在經歷中你對神的拯救有多少實際的體會

我從小爭強好勝的心就很強，無論在哪個人群中，我都追求做「人上人」。在學校讀書的時候，雖然我頭腦素質一般，學習成績也不顯得突出，但為了不落在別人後面，我就努力地學習，老師誇我有上進心，親戚朋友也誇我勤奮好學，心裡有正事，我常常為得到他們的誇獎與好評感到自豪，覺得自己是同齡人中的佼佼者。接受神的末世作工後，藉著讀神的話語，過教會生活，我明白了一些真理，看到了神所發表出來的性情無論是憐憫、慈愛，還是公義的審判刑罰，都是神對人真實的愛，我的心被神的愛感動、激勵，覺得信神、追求被神成全才是人生正道。於是，我立定心志要好好追求真理，撇下所有為神花費還報神的愛，但因著我裡面根深蒂固的敗壞性情與撒但本性沒有解決，在盡本分中仍在追求出人頭地，追求讓人高看。記得有一次有兩個本分讓我選擇，我毫不猶豫地選擇了自認為能被人高看的本分。自從盡上這個本分後，我心裡就有一種優越感，甚至瞧不起其他的弟兄姊妹，覺著他們盡的是普通本分，而我盡的是重要本分，我在神家也算是人才了。

2016年6月，我在教會盡英文方面的本分，這是我做夢都不敢想的事，心裡美得不得了，沒想到我也能有今天的出頭之日，之前我一直為自己不夠聰明而苦惱，覺著我這輩子也就這樣了，沒什麼大出息了，沒想到野百合也有春天啊，我的春天終於來到了！這是我人生的轉折點，是我夢想的開始，我要在這裡大顯身手了！想到這些，我心裡特別的美，恨不得馬上把這個消息告訴家鄉的弟兄姊妹，讓他們都知道我盡什麼本分了！甚至在腦海裡已經勾勒出弟兄姊妹知道我盡這本分後的羨慕神情……當我沉浸在高興喜悅之中而忘乎所以時，神的審判刑罰一次次地臨到了我……

我身邊的弟兄姊妹雖然年齡小，但讀英文很流利、發音也很標準，日常生活中經常用英語對話，甚至聚會、盡本分都直接用英語溝通、交流。相比之下，我和他們差得太遠了，我心裡既羨慕又著急，同時也暗暗給自己鼓勁兒：「沒關係，只要我努力學習，總有一天我會趕上你們，甚至超過你們的！」接下來，我起早貪黑地背單詞、讀英文，沒事兒心裡就總琢磨怎麼能提高盡本分的效率，當有人說到一些業務上的經驗時，我就趕緊記在本上；每次聽音頻我還會給自己記錄時間，看是不是比之前有進步了……可一轉眼好幾個月過去了，我雖然很努力地學習，也有了一些進步，但盡本分的果效和弟兄姊妹相比差距還是很大，用英語交流時，常常會表達得不準確，過後弟兄姊妹總是幫我糾正問題，在商量工作時，我發表的觀點、建議多數也派不上用場。想想自己沒有盡好本分，還得讓弟兄姊妹幫助、指點，真是太沒面子了，心中有種說不出的失落與痛苦，可越是這樣，我爭強好勝的心越強，越不想放棄，想著有朝一日我肯定能嶄露頭角，被人認可的。

不久，負責人安排我和一個新來的姊妹配搭盡本分，看到姊妹對本分比較陌生，英語水平也不如我，我暗自慶幸：總算可以甩掉最差的帽子了。後來，姊妹在本分上遇到難處，向我尋求時，我都有所保留，不想交通太多，深怕她長進太快超過我；有時看到姊妹盡本分沒有果效，活在消極情形中，我知道應該憑愛心幫助她，但我又怕她情形好了，盡本分有果效就顯不出我了，就對她漠不關心。但我沒想到的是，姊妹遇事注重尋求真理，業務知識有缺少，就經常向其他弟兄姊妹學習，兩三個月之後就逐漸掌握了盡本分的原則，英語水平也提高很快，盡本分也有果效了。這下我慌神了：要這樣下去，我恐怕又要成了組裡最差的了，哎呀，和盡這本分時間長的弟兄姊妹比，我不如人家還能說得過去，可這個姊妹是新來的，她要是再比我強，我這臉往哪兒擱呀？弟兄姊妹會怎麼看我呢？就這樣，我整天活在爭名奪利的情形裡不能自拔，心裡胡思亂想，靈裡黑暗痛苦，每天都在煎熬中度過。此時，我不禁留戀起以往在家鄉盡本分的美好時光，我們商量工作時，姊妹們贊同我的觀點，教會帶領也器重我，那時的日子多風光啊，可如今的我卻淪落到這個地步……我越想越痛苦，越想越感到心裡酸楚、委屈，忍不住躲進衛生間裡痛哭了一場。痛苦中我向神禱告：「神啊！在這樣的環境裡我不知道自己該學什麼功課，也不知道你為什麼把我擺在這樣的環境中，難道是你在顯明我嗎？神啊！你的心意究竟是什麼？願你開啟光照我……」晚上，我躺在床上輾轉反側，怎麼也睡不著覺，心裡不住地想：「在這兒盡本分實在太痛苦、太憋屈了，這個地方我不想再待下去了，我寧願出去打工出苦力也比在這兒強。」可當我這樣想的時候，又想起曾經在神面前信誓旦旦地許諾，要終生為神花費還報神愛，如果我真的放棄本分了，那起初的誓言不就都變成謊言了嗎？這不就是在欺騙神、背叛神嗎？但是如果繼續留在這裡盡本分，天天活在痛苦壓抑之中，我又不願意面對神給我擺設的環境，我該怎麼辦呢？此時的我左右為難，一直哭個不停，我邊哭邊向神禱告：「神啊！我真的好難過，我不知道在這樣的環境中該怎麼追求真理，也不知該學哪些功課了，求你開啟帶領我，使我能明白你的心意……」

