我是家里的老小，家人都特别宠爱我,所以我从小就喜欢所有的人都围着我转，并喜欢缠着父母满足我的欲望，哥哥、姐姐也常被我折腾得只有妥协的份，由着我的性子做任何事。因着长期生活在这样的环境中，我的脸皮特别薄，名誉、地位心也特别的重。是一个名誉、地位心特别重的人，有时哥哥开玩笑说我任性、蛮横不讲理，我就跟他吵闹，直到他们又围过来哄我才罢休。上学后，虽然我学习成绩一般，但我从不愿去巴结老师或成绩好的同学，也不愿主动去搭理哪个同学，我所结识的朋友都是主动关心我与我结交的人，我觉得与这些人相处自己有尊严、有地位，我很满足于被看得起的感觉。大学的最后一年，我被分配到一家医院实习，一开始我冲不破自己心理的障碍——不能主动向人低头，但为了能学到点东西，能被这里的医生、护士长认可，我努力克服自己，学着主动微笑着向人打招呼，卖力工作，只要交给我的工作我都认真去完成，后来医生、护士长都比较看重我，有什么活都放心地交给我干，而我因此时常忙得饭都顾不得吃，觉也顾不上睡,甚至有时一连几周都上夜班，并且为了不出任何差错，我严格按照医嘱实行，经常一整夜坐到天亮。每上完一个夜班我都要先蒙头睡十几个小时，但为了能被领导们高看，我并不觉得累，反而认为自己付出再多也值得。
就在我为了维护自己的名誉、地位而乐此不疲地忙碌之时，2002年，一次偶然的机会，我接受了全能神的末世作工，并且从神的话语中认定全能神就是耶稣的再来，因此我激动万分，做梦也没想到自己能在有生之年遇见神的显现，能亲自接受神的带领，这真的我特大的福气。从此，我天天看神的话，积极参加教会生活，并且特别羡慕那些牧养我的弟兄姊妹，看到他们个个都能交通真理，还能带领教会,我很渴望自己有一天也能像他们一样被神大用。后来，我终于如愿以偿，也在教会里尽上了修改文章的本分，并且接触的都是教会的上层带领。这时的我心里特别高兴，觉得自己有素质，是一个不可多得的人才，所以一直自我欣赏，作起工作来也特别地卖力。然而神最了解我，知道我的需要。
2005年因着教会人数不断增多，教会要划分区域，随之面临的就是要抽调修改组人员。听到这个消息，我心里暗喜，觉得自己修改文章已有两年时间了，这次上层修改组调人一定非我莫属了。于是我做好了一切准备，等待带领调遣我的通知。终于我等到了带领的电话，可谁知她却让与我配搭的姊妹到上层修改组尽本分。听到这个消息的一瞬间，我的大脑仿佛停止了转动，整个人都僵硬了，心里一个劲地问：怎么可能？这怎么可能？为什么不是我？我哪一点不如姊妹了？……为了不让姊妹看出我的失态，我竭力地掩盖自己，强装出一副无所谓的样子。当把姊妹送走后，我把自己关在房间里痛哭了一场，想想自己在尽本分中也竭尽全力了，可是自己的付出又得到了什么？为什么带领看不上我？为什么会让我留下来……我越想越委屈，心想：自己付出再多也没人看见，我尽这本分还有什么意思？既然带领不器重我，那我再努力又有什么用呢？之后我完全活在消极之中，心里总有种说不出的委屈，尽本分再不像以往那样有负担，即使文章越来越多也没心思修改。虽然带领多次与我交通，让我在尽本分中注重自己的进入，不应为了地位而忙碌，但我根本听不进去，一直都活在消极抵触的情绪中。
