我從小爭強好勝的心就很強，無論在哪個人群中，我都追求做「人上人」。在學校讀書的時候，雖然我頭腦素質一般，學習成績也不顯得突出，但為了不落在別人後面，我就努力地學習，老師誇我有上進心，親戚朋友也誇我勤奮好學，心裡有正事，我常常為得到他們的誇獎與好評感到自豪，覺得自己是同齡人中的佼佼者。接受神的末世作工後，藉著讀神的話語，過教會生活，我明白了一些真理，看到了神所發表出來的性情無論是憐憫、慈愛，還是公義的審判刑罰，都是神對人真實的愛，我的心被神的愛感動、激勵，覺得信神、追求被神成全才是人生正道。於是，我立定心志要好好追求真理，撇下所有為神花費還報神的愛，但因著我裡面根深蒂固的敗壞性情與撒但本性沒有解決，在盡本分中仍在追求出人頭地，追求讓人高看。記得有一次有兩個本分讓我選擇，我毫不猶豫地選擇了自認為能被人高看的本分。自從盡上這個本分後，我心裡就有一種優越感，甚至瞧不起其他的弟兄姊妹，覺著他們盡的是普通本分，而我盡的是重要本分，我在神家也算是人才了。
2016年6月，我在教會盡英文方面的本分，這是我做夢都不敢想的事，心裡美得不得了，沒想到我也能有今天的出頭之日，之前我一直為自己不夠聰明而苦惱，覺著我這輩子也就這樣了，沒什麼大出息了，沒想到野百合也有春天啊，我的春天終於來到了！這是我人生的轉折點，是我夢想的開始，我要在這裡大顯身手了！想到這些，我心裡特別的美，恨不得馬上把這個消息告訴家鄉的弟兄姊妹，讓他們都知道我盡什麼本分了！甚至在腦海裡已經勾勒出弟兄姊妹知道我盡這本分後的羨慕神情……當我沉浸在高興喜悅之中而忘乎所以時，神的審判刑罰一次次地臨到了我……
我身邊的弟兄姊妹雖然年齡小，但讀英文很流利、發音也很標準，日常生活中經常用英語對話，甚至聚會、盡本分都直接用英語溝通、交流。相比之下，我和他們差得太遠了，我心裡既羨慕又著急，同時也暗暗給自己鼓勁兒：「沒關係，只要我努力學習，總有一天我會趕上你們，甚至超過你們的！」接下來，我起早貪黑地背單詞、讀英文，沒事兒心裡就總琢磨怎麼能提高盡本分的效率，當有人說到一些業務上的經驗時，我就趕緊記在本上；每次聽音頻我還會給自己記錄時間，看是不是比之前有進步了……可一轉眼好幾個月過去了，我雖然很努力地學習，也有了一些進步，但盡本分的果效和弟兄姊妹相比差距還是很大，用英語交流時，常常會表達得不準確，過後弟兄姊妹總是幫我糾正問題，在商量工作時，我發表的觀點、建議多數也派不上用場。想想自己沒有盡好本分，還得讓弟兄姊妹幫助、指點，真是太沒面子了，心中有種說不出的失落與痛苦，可越是這樣，我爭強好勝的心越強，越不想放棄，想著有朝一日我肯定能嶄露頭角，被人認可的。
不久，負責人安排我和一個新來的姊妹配搭盡本分，看到姊妹對本分比較陌生，英語水平也不如我，我暗自慶幸：總算可以甩掉最差的帽子了。後來，姊妹在本分上遇到難處，向我尋求時，我都有所保留，不想交通太多，深怕她長進太快超過我；有時看到姊妹盡本分沒有果效，活在消極情形中，我知道應該憑愛心幫助她，但我又怕她情形好了，盡本分有果效就顯不出我了，就對她漠不關心。但我沒想到的是，姊妹遇事注重尋求真理，業務知識有缺少，就經常向其他弟兄姊妹學習，兩三個月之後就逐漸掌握了盡本分的原則，英語水平也提高很快，盡本分也有果效了。這下我慌神了：要這樣下去，我恐怕又要成了組裡最差的了，哎呀，和盡這本分時間長的弟兄姊妹比，我不如人家還能說得過去，可這個姊妹是新來的，她要是再比我強，我這臉往哪兒擱呀？弟兄姊妹會怎麼看我呢？就這樣，我整天活在爭名奪利的情形裡不能自拔，心裡胡思亂想，靈裡黑暗痛苦，每天都在煎熬中度過。此時，我不禁留戀起以往在家鄉盡本分的美好時光，我們商量工作時，姊妹們贊同我的觀點，教會帶領也器重我，那時的日子多風光啊，可如今的我卻淪落到這個地步……我越想越痛苦，越想越感到心裡酸楚、委屈，忍不住躲進衛生間裡痛哭了一場。痛苦中我向神
