外面受的委屈，本以為他會安慰我，想不到他卻冷冰冰地來了一句：「一個巴掌拍不響，你看到的都是別人的問題，怎麼不找找你自己的原因？」聽他這麼一說，我的火氣一下子就上來了，忍不住和他吵了幾句，心裡滿了埋怨：「這是什麼人啊，我怎麼找了這樣一個丈夫？一點都不體諒我的感受，連句安慰的話都沒有！」之後我在公司發生的事情就很少和他說了。後來，丈夫也試著問我工作上的一些事情，但我也懶得搭理他，漸漸地，他也不再問什麼了，我們之間也越來越沒有共同話題了。再遇到煩心事，我就去找朋友訴苦，有時聊到凌晨才回來。丈夫看我回家晚也不關心，還說我把家當成了旅館，我心裡很不平衡，對丈夫更加不滿了，為此我們經常爭執、吵架，都活在了痛苦中，我不想再這樣下去，就想找機會坐下來和他好好溝通溝通。

一天吃過晚飯，我問丈夫：「你是不是討厭我啊？為什麼對我總是愛搭不理的？你要是對我有想法就直接說出來吧。」丈夫沒有吱聲，我就繼續追問，誰知他不耐煩地衝我大聲喊道：「你不要再問了，天天那麼多問題，煩死了！」看到他如此的反應，我的火氣一下子又上來了，之後我們就你一言我一語地吵了起來，吵著吵著他起身推了我一把，我一下子倒在了沙發上。看到丈夫竟然對我動手，我的心都要碎了：「這就是我精挑細選的丈夫嗎？這就是我期待的婚姻嗎？他怎麼可以如此待我？」從那之後，我對丈夫再也不抱什麼希望了。

基督徒脫罪進天國不再是夢

相信主內弟兄姊妹都有這樣的光景：在生活中與人相處時，當別人所說所做不合自己意就很容易發火教訓人，實行不出包容忍耐；有時涉及到自己的利益，還能說謊搞欺騙，想說句實話都做不到；等等。「罪」就像無形的枷鎖將我們捆得死死的，使我們深感虧欠主卻又無力擺脫！不知你是否也在為如何脫罪而苦惱？真意姊妹將用她的經歷告訴我們答案，一起來看。

2002年，我從越南嫁到臺灣，因著語言、環境的差異，再加上我和丈夫性格不同，我們經常吵架，誰也不讓誰，彼此都很痛苦。

2011年，我信了主耶穌，從主的話中我看到主要求我們對人要包容忍耐、有愛心，就開始按主的教導來待人處事。一開始我還能包容、忍耐丈夫，很少與他爭吵，可好景不長，我們又開始了爭吵的生活。當我上了一天班，拖著疲憊的身體回到家，看到丈夫只顧看電視不知道做家務時，我就忍不住衝他發火；當我買些生活用品，丈夫責怪我亂花錢時，我心裡就不服，認為自己做得對，他不該說我。我和丈夫的爭吵也常常影響到兩個孩子。後來，丈夫和孩子們看到我回來，就都躲在房間裡不出來，我和丈夫一個禮拜也說不上幾句話，我們的關係愈來愈遠，我感到很苦惱。

後來，我找講道人訴說自己的痛苦，希望能得到幫助。講道人聽後給我讀了一段經文，「那時，彼得進前來，對耶穌說：『主啊，我弟兄得罪我，我當饒恕他幾次呢？到七次可以嗎？』耶穌說：『我對你說：不是到七次，乃是到七十個七次。』」（馬太福音18:21-22）並跟我說信主的人就要遵守主的教導，要對人有愛心，有包容忍耐，要有饒恕人的精神，為了不犯罪，我們一定要禁食禱告，向主認罪悔改。