一天，我读神话时看到神说：“难道山挪移之时能因着你的‘地位’而从你绕道而行吗？水流之时能因着人的‘地位’而停止向前吗？难道天地能因着人的‘地位’而颠倒吗？”“我定规一个人的归宿不是根据其年岁的大小，不是根据其资格的老幼，也不是根据其受苦的多少，更不是根据其可怜的程度，而是根据其有无真理，除此以外别无选择。你们都应明白不遵行神旨意的人同样都要受惩罚的，这是任何一个人都不能改变的。”神语重心长的话语一字一句扎在我的心上，我感受到神在为我焦急，神在期盼我回转，期盼我能放下地位好好还报神爱。此时，我刚硬的心被神的爱感化，想想自己这段时间因着得不到人的高看，得不到地位就消极怠工，不愿尽本分，看到自己信神几年，吃喝了不少神话，可到现在仍一贫如洗，就在神检验我的时候，我还给神的却抵挡和背叛，我的良心在哪里？理智在哪里？以往我口口声声喊着要忠于神，要为神受苦一生，可现在呢，自己是怎么忠于神的？又是怎么受苦付代价的？神今天道成肉身忍受了天大的屈辱把真理赐给人，为的是让人借着神的作工能得着真理，可我对真理不感兴趣，而一味地热衷于追求名誉、地位，为了得到这些宁可与神反目，与神抗衡、较量，我对神哪有一点顺服的成份啊？真是太狂妄了！至今都不知道自己是什么东西，整天总觉得自己比别人好，无论干什么就该高人一等，该有个高的地位，我太不认识自己了！神是公义的、圣洁的，神定规人的结局不是根据人有无地位，或资格老幼或受苦多少，而是根据人有无真理，神不会为任何一个带着撒但性情的败坏之人进入他的国度中的，这是神的性情，不管人有多高的地位、权力，到神工作结束之时，凡是没有真理、生命性情没有丝毫变化的，注定要被淘汰受惩罚。此后，我暗立心志：神啊！今后无论我有无地位，我都愿顺服你的摆布安排，在我所尽的本分上注重自己的进入，尽上一个受造之物的本分来满足你。
一年后我接到通知，让我到上层修改组尽本分。当听到这个消息时，我心里有一种说不出的愧疚，我再次暗自立下心志：一定要好好尽本分，不再追求地位，不能辜负神对我的一片良苦用心。可是，因着我对自己的本性实质没有真实的认识，所以在克制自己一段时间后，我本性的东西不知不觉又爆发了，我又开始为地位患得患失了。我和两个姊妹在一起配合尽本分，每当觉得带领重视自己时，我尽本分就特别有劲，作工作也认真，若觉得带领的不太重视自己时，我就失落消极，应付着尽本分，完全忘记了自己起初向神立的心志，忘记了自己无论何时都要还报神爱的誓言。有一次，带领对我说：“你尽本分不用全力，有十分劲你只用五分，是玩着尽本分的，而那两个姊妹虽然在修改文章上不如你，但人家在本分上尽全力了。”听了这话我心里一颤：什么？我在你心目中就是这么一个人？为什么你对我总是挑毛拣刺呢？为什么不管我怎么努力你看我都不如别人呢？就我们几个人相比来说，我在本分上花费、付出的最多，怎么到头来还是我一无是处呢？为此我痛苦、郁闷极了。后来为了挽回在带领心目中不好的印象，尽本分时我有意去“尽力”付出，尽“全力”去修改文章，可结果并没有多少好转，每次带领来检查工作还是我的问题最多，什么“修改文章没有负担，光凭素质尽本分”、“谈对真理的认识时没有圣灵的开启光照”、“从修改的文章中看到生命没有长进”，这一句句话如同一把把刀子一样插在我的心上，我感到心好痛，好迷茫，不知所措，我嘴上不敢说心里却极力地反抗：“你可真是欺人太甚了，到底我该怎么做？我已经尽力了呀！为什么你总是盯着我不放？”我像被霜打过的茄子一样——蔫了。接下来的日子，我再也没有了往日尽本分的劲头，心想：反正工作也不是我一个人作，作不好是大家的事，作得好也没有人说我好，我何必出力不讨好呢？就这样，我尽本分应付糊弄越来越大，每天只是满足于有活干就行了，根本不在修改文章上求真。