之後，我就打開手機聽神話語詩歌，聽著聽著一段歌詞打動了我的心：「多少年來，人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，以至於人變得奸詐、懦弱而又卑鄙，人不僅沒有毅力、沒有心志，而且變得貪婪、驕縱，根本沒有一點超脫自我的心志，更沒有一點擺脫這黑暗權勢轄制的勇氣。人的思想腐化、生活腐化，以至於人信神的觀點仍是醜陋不堪，甚至人信神的觀點一說出來簡直是不堪入耳，人都是懦弱、無能、卑鄙而又脆弱，對黑暗勢力不感覺厭憎，對光明、真理卻不感覺喜愛，而是盡力驅逐。……」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·人被撒但敗壞後的真相》）聽到這兒，我突然意識到自己現在活出的不就是神所揭示的醜惡嘴臉嗎？整天愁眉苦臉、悲觀失望，盡本分消極被動，甚至還有撂下託付出去打工的念頭，沒有一點追求真理改變自我的心志。神揭示人的這些情形，都是人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，人才變成這個樣子。那我賴以生存的思想到底是什麼呢？究竟是什麼思想把我折磨得這麼痛苦，甚至要背叛自己的誓言、放棄自己的本分呢？揣摩著神的話，我開始靜下心來反省自己追求的、喜好的到底是什麼。這時我想到一首MV詩歌上的一個畫面，上面寫滿了各種撒但毒素、撒但法則，其中有兩個法則是「天上地下，唯我獨尊」「出人頭地，光宗耀祖」。我突然意識到自己一直以來就是憑著這些毒素活著，所以才追求在人群中被人重視、讓人高看，得到人的尊重，起碼得把我當一回事，最好所有的人都喜歡我，都羨慕我，都擁護、贊成我，那樣活著才有價值、有意義，那才叫人生呢！如果得不到別人的高看，反而被人輕視、冷落，我就覺得活著太痛苦，沒意思，這樣的人生太憋屈、太低賤了。回想自己從小到大，一直崇拜、羨慕那些有高大形象的人物，自己也一直追求做這樣的人，以至於今天來到教會盡本分我仍是在憑著撒但的毒素活著，這個東西已經成為我賴以生存的信念，成了我活著的動力與目標，無論做什麼事情都為著這個目標去努力、去奮鬥。當我用盡全力追求但並沒有得到別人的重視、高看時，我就悲觀痛苦、心灰意冷，甚至想要放棄本分背叛神。追逐名利的思想牢牢地控制著我、支配著我，讓我為它吃苦、為它奮鬥，以至於我的喜怒哀樂都受它影響、被它左右，它就像幽靈一樣纏繞著我靈魂深處的每一根神經，誰若敢觸碰到一點，就像要奪我的命一樣。此時，我才意識到自己的追求方向錯了，我信神、盡本分不是為了追求真理還報神的愛，而是想藉著盡本分的機會滿足自己的地位心，達到自己出人頭地的野心慾望。神話語的開啟使我對自己追求名利地位的敗壞性情有了些認識，對以後當走的道路也看清楚了，心裡釋懷了許多，雖然現在的我還是最後一名，但不像之前那麼痛苦了，因為我知道了是不是最後一名不重要，別人對我是否高看也不重要，能順服神的擺佈安排，追求在凡事上實行真理滿足神，憑神的話活著，把自己該盡的本分盡好，最終能夠得著神的稱許才是最重要的。

認識到這些後，我感覺自己比以往堅強了許多，再臨到觸及臉面、地位的事，我不那麼脆弱了，能正確面對一些了，但追求地位的撒但本性在我裡面根深蒂固，成了我的生命，不是經歷幾次審判刑罰、試煉熬煉就能完全解決的，神為了更好地潔淨、變化我，繼續擺設環境審判刑罰、試煉熬煉我。

後來的一段時間，有兩個姊妹因為工作能力強，負責人就安排他們指導工作，為了不影響我盡本分，她們每次需要溝通交流時就到別的房間，看到她們走出房間的那一刻，我心裡既羨慕又嫉妒：我怎麼就沒有那本事呢！人家都能指導弟兄姊妹了，聽著都氣派，而我只能一個人面對空蕩蕩的房間，守著張大桌子，做一些沒有一點技術含量的小活兒。唉！我這不成了打雜的了嗎？後來，我雖被選為組長，但我心裡一點也高興不起來，甚至瞧不上這個本分，我總感覺「技術」「人才」的頭銜聽著風光，組長是技術不行的閒人才幹的，即使我在這個本分上做得再好，誰又能高看呢？唉，盡這個本分可太憋屈了。因著我的心態不對，沒有順服，也不體貼神的心意，聖靈也不在我身上作工，我盡本分的勁兒總也提不起來，偶爾還會尋思：「神給我的特長到底是什麼呢，何時能在我真正擅長的本分上大顯身手呢？……」漸漸地，我又走向了歧途，裡面的抵觸情緒越來越大，心情也越來越煩躁，以至於姊妹讓我順手關個門、開個窗，我都想發火，心想：「你多大年齡啊？你信神幾年啊？你不就是比我業務好些嗎？業務好你就有資格支配我了？」之後我便對姊妹產生成見，她對我說什麼我都不願意搭理，有時她問我話我就故意裝作沒聽見，不吱聲，有時即使說話我也沒有好腔調。一天上午，兩個姊妹要出去辦事，看著她倆穿得整整齊齊，看上去很有氣質，我心裡特別不平衡，心想：「你們不讓我一起去也行，但起碼面子上也得過得去呀，哪怕問我一句也行啊，看來你倆是都看不上我，根本沒把我放在眼裡……」吃午飯時，一個姊妹問我：「她倆去哪兒了？」我聽了更覺得沒面子，心想：「別問了行不行？這下你們都知道我們組的主力是她倆了，肯定覺得我能力太差，辦不了事。」雖然我心裡也清楚自己的半斤八兩，盡不了那樣的本分，但臉面的受損還是讓我憋了一肚子的火。晚上七點鐘，兩個姊妹回來了，家裡的姊妹們都迎上去問寒問暖，還有的姊妹張羅著她們的飯菜，我本來也想上前問問今天工作配合得怎麼樣，但是一看到這個場景，心裡的嫉妒又一次油然而生：「這下你倆可有功了，風光了，弟兄姊妹都圍著你們轉，顯得我多掉價啊。」想到這些，我一句話也沒說扭頭就回房間了。回房間後，我的心怎麼也安靜不下來，盡本分也沒有心思，感覺心裡特別痛苦，就來到神面前痛哭流涕地向神禱告：「神啊！我知道我的地位心又在作祟了，道理上我也知道不該追求被人高看，更不該追求在人心裡有地位，可我心裡好難受，好痛苦。神啊！我也想放下臉面、地位，不考慮別人對我的看法，可我現在做不到，我感覺無能為力。神啊！求你引導帶領我、拯救我，使我能明白你的心意，能擺脫地位名譽的捆綁轄制！」那天晚上，我心裡特別痛苦，一句話也不想說，夜已深，姊妹們都陸續的休息了，而我卻沒有絲毫睡意……