之後，我就開始禁食禱告，跟主認罪悔改，並立定心志要改變自己。可一段時間後，我的脾氣不但沒變好反而越來越糟糕了，丈夫也指責我雖然每天讀經、禱告卻沒有一點兒改變。面對丈夫的指責，我心裡特別受責備，不禁思索：「我也禁食禱告了，也奉獻了，也按時靈修、正常聚會，可為什麼就做不到不犯罪呢？」想到自己是一名基督徒，但實際活出卻不能榮耀主反而羞辱主，我就很痛苦，每天吃不下飯，睡不著覺，上班也沒什麼心思。尤其看到聖經上說「你們要追求與眾人和睦，並要追求聖潔；非聖潔沒有人能見主」（希伯來書12:14），我就更愁苦了，主是聖潔的，主要求我們也要達到潔淨，可我總是不斷地犯罪，對家人都做不到包容忍耐，怎麼配見主的面進天國呢？唉，怎樣才能達到不犯罪啊？我常常跪地痛哭流淚地向主禱告：「主啊！我總是身不由己地發火，也說了很多傷害人的話，活在犯罪認罪的光景中無力擺脫。主啊！求你幫助我擺脫困境。」

2017年，我在網上認識了張姊妹，我們經常在一起讀經、交通各自的經歷。張姊妹的交通很有亮光，使我很得造就，於是我將自己活在罪中的痛苦跟姊妹訴說。張姊妹聽後說：「姊妹，其實很多真心信主的弟兄姊妹和你一樣，都困惑自己接受了主耶穌的救贖，為什麼還能常常犯罪呢？總也擺脫不了罪的捆綁最終能不能進天國？到底怎樣才能擺脫罪的捆綁呢？我在一本書上看到幾段話，把這些問題說得很清楚，我們聽完就能明白了。」

聽到這裡，我迫切地想聽聽張姊妹說的那幾段話。這時，張姊妹發來幾段話並讀道：「人雖然都經過了救贖，人的罪都得著了赦免，這只能說神不記念人的過犯，不按著人的過犯來對待人，但人活在肉體之中沒有脫離罪，只能是繼續犯罪，不斷地顯露撒但的敗壞性情，這就是人所過的不斷地犯罪也不斷地得著赦免的生活。多數人都是白天犯罪、晚上認罪，這樣，即使贖罪祭對人來說永遠有效，也不能將人從罪惡中拯救出來，這只是完成了拯救工作的一半，因人還有敗壞性情……」（摘自《話在肉身顯現·道成肉身的奧祕　四》）「就你們這樣一個罪人，剛被救贖回來，不經變化，不經神成全，你能合神心意嗎？就你現在的老舊人，耶穌把你拯救回來了這並不假，你不屬罪這是因著神的拯救，但並不能證明你沒罪、沒污穢，你沒經變化如何能聖潔呢？你裡面還盡是污穢，又自私又卑鄙，你還想跟耶穌一同降臨，有那麼美的事嗎？你信神少一步過程，只是被救贖，沒經變化。要合神心意非得神親自作工來變化潔淨你，否則你只被救贖不可能達到聖潔，這樣你就沒資格與神同享美福，因你在神經營人的工作中落下了一步，就是變化、成全的關鍵一步，所以，你一個剛被救贖的罪人不能直接承受神的產業。」（摘自《話在肉身顯現·稱呼與身分的說法》）「耶穌來在人中間作了許多工作，但他只完成了救贖全人類的工作，只是作了人的贖罪祭，並未將人的敗壞性情都脫去。要將人從撒但的權勢之下完全拯救出來，不僅需要耶穌作贖罪祭來擔當人的罪，而且還得需要神作更大的工作將人被撒但敗壞的性情完全脫去。」（摘自《話在肉身顯現·寫在前面的話》）