禱告：「神啊！在這樣的環境裡我不知道自己該學什麼功課，也不知道你為什麼把我擺在這樣的環境中，難道是你在顯明我嗎？神啊！你的心意究竟是什麼？願你開啟光照我……」晚上，我躺在床上輾轉反側，怎麼也睡不著覺，心裡不住地想：「在這兒盡本分實在太痛苦、太憋屈了，這個地方我不想再待下去了，我寧願出去打工出苦力也比在這兒強。」可當我這樣想的時候，又想起曾經在神面前信誓旦旦地許諾，要終生為神花費還報神愛，如果我真的放棄本分了，那起初的誓言不就都變成謊言了嗎？這不就是在欺騙神、背叛神嗎？但是如果繼續留在這裡盡本分，天天活在痛苦壓抑之中，我又不願意面對神給我擺設的環境，我該怎麼辦呢？此時的我左右為難，一直哭個不停，我邊哭邊向神禱告：「神啊！我真的好難過，我不知道在這樣的環境中該怎麼追求
真理，也不知該學哪些功課了，求你開啟帶領我，使我能明白你的心意……」
之後，我就打開手機聽神話語詩歌，聽著聽著一段歌詞打動了我的心：「多少年來，人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，以至於人變得奸詐、懦弱而又卑鄙，人不僅沒有毅力、沒有心志，而且變得貪婪、驕縱，根本沒有一點超脫自我的心志，更沒有一點擺脫這黑暗權勢轄制的勇氣。人的思想腐化、生活腐化，以至於人信神的觀點仍是醜陋不堪，甚至人信神的觀點一說出來簡直是不堪入耳，人都是懦弱、無能、卑鄙而又脆弱，對黑暗勢力不感覺厭憎，對光明、真理卻不感覺喜愛，而是盡力驅逐。……」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·人被撒但敗壞後的真相》）聽到這兒，我突然意識到自己現在活出的不就是神所揭示的醜惡嘴臉嗎？整天愁眉苦臉、悲觀失望，盡本分消極被動，甚至還有撂下託付出去打工的念頭，沒有一點追求真理改變自我的心志。神揭示人的這些情形，都是人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，人才變成這個樣子。那我賴以生存的思想到底是什麼呢？究竟是什麼思想把我折磨得這麼痛苦，甚至要背叛自己的誓言、放棄自己的本分呢？揣摩著神的話，我開始靜下心來反省自己追求的、喜好的到底是什麼。這時我想到一首MV詩歌上的一個畫面，上面寫滿了各種撒但毒素、撒但法則，其中有兩個法則是「天上地下，唯我獨尊」「出人頭地，光宗耀祖」。我突然意識到自己一直以來就是憑著這些毒素活著，所以才追求在人群中被人重視、讓人高看，得到人的尊重，起碼得把我當一回事，最好所有的人都喜歡我，都羨慕我，都擁護、贊成我，那樣活著才有價值、有意義，那才叫人生呢！如果得不到別人的高看，反而被人輕視、冷落，我就覺得活著太痛苦，沒意思，這樣的人生太憋屈、太低賤了。回想自己從小到大，一直崇拜、羨慕那些有高大形象的人物，自己也一直追求做這樣的人，以至於今天來到教會盡本分我仍是在憑著撒但的毒素活著，這個東西已經成為我賴以生存的信念，成了我活著的動力與目標，無論做什麼事情都為著這個目標去努力、去奮鬥。當我用盡全力追求但並沒有得到別人的重視、高看時，我就悲觀痛苦、心灰意冷，甚至想要放棄本分背叛神。追逐名利的思想牢牢地控制著我、支配著我，讓我為它吃苦、為它奮鬥，以至於我的喜怒哀樂都受它影響、被它左右，它就像幽靈一樣纏繞著我靈魂深處的每一根神經，誰若敢觸碰到一點，就像要奪我的命一樣。