如何正確對待別人

一天，教會的陳弟兄找我，說他想業餘時間操練傳福音，為福音工作獻上一份力量。因為之前我跟這個陳弟兄接觸時看見他性情很狂妄，心裡便對他有些成見、看法，再加上傳福音的人要有一定的聖經知識，並且交通真理透亮，能夠解決福音對象提出的問題，覺得他不具備這些條件，所以沒有答應他。他見我沒有同意，就說：「你看我這個素質，去操練傳福音是不是也可以啊？不傳福音是不是有點屈才啊？」聽了他的一番話，我心裡覺得很厭煩，心想：「你以為傳福音是那麼容易的事啊？沒有真才實學能把這個本分盡好嗎？你把自己看得也太高了，都不知道自己到底幾斤幾兩重！」之後，我針對陳弟兄的情形和幾個弟兄姊妹一起交通分辨，有的弟兄姊妹聽後也談了他的一些狂妄表現。此時，我更加證實了自己對這個陳弟兄的看法是準確的，根本就沒有意識到自己在沒有尋求真理看透人的情況下就盲目評論人，這是在論斷人，拉幫結夥。

有一次，我和陳弟兄聚會，當我們讀完工作安排時，陳弟兄說道：「我看帶領同工沒有多少真理實際，聚會瞎嘟嘟，解決不了弟兄姊妹的實際難處，現在聚會可以看電影，這太好了，這樣有利於我們明白真理。」接著又說：「我剛盡這個本分的時候，因不明白原則，盡本分很吃力，但現在原則都掌握了，感覺盡本分得心應手，工作果效特別好……」聽著他的交通，我心裡特別反感、抵觸，心想：「你真是會抓機會，見縫插針，藉著聖靈使用之人的的交通對帶領同工貶低一番，同時還不忘見證自己、顯露自己，你真是狂得沒邊了，太沒有理智了……」接下來，我們準備安排下一次聚會交通的五道題怎麼配合，這時，陳弟兄自己就包攬了三個題，而且還安排其他兩個題由誰來談。當我安排組長來主持時，他馬上帶著質疑的口氣問組長：「你能行嗎？你可以嗎？」聽他的話音好像只有他才能來主持這場聚會。面對他這些表現，我心想：「你也太沒理智了吧，那你能行嗎？你不過是想藉這個平台在弟兄姊妹面前張揚、顯露自己罷了，你想出頭露臉我偏不讓你出頭。」為了不讓他達到「目的」，我便憑著手中的「權力」重新作了安排，沒有讓他主談。想想陳弟兄的種種表現，我心裡特別嫌棄，對他的成見也越來越大，尤其是跟他交通過幾次狂妄方面的表現，但他只是嘴上承認，過後也沒有明顯的變化，我就覺得這個人不是一般的狂妄，狂妄得有些過頭了，甚至覺得這樣的人變不了了，不可救藥了，有時還想，他這麼狂妄根本不適合盡現在這個本分，乾脆把他撤換算了。

放下官架子 心裡真輕鬆

剛被選上帶領的我，高興得喜不自禁，平時走路都哼著小曲。這心情一好，看什麼都覺得挺順眼！我心想：「既然大夥兒選我，那我在周圍的人群中肯定是最出類拔萃的！以後弟兄姊妹有什麼問題我可得幫助解決，要是解決不了，證明我這個帶領沒有真理實際，不稱職啊。這機會來之不易，我可得好好珍惜。」

為了做個稱職的帶領，我在聚會時認真聽弟兄姊妹的交通，就怕稍不留意錯過了問題的關鍵不知怎樣解決。如果弟兄姊妹的問題我沒有經歷過，我就結合別人的經歷來交通，正好我也經歷過的，我就交通自己的認識，弟兄姊妹聽得聚精會神，有的還做筆記把重點記下來。看到這些我心裡別提多高興了，心想：「不管哪個弟兄姊妹的問題我都能給交通一番，看樣子他們還都滿意，肯定會對我有個好評。」雖然在這方面我能盡上點自己的本分了，但工作中有一項業務我沒怎麼接觸過，心裡就發怵，害怕弟兄姊妹聚會時會提這方面的問題，結果越怕什麼越來什麼。