一天，我突然拉肚子，我以为是自己吃东西没注意导致的，也没当回事。谁知一星期过去了，我浑身还是发软，一点劲也没有，到医院一检查，医生说：“你这病拖的时间太长了，身体有点脱水，赶快输液吧。”输了几天液，病情并没有减轻，我就又接连换了几家医院看，一个多星期又过去了，病情还是不见好转。医生说：“像你这种病一般两三天就好了，可是这病好像粘上你了。”我意识到这是神在管教我，但我仍硬着颈项不肯来到神前向神悔改。一天下午，我打完吊针后突然觉得浑身发冷，到晚上一量体温已升到40度，没办法，我又去了医院。可打了一晚上吊针体温也降不下来，医生说这种情况恐怕是已转成肺炎了，并建议我赶快到大医院去治疗。此时我才害怕了，感到自己的生命快到尽头了，我不由得一个劲儿地向神呼求：神啊，我错了，是我太悖逆一直不肯向你悔改认罪，现在我愿意悔改，求你给我机会，求你拯救我。后来，我回到接待家调养，那些天我整天躺在床上捂着被子，不能正常读神话、聚会、尽本分，每天吃饭时姊妹把饭菜端到床边，我什么都做不了，此时我真领会到什么叫“废物”、“饭桶”了。特别是看到别人在地上跑来跑去，我只能与床板相伴，看到与我一起配合工作的姊妹每天能正常尽本分，我连坐在书桌旁都做不到，我更觉得自己没用了。猛然间，我意识到今天能临到这些都是因着自己不珍惜尽本分的机会而导致的，随之往事一幕幕浮现在眼前：多少次神高抬我，但我从来没有体贴神的心，从来不为神家的工作着想，不能在本分上尽上自己的全力；多少次只为肉体、为名誉地位争夺，忘记了自己肩负的重任，总怨自己操心多、受苦多却没人纪念，嫌带领不重视自己；每次修改完文章不是拿原则衡量是否合适，只满足于改好就行，从不追求真理进深，不想怎么能达到最佳果效，怎么能做得让神家放心；多少次看到自己改的文章达不到神家的要求被返回来重修时，我从来不反省自己，只是当时难受一阵子，过后依然我行我素……我痛恨自己太悖逆，为什么不知体贴神的心意？为什么不能在工作上尽上全力？为什么不珍惜神的高抬？一次次错过被神成全的机会。这时，我想起神说：“怎样对待神的托付？这可是严重的事呀！神给人的托付你完不成，你不配活在神面前，应该接受惩罚了。神对人的托付是天经地义得完成的，这是人最高的职责，跟生命一样重要。你如果对神的托付掉以轻心的话，那你就是最严重的背叛神，这就比犹大更可悲，该受咒诅，所以说，神对人有托付，这是神的高抬，特殊的恩待，这是最荣耀的事，别的什么都能放弃，甚至性命不要也得完成神的托付……”神的话让我看到了神威严不容人触犯的性情，是我太悖逆，没有良心理智，神是这样的爱我，最大限度地给我操练的机会，并且一次次给我摆设环境显明我，让我认识自己的败坏，补足自己的缺少，可我却不可理喻，不能在环境中发现神的可爱，明白神的良苦用心，而一次次硬着颈项与神敌对，拿神家的工作赌气，根本不珍惜自己的本分，不把自己的生命当回事，我真是该遭神的咒诅、惩罚！痛苦自责中，一首经历诗歌在我耳边响起：“良苦的用心 末日的忠告 唤醒沉睡多年的人 难补的污迹 痛苦的回忆 在敲打着我的良心 不知所措中 颤抖着祈祷 扪心自问深深地忏悔……”此时，我已泣不成声：“神啊！