我喝到了生命河的水

我出生在一個三代基督徒家族裡，從小就與家人一起去教堂敬拜主，成年後我在教會裡擔任過執事、勸士、會計等事奉的職務，一直仰望神走過了七十年的歷程。

到了2013年，我發現教會越來越荒涼，牧師、長老講道老生常談，沒有新亮光，我們聽了解決不了實際問題，臨到事還是無路可走，他們還經常講自己是如何為主作工的經歷，談自己受了多少苦、付了多少代價，我聽了感到很厭煩，而且弟兄姊妹也都靈裡軟弱，信心冷淡。儘管牧師、長老也為復興教會想了一些辦法，如組織信徒郊遊、夏令營等，但也只是熱鬧一時，過後弟兄姊妹靈裡的光景還是和往常一樣消極軟弱。而且每次做禮拜時，我看到那些在教會中擔任事奉職務的長老、勸士們代禱都是按照提前寫好的稿子禱告，我覺得真正的禱告應該是和主說心裡話，哪怕是一兩句也是用心在和主說話，因為主說：「神是個靈（或無個字），所以拜他的必須用心靈和誠實拜他。」（約翰福音4:24）他們照著稿子背出來的話並不是真正的禱告，這樣的禱告不能蒙主喜悅。還有教會在設立執事的時候，領袖也不是按著經上的教訓選用端正、節制、忠心、不貪財的人（參閱提摩太前書3:1-11），而是看誰奉獻多、熱心大就選用誰。教會領袖的所做所行處處違背主的教導，完全是按著他們自己所制定的教理來帶領眾信徒，在這樣的教會裡我看不到主的帶領，感受不到聖靈的作工，生命也得不到真正的供應。我很失望，覺得在這樣的教堂中敬拜神什麼也得不著，最終，我於2013年5月離開了教會。

從教會出來後我才發現，以教會生活為中心的我失去了生活的根基，一時間不知道該往哪裡去，心裡很彷徨無助。為了找到一個符合主教導、能使我的生命得供應的教會，我開始在網絡上收聽國內外著名牧師的講道，就這樣度過了三個月。期間我還聯繫到原教會的一個女傳道士，她在神學院畢業後自己開辦了一個教會，但一段時間後教會就荒涼到只剩下她一個人了。當時，我在網上聽道的同時也和她一起聚會，但無論是神學院畢業的女牧師，還是國內外那些著名的牧師，他們所講的道都不能使我有享受，我的靈生命始終得不到供應，為此我一直尋找有聖靈作工的教會。

三個月後，我又聯繫到一處教會，這個教會中牧師們都過著清貧的生活，信徒也都比較有信心，我覺得他們的教理比較符合聖經，於是我開始參加這個教會的各項活動，並在教會的一個小組中擔任了會計職務。可一段時間後，我發現他們每次禮拜開始和結束時全都是用方言禱告，並且還把說方言作為獲得聖靈作工蒙神拯救的唯一證據。但我並不這樣認為，因為聖經加拉太書5章22至23節中說：「聖靈所結的果子，就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。」我對經文的領受是，明白主的話並在生活中結出聖靈的九種果實才是純正的信仰，才是獲得聖靈作工的證據。而且禮拜時，牧師講道總是重複地講老舊的東西，沒有新的亮光，信徒聽道時多數都在打盹，聚會成了走形式，我看不到敬拜主時該有的喜樂，大多數人的狀態都是消極下沉的。面對如此散漫的禮拜，我心想：「這樣走形式的聚會主看到了能喜歡嗎？主會悅納嗎？我們在禮拜時主依然與我們同在嗎？」我聯想到聖經啟示錄中說的：「你要寫信給老底嘉教會的使者，說：『……我知道你的行為，你也不冷也不熱；我巴不得你或冷或熱。你既如溫水，也不冷也不熱，所以我必從我口中把你吐出去。你說「我是富足，已經發了財，一樣都不缺」；卻不知道你是那困苦、可憐、貧窮、瞎眼、赤身的。……』」（啟示錄3:14、15-17）現在教會的狀況不就和老底嘉教會的光景一樣嗎？牧師講道老生常談，聚會沒有主的同在與祝福，充滿了形式和規條，弟兄姊妹不冷不熱，不就如溫水一樣是被主吐出去的對象嗎？那我們不就會被主撇棄嗎？看來這樣的教會也不能滿足我靈裡的需要，我感覺很空虛、很無助。回頭再看看自己走過的教會都是一樣的光景，大家都守著外表形式聚會，絲毫沒有聖靈的作工和帶領，我的心痛苦極了。那時，我唯一的盼望就是主快點回來，好讓我得到生命供應，我也常常跟主禱告：「主啊！你什麼時候能回來呢？」