一次聚會時，一個弟兄交通自己的情形，也交通了在這項業務上臨到難處不知該怎麼進入。我一聽就想：「業務上的難處我還真不知道該怎麼解決，那先解決弟兄的情形吧，要是連弟兄的情形都解決不了，他們肯定會說我這個帶領沒有真理作不了實際工作！」可我費盡心思琢磨也看不出弟兄的情形屬於什麼問題，該進入哪方面真理，一時間也不知道該交通什麼，心裡乾著急，只好坐在那裡來回翻找神的話，感覺時間就像靜止了一樣。我陷入左右為難的窘境，心想：「要不就直說自己看不透問題，讓弟兄姊妹依靠神共同尋求吧。可是這樣，他們會不會覺得我無能，以後還會把我這個帶領放在眼裡嗎？不行，不管怎樣，我也得找段神的話應付場合，要不顏面何存啊？」想到這裡，我硬著頭皮找了段神的話，但因存心不對，沒有聖靈的帶領，找的神話根本不針對弟兄的情形，交通時也是東扯葫蘆西扯瓢，前言不搭後語的，弟兄一直低著頭不說話。看到這個場面，我滿臉通紅，尷尬極了。散會後，我就像做了壞事被抓住現行的人一樣「落荒而逃」。回到家我還不住地想：「沒想到這次會聚得這麼失敗，這下完了，弟兄姊妹肯定會小瞧我，那我以後還怎麼面對弟兄姊妹呀！」一想到這些我心裡就有種說不出的失落感，做什麼也心不在焉的。這時我才意識到自己的情形不對了，只好跟神禱告尋求反省自己到底是怎麼了，為什麼聚會時沒法正常交通了呢？

後來，我看到神的話說：「通常敗壞的人類都犯這個毛病，做普通弟兄姊妹的時候，沒地位的時候，跟誰接觸、說話也沒有什麼方式，也沒有什麼架子，也沒有什麼語氣，更沒有任何的氣質，就是普通，他也不用包裝，沒有任何心理壓力，也能跟人敞開交通、談心，平易近人，跟人容易接觸，人一看，『就是個好人嘛！』一旦有了地位，誰也夠不著他了，自己就覺得尊貴了，血統不一樣了，也不跟人敞開交通了。人說：『為什麼不跟人敞開交通呢？』『我有地位呀！』人說：『你有什麼地位呀？』『我是帶領啊！』人說：『你是帶領怎麼了？』『帶領得有形象啊！』『形象是什麼呀？』『那就不能讓人低看哪，是帶領就得高點兒，就得在一般人肩膀上面。』在一般人肩膀上面意味著什麼？比一般人有身量，比一般人有承擔能力，比一般人能忍耐，能受苦，能花費，能經得住任何的試探，甚至死了多少親人、死了多少至愛都不會哭，要哭也是鑽到被窩裡哭，不能讓任何人看到自己的短處、毛病、缺陷還有任何的軟弱，甚至消極都不能讓任何人知道，得掩蓋著點兒，這是有地位以後該做到的。自己把自己控制到這個程度，那地位是不是成了你的神、成了你的主了？那你還是人了嗎？人一旦有這種想法，把自己定規到這樣的一個範圍裡，把自己包裝成這樣的一個人物，他是不是就寶愛地位了？」（摘自《基督的座談紀要·解決敗壞性情得有具體的實行路途》）神的話使我眼前一亮，這就是我現在的情形，想到我沒有被選上教會帶領之前，和弟兄姊妹還能正常交通，有不明白的問題也能敞開心尋求。可當我被選上教會帶領後，就認為自己是有身分的人了，得比別人明白真理多、身量大，應該給弟兄姊妹解決各種情形、難處，要不就不算合格的帶領。所以當弟兄姊妹有難處時，我交通神的話解決了他們的問題心裡就沾沾自喜，便認為是自己會經歷、會尋求，這個帶領我做得也稱職了；當弟兄提出業務上的難處時，我明明看不出問題所在，還想證明自己帶領的身分，一個勁地包裝自己，胡亂找段神的話講些字句道理來糊弄弟兄。現在想想如果弟兄的情形不能得到解決，直接影響到教會的工作，可我不考慮這些，也不為弟兄姊妹的生命進入著急擔心，絲毫不體貼神的心意，一味地維護自己的地位，追求做無所不能的人，這不是打腫臉充胖子，不是在搞欺騙嗎，這是在作惡啊！後來，我又看到神的話說：「人本身就是個受造之物，受造之物能不能達到無所不能？能不能達到完美？能不能達到沒有瑕疵？能不能達到凡事都精通、凡事都明白、凡事都能做到？不能，是吧？但是人裡面有個弱處，一學一樣技術，學一項業務，人就覺得自己有能耐了：我是有身分的人，我是有身價的人，我是某某專業人士。不管有多大點能耐，還沒等亮就想把自己包裝起來，偽裝成高大的人物，變得完美無瑕，沒有任何缺陷，就想把自己武裝起來，在別人眼中變得高大，強悍，什麼都能，沒有任何不能的，沒有做不到的事。……做人如果選擇這樣的路途，總在雲裡呆著，不在地上踏踏實實地走路，總想飛，總想玄，這就要麻煩，你選擇這個人生的路不對。你要是這麼做，那你信神怎麼信也不會明白真理，怎麼信也得不著真理。跟你說實話，你不會得著真理，你起步的源頭是不對的。你得學會走路，而且腳踏實地、一步一個腳窩地走。你能走你就走，你別學著跑，你能一步一個腳窩地走，你別兩步並作一步走，得腳踏實地地做人，別學著做超人，做偉人，做高大的人。」（摘自《基督的座談紀要·進入信神正軌具備的五方面情形》）神的話使我突然意識到，人就是人，人的身分、地位是受造之物，神對我們的要求就是能腳踏實地盡好自己的本分，活出正常的人性。可我被選為教會帶領後，就一直把自己端在地位上，沒把自己看成一個普通人，總想證明自己能勝任帶領的本分，一聚會一說話就想讓人聽出與眾不同，讓人覺得我有帶領的風範，就追求做人心中的偶像讓人高看，讓人崇拜，這不就是想取代神在人心裡的地位，不就是要與神爭奪神選民嗎！撒但與神爭奪地位，最後因觸犯神的公義性情被打到半空中，我追求的方向目標也是與神背道而馳的，這樣的追求不也會把自己帶向一條不歸路嗎？想到這裡，我感到自己的這種情形如果再不解決很容易遭到神的厭棄，失去聖靈作工。這時我不由得向神禱告：「神啊！我一直都在追求名譽地位，總想什麼都明白、什麼都知道，樹立自己在人心中的形象，為達到自己的野心慾望我竭力地偽裝自己，常常為地位患得患失，活得苦不堪言。神啊！我不願再追求一文錢不值的地位了，願你帶領我找到實行進入的路途，阿們！」