我好懊悔，好懊悔，我的悖逆给你带来太多的痛苦，简直伤透了你的心，到了今天我才有所醒悟，才对自己的悖逆有一点认识，看到我一直都是在借用尽本分与你搞交易，我太诡诈了！神啊，我真恨自己不争气，整天为名为利患得患失，却从来不理会你的感受。神啊，我心里很痛苦、很后悔，后悔自己以往不知道珍惜你给我的尽本分的机会，如今躺在床上不能尽本分时，我才认识到一个人若不能尽到自己的本分，那就是一个废物，就不配活着！神啊，按我的所作所行我该遭你咒诅、惩罚，但你并没有按我的所作所行待我，没有因着我的悖逆取缔我的性命，只是借着病痛阻止我作恶的脚步，使我能回到你的面前反省自己，认识自己的败坏实质。神啊，你的刑罚审判让我看到了你的公义圣洁，看到你的性情的确不容人触犯。若没有这样的审判刑罚，我永远也不会认识到自己的过犯，不知道自己的所作所为早已伤透了你的心，更体会不到你是在带着伤痕爱我、拯救我。神啊，没有你这样的管教击打，我永远也体会不到你对我爱与怜悯，也看不到自己是那么的丑陋污秽、自私卑鄙。神啊！现在我已经认识到了，你管教我是对我最大的恩典和拯救，使我从中感受到了本分的宝贵。神啊，以后我愿向你悔改，再也不为地位名利抵挡你、应付糊弄你，如果你还给我机会尽本分，我愿在有生之年好好珍惜，竭尽全力尽好我的本分来满足你。”
在懊悔自责中，我不断地向神祷告，反省认识自己，并在神的话里寻求解决自己的败坏，不长时间，我的病好了。当再次坐在平时工作的书桌前时，我里面涌出不尽的感激、愧疚与亏欠，我由衷地感到有本分尽真是一种幸福，从心里感谢神给了我悔过自新的机会。从那以后，我尽本分的心比以往沉稳了许多，不再那么浮躁、随便了，修改文章时多付点代价也不再觉得自己吃亏了，有点甘心受苦还报神爱的意思了。但神对我有望眼欲穿的了解，神知道我的追求还没有得到真实的转变，所以为了进一步扭转我错误的追求，神继续给我摆设环境来洁净我、拯救我。几个月后的一天，带领打电话说准备调我到下一层修改组尽本分。这个消息对我来说如同晴天霹雳一般，我当时就被震懵了，情绪一下低落到极点，浑身一点劲也没有了，只是一个人怔怔地发呆、不住地流泪。虽然带领说是工作需要，说这样调整对工作有利，而自己道理上也知道到哪都是尽一样的本分，但总觉得是降级了，心里有种说不出的苦涩滋味。痛苦中，我又开始为自己辩解、讲理了：我知道自己以往在尽本分中应付糊弄太多，给工作带来不少亏损，可是我现在愿意好好尽本分了，为什么就不给我机会呢？让我到下一层修改组尽本分，这让弟兄姊妹怎么看我？肯定说我这人不行，这下我是名声扫地、臭名远扬了……一想到这些，我心里就难受极了，多希望这个事不是事实，多想让神再给我一次机会。那段时间，因着教会工作的调整，带领迟迟没决定让我到哪个地方。一天又一天，我一个人呆在接待家庭等通知，那种孤独、无助、迷茫、失落的滋味折磨得我吃不好、睡不着，一想到自己的名誉地位、脸面虚荣都没有了，心里就说不出的难受，不知不觉就伤心落泪。每当想到自己一个人在这里，就像被人遗忘了一样无人关问，心里就特别痛苦，觉得自己好可怜好可怜，一时一刻也呆不下去了，只好跪在神面前向神呼求：神啊！我知道当悖逆你的时候你的心是痛苦的，并且我也想顺服你的安排满足你，可我怎么也实行不出真理来，我也恨自己不该总是为名誉地位惹你伤心，可我还是胜不过肉体。