此時，我才意識到自己的追求方向錯了，我信神、盡本分不是為了追求真理還報神的愛，而是想藉著盡本分的機會滿足自己的地位心，達到自己出人頭地的野心慾望。神話語的開啟使我對自己追求名利地位的敗壞性情有了些認識，對以後當走的道路也看清楚了，心裡釋懷了許多，雖然現在的我還是最後一名，但不像之前那麼痛苦了，因為我知道了是不是最後一名不重要，別人對我是否高看也不重要，能順服神的擺佈安排，追求在凡事上實行真理滿足神，憑神的話活著，把自己該盡的本分盡好，最終能夠得著神的稱許才是最重要的。
認識到這些後，我感覺自己比以往堅強了許多，再臨到觸及臉面、地位的事，我不那麼脆弱了，能正確面對一些了，但追求地位的撒但本性在我裡面根深蒂固，成了我的生命，不是經歷幾次審判刑罰、試煉熬煉就能完全解決的，神為了更好地潔淨、變化我，繼續擺設環境審判刑罰、試煉熬煉我。
後來的一段時間，有兩個姊妹因為工作能力強，負責人就安排他們指導工作，為了不影響我盡本分，她們每次需要溝通交流時就到別的房間，看到她們走出房間的那一刻，我心裡既羨慕又嫉妒：我怎麼就沒有那本事呢！人家都能指導弟兄姊妹了，聽著都氣派，而我只能一個人面對空蕩蕩的房間，守著張大桌子，做一些沒有一點技術含量的小活兒。唉！我這不成了打雜的了嗎？後來，我雖被選為組長，但我心裡一點也高興不起來，甚至瞧不上這個本分，我總感覺「技術」「人才」的頭銜聽著風光，組長是技術不行的閒人才幹的，即使我在這個本分上做得再好，誰又能高看呢？唉，盡這個本分可太憋屈了。因著我的心態不對，沒有順服，也不體貼神的心意，聖靈也不在我身上作工，我盡本分的勁兒總也提不起來，偶爾還會尋思：「神給我的特長到底是什麼呢，何時能在我真正擅長的本分上大顯身手呢？……」漸漸地，我又走向了歧途，裡面的抵觸情緒越來越大，心情也越來越煩躁，以至於姊妹讓我順手關個門、開個窗，我都想發火，心想：「你多大年齡啊？你信神幾年啊？你不就是比我業務好些嗎？業務好你就有資格支配我了？」之後我便對姊妹產生成見，她對我說什麼我都不願意搭理，有時她問我話我就故意裝作沒聽見，不吱聲，有時即使說話我也沒有好腔調。一天上午，兩個姊妹要出去辦事，看著她倆穿得整整齊齊，看上去很有氣質，我心裡特別不平衡，心想：「你們不讓我一起去也行，但起碼面子上也得過得去呀，哪怕問我一句也行啊，看來你倆是都看不上我，根本沒把我放在眼裡……」吃午飯時，一個姊妹問我：「她倆去哪兒了？」我聽了更覺得沒面子，心想：「別問了行不行？這下你們都知道我們組的主力是她倆了，肯定覺得我能力太差，辦不了事。」雖然我心裡也清楚自己的半斤八兩，盡不了那樣的本分，但臉面的受損還是讓我憋了一肚子的火。晚上七點鐘，兩個姊妹回來了，家裡的姊妹們都迎上去問寒問暖，還有的姊妹張羅著她們的飯菜，我本來也想上前問問今天工作配合得怎麼樣，但是一看到這個場景，心裡的嫉妒又一次油然而生：「這下你倆可有功了，風光了，弟兄姊妹都圍著你們轉，顯得我多掉價啊。」想到這些，我一句話也沒說扭頭就回房間了。回房間後，我的心怎麼也安靜不下來，盡本分也沒有心思，感覺心裡特別痛苦，就來到神面前痛哭流涕地向神禱告：「神啊！我知道我的地位心又在作祟了，道理上我也知道不該追求被人高看，更不該追求在人心裡有地位，可我心裡好難受，好痛苦。神啊！我也想放下臉面、地位，不考慮別人對我的看法，可我現在做不到，我感覺無能為力。神啊！求你引導帶領我、拯救我，使我能明白你的心意，能擺脫地位名譽的捆綁轄制！」那天晚上，我心裡特別痛苦，一句話也不想說，夜已深，姊妹們都陸續的休息了，而我卻沒有絲毫睡意……