我在這方面跟神尋求後，看到神的話說：「正常情況下，沒有哪一個人對什麼事都是精通的，沒有『萬事通』這樣的人，就是你大腦再發達，你見識再廣，總有你不明白、不知道的地方，不知道的行業或者技術，就是在各行各業當中或者在做各項工作當中總有你不知道的死角，總有你夠不上、達不到的。在神眼中他對人有一個準確的衡量與評價，就是用一個人，讓一個人做什麼，神對這個人肯定有標準，他不是讓你做孫悟空，會三十六變，又能七十二變，又能一百零八變，他不這樣要求你，他把你當一個正常人對待，就你這個人的正常人性，就你具備這些知識，就你的素質，就你生活的環境，就你所有的見識，你這個年齡、你的閱歷能達到什麼程度，在神那兒有一個最準確、最正當的衡量標準。他的衡量標準是什麼？就是看你這個人做事的存心、原則、目標是什麼，是不是合真理的。有可能這件事按這個行業或者業務方面的標準衡量你做的沒達到一百分，剛及格，但是神怎麼衡量？神不用一百分來衡量你，及格是六十分，神衡量的標準頂多是六十五分。六十五分這個標準是什麼呢？就是你能盡心、盡意、盡力，能達到盡上你的全力，盡上你的忠心，這就是神的標準了。但是在你生命長進期間，好比說你使多大勁最終也只能達到六十分，在神那兒看你達沒達到標準呢？在這個期間你已經達到標準了。神對人要求不高，是吧？」（摘自《基督的座談紀要·實行神話才能達到性情變化》）原來神衡量一個人是否合神心意，並不是根據人作多少工作，解決多少問題，也不是我被選上帶領就要什麼都明白、都會解決，這個不現實，我也達不到。神期望看到的是我在盡本分時不再為維護自己的地位作工，不再藉著盡本分的機會搞個人的經營，而是做一個誠實的人，自己的缺少、不足或者有什麼不明白的敢於亮相，和弟兄姊妹共同尋求真理，互相取長補短，扎扎實實地在本分中盡上自己的全力，達到把本分越盡越好。這時，我才體會到神的信實與公義，神對人的要求也是現實的、實際的，都是人能夠得上的。明白神的心意後，我不願再站在帶領的地位上作工，願意和弟兄姊妹站在平等的地位上盡本分滿足神。後來，弟兄姊妹在工作、情形上有什麼難處、問題時，我就操練著明白多少說多少，若是自己看不透的地方，也有意識地背叛肉體，把問題說出來與弟兄姊妹共同依靠神尋求解決。當我在本分或生命進入上有難處時，也向弟兄姊妹尋求幫助。在這樣實行經歷的過程中，不知不覺我對自己有了些真實的認識，同時也加深了對神的認識，整個人都輕鬆了不少，感謝神的帶領！

上好的福分

今天是我逃離中共抓捕迫害來到海外的第五天，和這邊的教會也聯繫上了。一想到能在這片自由的土地上跟弟兄姊妹釋放自由地聚會、敬拜神，我心裡有說不出的激動。看著窗外明媚的陽光照在花花草草上，到處都是一片生機盎然的景象，我的心情格外舒暢。下午程姊妹就來接我去教會聚會，好期待啊……

2018年3月13日　星期二　　晴

今天，教會帶領知道我會一些英語後，給我安排了澆灌外國新人的本分，我很高興，但想到我有十年沒接觸英語，很多都忘記了，再加上當地人的發音都帶著一些本地口音，交流的時候比較困難，也不知道自己能不能勝任這個本分，又想到我有些英語基礎，對英語也感興趣，邊學習邊盡本分應該也不會太難，我就答應了。

2018年4月8日　星期日　　陰轉晴

下午聚會，帶領突然跟我說根據教會工作的需要，讓我盡事務本分。我感到很突然，也有些不願意，因為我覺得澆灌本分一聽就是重要本分，而事務本分就是出力跑腿的，盡辦外面的事，不適合我。再說了，弟兄姊妹要是知道了我是盡這個本分的，那多沒面子啊！大家可能會覺得我不追求真理才被安排盡這個本分的吧！我越想就越不願意……這個事攪擾著我的心，一下午什麼事情都不想做。我意識到自己情形不對了，就不住地向神禱告，求神保守我的心能夠先順服下來。禱告後，我想到神話說：「周圍環境及人、事、物都有寶座的許可，千萬別生埋怨的心……」（摘自《話在肉身顯現·第六篇說話》）對啊，今天突然調換本分有神的許可，也有神的美意。我剛來這個國家，沒有什麼見識，能出去跑跑腿，長長見識也好啊！那我就順服神的安排，把事務本分盡好。

2018年4月23日　星期一　　陰

中午，我和小晨買菜回來，路過一樓看見一個姊妹正在聚會，我真的很羨慕：「看人家，每天都在屋裡呆著，風吹不著，雨淋不著，多好啊！最重要的是姊妹每天都可以和弟兄姊妹聚會，不僅能明白真理，認識的人也多，盡的本分還被人高看。而我呢，每天出去跑，累得不得了，也沒人知道。」想想心裡就不是滋味……