神啊！在这样的环境中我不明白你的心意，但我愿意寻求你、依靠你，也愿意持守住在你面前的心志，我相信不管你怎么作你的心意总归是好的，只是我现在看不透、不明白。神啊！我不愿误解你，我坚信你是爱我的，你让我受痛苦是我的偏得，更是你对我的恩待，只求你加给我信心、力量，使我在这样的环境中能满足你。祷告后，我感到轻松了许多，心也能安静下来了，就有意识地回到神面前读神的话，看到神说：“但人本性里败坏的东西必须通过试炼解决，人里面哪些地方没通过就必须在哪些地方受些熬炼，这是神的安排。神给你摆设环境，迫使你在这环境里面受熬炼来认识自己的败坏，最终达到宁可死也能放下自己的企图、欲望，顺服神的主宰安排。”神的话如同明月照亮了在黑暗中摸索的我，使我认识到这样的环境正是神对付、破碎我的地位之心，是让我看清自己被撒但败坏至深的可怜相，能从心里放弃自己里面渴求地位、名誉的奢侈欲望，而甘心顺服在神的面前接受真理、接受神的拯救。在这之前，虽然我在经历神的审判之后立定心志不再追求这不值钱的地位名誉了，但因我败坏太深了，放弃这些错误的追求，并不是仅仅有心志就代表变化了。这次带领安排我到下一层修改组尽本分，为什么我那么难受？这不正显明我还是特别宝爱地位、特别在乎人对我的看法吗？如果我真正是为了满足神，为了还报神的爱，那不管让我到哪里尽本分，我都会没有怨言，都会以教会的工作为重，而我在这样的环境中嘴上说无论神怎么作都好，对自己的生命都有益处，实际中却想让神改变环境，让神听从自己，满足自己的欲望，从中看到自己的本性就不喜爱真理、不要神，实质是背叛神的。同时也让我看到自己被撒但败坏太深，已完全成了撒但的孝子贤孙，一味地追求名誉地位，追求出人头地，做人上人，在尽本分中紧紧抓住这些黑暗、邪恶的东西不肯放手。尽管神一直苦口婆心地劝告人要追求真理，只有追求真理才是最有意义的事，但神一次次的刑罚审判难以唤醒我沉睡的灵，难以软化我这颗刚硬的心。我的良心被撒但泯灭，体会不到神的忧伤，我的双眼被撒但蒙蔽，看不到神美丽的荣颜，一次次硬着颈项抵挡神，一次次流露狂妄自大的败坏本性让神厌憎，我还哪里是人呀？真是没心没肺的畜生！我真恨恶自己的悖逆，恨自己太没有人性，我不愿再这样继续堕落抵挡神，只愿顺服神的摆布安排，在神的带领下追求真理，尽上自己该尽的本分来满足神。此时，我仿佛看到了神的笑脸，看到了神正在等待着我用实际行动给他一个满意的答复，我突然感到有种强大的力量支配着我，使我觉得所有的苦都不算什么，只要能满足神就行。接下来的日子，我的心已不再为名誉地位熬炼了，感到自己这么败坏，本身没有什么地位可言，如今能有口气息尽本分这已经是神特大的恩待与怜悯了，只想着在这实际环境里好好与神配合，把自己的本分尽好来安慰神的心，不管神作得多么不合我的观念，我也要对得起神所赐的这口气息。当我的心态扭转了，一个月过后带领打来电话，通知我还回到原来的地方尽本分。面对这环境戏剧性的变化，我内心里说不出是什么滋味，只是默默地感谢神这奇妙的摆布和安排，因神正是借这样的环境来洁净我跟随神尽本分中的败坏掺杂，让我认识自己的败坏实质，纠正我错误的追求，神真是太智慧、太可爱了！