這聲音從哪兒來的？

我出生在一個宗教世家，很多親戚都是教會中的講道人。從小我就跟著父母信主，長大後我向主禱告：如果能找一個信主的丈夫，我願和丈夫一起獻上事奉主。結婚後，丈夫真的信主了，並且成為一名全職奉獻的講道人。為了讓丈夫安心為主作工，兌現在主面前的誓言，我主動擔起了家庭的重擔。雖然苦一點、累一點，但因為有主作我的後盾，受多少苦我心裡都感覺喜樂、平安。

1997年之後，我發現丈夫講道不如以前那麼有亮光了，在家裡我讓他幹點活，他也總以教會工作忙為由推三阻四的，還經常為一些瑣事跟我發火。我心裡對丈夫的作法很不滿，干家裡的活也不再像以前那麼心甘情願了。家庭的重擔、靈裡的黑暗，使我活在痛苦中，卻又無處訴說，只能在夜深人靜時，來到主面前向主禱告，求主加給我信心、力量，同時也盼望著主能快點回來。

2000年4月的一天，我收拾衣服時發現了丈夫的包，包裝得很鼓，我就好奇地拉開了拉鏈，看到包裡裝著聖經和詩歌本，還有一本很新的書，外面包著皮。我心想：這本書我怎麼沒見過呢？這肯定是一本參考書，要不就是哪個屬靈人寫的經歷，我得看看，也許對我能有幫助。我帶著好奇心打開書，看到一篇題目寫著《被成全的人都得經受熬煉》，心想：這個題目挺新鮮哪！從這個題目看熬煉還不是壞事啊！我現在正在熬煉中力不能勝呢，我得好好看看他是怎麼經歷熬煉的，從中好找些路途。於是我就讀了起來：「以前人都在神面前立下過心志說：誰不愛神我也得愛神。結果今天熬煉臨到你，不符合你的觀念，你就對神失去信心了，這叫真實的愛嗎？以前約伯的事蹟你看過多次，現在你忘了嗎？……在苦難臨到的時候，你能夠不體貼肉體、不埋怨神，在神向你隱藏的時候，你能夠有信心跟從神，以往的愛心還不變、不消失，無論神怎麼作，你都任神擺佈，寧肯咒詛自己肉體也不埋怨神，臨到試煉時寧肯忍痛割愛、流淚痛哭也得滿足神，這才叫真實的愛、真實的信心。不管你的實際身量如何，首先你得具備這些受苦的心志與真實的信心，還有背叛肉體的心志，寧可個人受苦、個人利益受損失，也得滿足神的心意，還得有懊悔自己的心，以前自己不能滿足神，現在能懊悔自己，哪一條都不能缺少，神就藉著這些來成全你，你不具備這些條件就沒法被成全。」（摘自《話在肉身顯現·被成全的人都得經受熬煉》）我一邊看一邊流淚，這些話說的就是我的情形。以前我立心志把自己和丈夫一起奉獻給主，再苦再累我也心甘情願，可現在因著家裡的難處和丈夫的不體貼，我總覺得自己特別委屈，活在熬煉中，失去了以往的信心和愛心，以前在主面前立的心志也守不住了，常常一個人偷偷地哭。想想約伯能在那麼大的痛苦試煉中站住見證，對神不失去信心，還說「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華；耶和華的名是應當稱頌的」（伯1：21），我怎麼連這個都忘了呢？此時，我心裡很懊悔自己在主面前的所做所行：別人都寧可受苦、利益受損失也要滿足神，可我信主這麼多年，卻對主失去了信心，在熬煉中向主發怨言，我這哪有一點愛主的表現啊！想到這兒，我暗暗立下心志：不能再像以前那樣了，丈夫為主作工我就應該支持他，自己受點苦是應該的。