2018年4月25日　星期三　　小雨

午飯後，我無意間聽見兩個姊妹的談話，說現在尋求考察真道的人越來越多，教會裡最重要的就是澆灌工作和福音工作了……我聽了心裡很難受：「看來我盡的事務本分還真是沒什麼地位啊。以前在大陸的時候，我不是當帶領同工就是整理文稿，弟兄姊妹也都高看，可如今卻成了個打雜、跑腿的了，也不被人器重。這帶領同工也太不會安排了，你們不知道我以前是盡什麼本分的嗎！讓我盡事務本分，也太大材小用了……唉！不想了，還是看會兒我們教會的福音電影吧！」一會兒又到了跟小晨約定好出去買電器的時間，想想自己盡事務本分也沒什麼價值，真不想去了，不想再盡這個本分了，唉！但職責在身，不去也不行啊，還是去吧！

2018年4月28日　星期六　　陰

早上聚會結束後，聽到兩個姊妹在商量工作說：「現在缺整理文稿的，看看哪個弟兄姊妹適合盡這個本分……」我就迫不及待地對姊妹說：「讓我來盡吧，畢竟我以前整理過好幾年呢，有這方面的基礎。」但姊妹卻說事務本分也很重要，讓我繼續盡這個本分。我感到很失落：「明明現在整理文稿人手不夠，我又盡過好幾年，有基礎，為什麼不讓我盡哪？我不想再盡這個出力跑腿的本分了。」就想再爭取一下，看看她們能不能給我換整理文稿的本分，可心裡又受責備，我知道這樣做不合乎神的心意，就向神禱告：「神哪！我以前做過帶領、整理過文稿，英語也有些基礎，可是為什麼這幾樣本分都不讓我盡，偏偏讓我盡這個跑腿儿的事務本分呢？神哪！我不明白你的心意，心裡很抵觸，對你沒有順服，願你開啟帶領我。」

她終於告別了爭名奪利的日子

清晨，陳文坐在電腦桌前目不轉睛地注視著電腦屏幕，雙手不停地敲打鍵盤，記錄著：「因受家庭環境的薰陶還有學校的教育，我把『出人頭地』作為自己的人生目標，無論在哪個人群中我都要做佼佼者，每當看到身邊的人比自己強時就產生嫉妒，還想盡辦法要超過別人，為此我活得很累也很痛苦。信神後，我仍然受『出人頭地』這個撒但毒素支配，常常身不由己地與弟兄姊妹爭名奪利，是神話語的審判刑罰、責打管教使我看清了自己走的是與神為敵的道路，從而向神真實地回轉，從爭名奪利的漩渦中走了出來。」寫到這兒，陳文心裡對神充滿感激，敲擊鍵盤的雙手緩緩地停了下來，她起身走到窗邊，不禁回憶起往日的一幕幕情景……

2017年7月，陳文在教會盡負責人的本分。

剛盡這本分不久，陳文發現組長李姊妹盡本分比較積極，每次組裡一起商量工作時她都主動發言，還會提一些對工作有利的建議，弟兄姊妹聽了很得益處。慢慢地，大家遇到什麼難處都去找李姊妹尋求解決，很少找陳文了。面對這樣的局面，陳文難以接受，她心想：「現在弟兄姊妹有問題都去找李姊妹，這樣下去我這個負責人不就有名無實了嗎？我的業務能力是不如她，但在交通真理上一定要超過她，這樣才不至於被比下去。」

陳文坐在桌前雙手捧著神話語書，認真地揣摩，時不時地在電腦上打著筆記，一會兒又扭了扭酸痛的脖頸，精心地為明天的聚會做準備，她想著前幾次聚會都沒交通到位，明天一定要交通得好一點，超過李姊妹。可第二天聚會時，陳文因著存心不對，交通時獲得不了聖靈的帶領，本該由她落實的工作落下了，最後還是李姊妹給補充的。陳文低著頭，心裡很不是滋味：「其他幾個組長會怎麼看我呢？肯定會認為我不如李姊妹，不適合盡負責人的本分啊！不行，我還得好好表現，在業務上多多鑽研，讓弟兄姊妹看到我還是比她強。」之後的一段時間裡，陳文常常翻找與本分相關的各方面原則，在業務上下功夫琢磨，每天都很晚才睡，期間她還找其他教會的弟兄姊妹尋求、探討，以此來提高自己的業務水平。

我不再自私卑鄙了

以往在世上我經常幫助別人，與人相處也從不計較個人得失，信神後一直盡本分為神花費，再苦再難都不發怨言，因此我從不認為自己是一個自私卑鄙的人，直到經歷了神所擺設的環境顯明以及神話語的揭示，我才對自己自私卑鄙的撒但本性有了一些認識，心裡恨惡這樣的敗壞性情，開始追求真理、實行真理，做一個有良心理智的人，覺得這樣活著才有價值和意義。

2018年3月底，陳姊妹調到了我們組做負責人。通過一段時間的接觸，我發現陳姊妹對本分沒有負擔，有時因著不能及時安排人員給福音對象見證神的話、神的作工，影響了福音工作的擴展，也給教會工作帶來了損失。當我問陳姊妹時，她卻以還盡著其他本分太忙為理由輕描淡寫地認識一下就過去了。看到姊妹並沒有認識到問題的嚴重性，我就想問問她盡本分的細節情況，和她交通交通，可轉念一想：「姊妹是負責人，我是組員，如果我問她每天的時間是怎麼安排的，都做了些什麼，為什麼會耽誤工作，姊妹會不會覺得我越權呀，會不會認為我多管閒事而對我有看法呢？如果因此得罪了她，那我在組裡的日子還會好過嗎？算了，還是別問了，姊妹是負責人，應該知道這個本分的重要性，她知道已經耽誤工作了，之後一定會有所改進，應該會合理地安排時間，把工作擔起來的……」就這樣，我雖然心裡有些不踏實，但也沒再跟姊妹提這個問題。

一次，組裡的姊妹接觸到了一個宗教講道人，如果當天不能及時安排人員配合就會錯過傳福音的機會，時間緊急卻又聯繫不上陳姊妹，我們商量後只得找其他人把這事安排確定下來了。雖然這次工作沒被耽誤，但我想到這段時間陳姊妹在本分上一直是應付糊弄，導致福音工作已經受到影響和耽誤，再這樣下去給福音工作帶來的損失只會越來越大，於是我鼓起勇氣打算找陳姊妹談談。沒想到，我還沒找陳姊妹，她就先聯繫了我，語氣生硬地質問我為什麼找其他人安排這事，並說：「我沒有及時安排那是我的問題，造成後果我會承擔，但你讓別人安排這事就不合原則！我以後不會再耽誤工作了！」聽著姊妹這些話，想到這段時間以來她一直都這麼說，可過後還是老樣子，我知道她並不是真心想解決這個問題維護教會的工作，我想把她的問題點出來和她再交通交通，但又想：「在這事上她已經對付、指責我了，如果這時候我再提點她的問題，她會不會對我有看法針對我啊？還是別提了，我之前也跟她提過了，她應該會扭轉的吧，我作好自己的工作就行了，多一事不如少一事！」於是，我把心裡想說的話強壓了下去。

一個月後的一天，又有宗派人來我們教會尋求考察真道，急需安排人員給其交通見證神的作工，這件事很重要。於是我幾次發信息提醒陳姊妹一定要及時把人員安排妥當。誰知第二天姊妹竟然還沒有安排，我頓覺很生氣，心想：我提醒了你幾次，還告訴你這事比較急，也特別重要，你為什麼就不知道為工作著想呢？氣憤的同時我心裡也很難受，想到上次跟姊妹溝通時，我明知她沒有接受，卻擔心她對我有看法，讓我承擔責任，就採取睜隻眼閉隻眼的態度，沒再跟她交通，導致福音工作一再受影響被耽誤，出現這事我也有責任啊！我意識到這事臨到是神對我的提醒，我不能再眼看著工作受虧損而無動於衷了，得跟組裡的弟兄姊妹商量一下這事怎麼處理。可我剛想聯繫大家時，裡面就又爭戰開了：「陳姊妹若知道了，她會不會覺得我有意跟她對著幹而針對我啊？她是負責人，如果得罪了她，我以後還怎麼在福音組裡呆呀？但是如果不提，這個問題繼續持續下去是會耽誤、攔阻福音工作的！不過這個問題別人也沒提啊，我之前提了也沒解決，算了，還是不說了，槍打出頭鳥，還是等組裡其他人也提出這個問題時我再說吧。」

我獨自坐在電腦前呆呆地看著工作報表，還有那麼多工作都沒有及時處理解決啊……我心裡感到很恐慌，意識到這是從神來的責備，痛苦中我來到神面前向神禱告，之後看到一段神的話說：「他做事應付糊弄，事不關己，高高掛起，不考慮神家利益，也不體貼神的心意，對見證神、對盡本分沒有任何負擔，也沒有任何責任心。……還有些人看見問題也不說，看見有人打岔攪擾也不攔阻，絲毫不考慮神家的利益，也絲毫不考慮自己的本分、職責所在，就是為自己的虛榮、臉面、地位、利益與自己的榮譽說話，做事，出頭，下功夫，賣力氣。……這樣的人有沒有良心理智？沒有良心理智的人他這樣做事有沒有自責？這樣的人他的良心起不到任何的作用，他從來沒有自責，那聖靈責備、管教他，他能感覺得到嗎？」（摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》）我感覺彷彿是神在面對面地責問我：你到底有沒有良心理智，是不是體貼神心意的人？在事實面前，我不禁羞愧地低下了頭：擴展福音是教會最重要的工作，把更多的人帶到神面前得著神的救恩是神急切的心意，而我卻絲毫不體貼神的心意，不維護教會工作，不管做什麼，我首先考慮的都是自己的利益得失，而不是教會工作會不會受虧損，即使看到教會工作受到損害，我也為了維護自己而採取「事不關己，高高掛起」的態度，對教會的工作沒有任何的負擔和責任心，我這哪有一點兒良心？想想從一開始看到陳姊妹盡本分應付糊弄耽誤工作，我就想給她提出來交通真理解決問題，可因害怕姊妹對我有想法會針對我，就只是蜻蜓點水地說了一下，明知問題沒有得到解決，卻還自我安慰，認為姊妹會自己認識扭轉的；當看到姊妹絲毫沒有轉變仍繼續耽誤工作時，我心裡氣憤再次想提出來，可還是怕得罪姊妹會對我不利，就又採取睜一眼閉一眼的態度，保持沉默，還謬妄地認為姊妹沒作好工作是她的責任，跟我沒有關係，就這樣冠冕堂皇地把責任推得一乾二淨。如今看到這麼多工作被耽誤著，我心裡感到惶恐不安，意識到這是從神來的責備和管教，可我卻還想為維護自己而逃避退縮，不願去實行真理滿足神，看到我時時處處考慮的都是自己的利益，我的所做所行根本不是為了體貼神的心意。在這個過程中，我雖然沒有像陳姊妹那樣直接做出使福音工作受虧損的事，但是我看到問題不說，眼看著教會利益受虧損也不站起來維護，我不也是在變相地坑害、耽誤教會工作，不也是撒但的差役嗎？我明知真理卻不去實行，甚至為了維護自己的利益竟拿教會工作利益作交換，真是太沒有良心、太自私卑鄙了，再這樣下去只能讓神厭憎！

走出謠言的陷阱

我曾經是一名女軍官，1999年的一天，一位韓國牧師把主耶穌的福音傳給了我。因著我熱心追求，不久便成了牧師重點培養的對象，也成了他的得力助手。2000年夏季，牧師帶著韓國福音教會的十多個大學生來到雲南做暑期短宣，沒想到此舉驚動了中共政府，我們在牧師家聚會時被中共政府抓捕，之後便被帶到雲南省公安廳審訊，韓國大學生連夜被遣送出境，韓國牧師也被驅逐出境。教會受到中共的逼迫，很多信徒膽怯不敢信了，還有一部分信徒被迫去了三自教堂，就這樣教會被中共打散了。我是教會的主要同工，中共這次的迫害也讓我失去了工作。

2005年3月，我聽到了全能神的國度福音，當得知主耶穌回來了，我激動得熱淚盈眶，感激之情無法述說，只想趕緊把弟兄姊妹帶到神的面前。在神的帶領下，弟兄姊妹陸續接受了神的末世作工。但沒想到的是，教會一個最得力的同工在聽完對全能神的末世作工的見證後，表態說：「這道聽著都對，但我們也要先問一下牧師，看看牧師是怎麼說的。」很快，牧師給我來電話說：「現在外面很亂，你信神時間短，身量小，千萬不要隨便到外面聽道，以免走錯路。我們只能接受本派教會的牧養，其他教會的道都不要去聽。」我聽後心平氣和地說：「通過這段時間考察全能神的末世作工，我發現他們講的都合乎聖經，有聖靈的開啟光照，是真道。」牧師說：「不管他們講得多好，我們得明白只有主耶穌才是真神，我們千萬不能離開主！」我堅定地說：「我沒有離開主，而是跟上了羔羊的腳蹤，主耶穌已經回來了，我們應該像聰明的童女一樣迎接主才對呀。」牧師口氣生硬地說：「主回來了，我們韓國福音教會怎麼可能不知道呢？」我說：「這個不是三言兩語就能說清楚的。」牧師振振有詞地說：「他們信的是『東方閃電』，是中共政府重點打擊的對象，網上講得很清楚，你上網看看就知道了，你一定要上網看看……」放下電話後，我的心久久不能平靜，牧師的話不停地在我耳邊回響，我特別想知道網上到底是怎麼說的。

為了一探究竟，我便快速往網吧跑。當打開網站的那一刻，我傻眼了，網站上有很多中共政府褻瀆、定罪神的話，還有宗教界權威人士誹謗、褻瀆的話，首當其衝的就是褻瀆神的肉身，定罪神道成肉身不可能成為女性。我想到神的話裡說過，神沒有性別的劃分，可是看到網上對基督的肉身論斷的話，我心裡有些疑惑了：怎麼會這樣？難道這些是真的？不會啊！對於神的性別這方面的真理，全能神的話揭示得很清楚啊！神的實質是靈，神沒有性別的劃分，只是為了作救贖、拯救人類的工作取了一個肉身的形像，這樣更有利於拯救人。這個肉身不管性別是男是女，都可以代表神，都可以擔當神要作的工作。神道成肉身取什麼性別，都是根據工作的需要而定的，人不能也不應該定規神。再說了，全能神的話可是任何人都說不出來的，就是真理聖靈的發表，這是各宗各派多少真心信主、渴慕真理的人公認的事實。可是，為什麼網站這樣造謠讓人否認全能神就是道成肉身的神呢？這網站是公眾媒體，是向全世界公布的，按理說不會編造謊言欺騙大眾啊，而且還有很多有名的牧師也跟著中共政府一同定罪、褻瀆神，這是怎麼回事呢？看到這些反面宣傳，我的心七上八下，心想：主耶穌是基督，這是全世界公認的，全能神的末世作工受到這麼多人的反對，我可得用心考察。之後我又看到網上對聖靈使用之人的攻擊，我的心再次揪了起來，難道我真的信人了？我繼續瀏覽著網上的資料，越看心越慌，感到很困惑、迷茫，最後都不知道自己是怎麼走出網吧的。

路上，我回憶著自己尋求考察全能神末世作工的一幕幕，當我提出一些問題時，全能神教會的弟兄姊妹就給我讀神的話，隨之一個個問題都得到了解決，讓我心服口服。我當時是經過了整整十一天的辯論、考察，才認定全能神就是主耶穌的再來。我也看過一些神的話，神揭開了三步作工、六千年經營計劃的一切奧祕，還把聖經的內幕、實質，聖經中哪些是神的話、哪些是人的話，人該怎麼對待聖經等真理都一一闡明，讓我看了心明眼亮，大有收穫。從這些神的話來看，全能神應該就是主耶穌的再來，可為什麼網上宣傳的都是反面的呢？我越想那些謠言，心裡越感到壓抑、沉重，過馬路時差一點被汽車撞上。

回到家後，我的心根本安靜不下來，網上那些謠言時不時地浮現在我的腦海中，揮之不去。我心裡翻江倒海，左想一下，右想一下，晚上都無法入眠，心想：如果我走錯了路，那不就白信一場嗎？不行，我得馬上回頭；可萬一全能神就是主耶穌的再來，那我不就錯過迎接主來，失去蒙神拯救的機會了嗎？徘徊中，我來到神面前禱告：「神那！自從接受了這步工作，我的心一直都很踏實，讀神的話也很有享受，靈裡得滋潤，可現在看了網上的一些反面宣傳後，我的心沒有辦法平靜下來，求你保守我的心。神那！我身量小不會分辨，如果全能神真是你的再來，願你帶領我能定真你的作工，不受任何人事物的攪擾，若不是，也願你帶領我能長分辨……」禱告後，我心裡萌生了一個想法：趕緊把全能神的話看完，以便確定到底是不是神的說話發聲。那一夜我通宵看神的話，也不知什麼時候趴在桌上睡著了。