经历了神几年的作工，在神一次次严厉的审判刑罚、责打管教中，因着我的败坏悖逆，我不知多少次消极软弱，也不知有多少次的挣扎、反抗，但就在神这不同凡响的作工中，我从心里对神有了几分敬畏，尽本分也老实了许多，掺杂也少了许多，不敢再轻慢对待神的托付，更不敢由着性子消极放任，因在神的责打管教中，我真实体会到神的性情就如刑具一样，越顺服越平安无事，越悖逆越严加对付修理。同时我也深深体会到，若没有神的审判刑罚、试炼熬炼，败坏肉体若不受更多的痛苦，我本性里的东西就不可能得到变化，只有在神的审判刑罚、试炼熬炼中，我才能达到对自己的败坏实质有真实的认识，才能放下自己的企图欲望，顺服神的主宰安排。正如神的话说：“神所作的每一步工作，不管是话语严厉、审判、刑罚对人都是成全，实在太合适了，神历世历代都没有作过这样的工作，今天作在你们身上，使你们领略到了神的智慧。虽然你们里面受了一些痛苦，但总觉着心里踏实、得平安，你们能享受到神这步作工，这是你们的幸福。……现在虽然人里面还有许多狂傲的东西，但人的性情比以前稳定多了。神对付你也是为了拯救你，当时可能你受一些痛苦，但到有一天，你的性情得变化了，那时回头一看，神所作的工作太智慧了，到那时你也就能真正明白神的心意了。”“没有今天这样的刑罚与审判，你的信都是枉然。因你不认识神，你再相信也是空头字句，没有实际，你接受了这样的征服工作，使你完全顺服下来，这时，你的信才是真实可靠的，你的心才是向着神的。即使是你因着一个‘信’字得了不少的审判或咒诅，但你有了真实的信，你得着了最真、最实、最宝贵的东西。因你是在审判中才看见受造之物的归宿的；你是在这样的审判中看见造物主的可爱的；你是在如此的征服工作中看见了神的臂膀的；你是在这样的征服中看透人生的；你是在这样的征服中得着了人生的正道、明白了‘人’的真意的；你是在这样的征服中才看见了全能者那公义的性情与他美丽的荣颜的；你是在这样的征服工作中得知人的来源，又明白全人类的‘不朽的历史’的；你是在这样的征服中了解人类的祖先与人类败坏的起源的；你是在这样的征服中得着了喜乐，得着了安慰，也受到了不尽的责打、管教与造物主对受造人类的斥责之语；你在这样的征服工作中得着了祝福，也受了人所该受的祸……这一切，不都是因着你那一点点信吗？得着了这些，你的信不也增多了吗？你得的不是太多了吗？”神的话字字句句让我感受到了神的爱与拯救，虽然接受全能神末世作工后临到我的都是审判刑罚，但就是借着这样的审判刑罚，我才认识了自己的悖逆，才看到了自己被撒但败坏得到底有多深多惨。想想多少次，看到神为拯救败坏的人类受尽屈辱痛苦，我也曾向神许下誓言一定要好好尽本分不再惹神伤心，可在尽本分中却总是身不由己地追求出人头地，凭着“人不为己天诛地灭”的哲学昧着良心做事，根本不知道一个受造之物该站在什么位置上敬拜神、顺服神，只知道在神面前为自己的地位、名誉与神争辩，活脱脱就是一副撒但相。借着显明我才看到，自己的确需要神道成肉身的拯救，需要神审判刑罚的作工，否则我永远也没法脱去败坏，永远活在罪恶中无法超脱。在神一次次的审判刑罚中，我看到了追求名誉地位的虚空、没价值，看到了败坏人类正是因着没有真理才陷在撒但的网罗中不能自拔，认识到人只有得着真理，尽上一个受造之物的本分才是最有意义、最有价值的人生，才是人活着最大的快乐；在神一次次的审判刑罚中，我才看到了造物主的可爱，看到了神一直都在用他的爱感化人，等待着人回转，不管人多么悖逆，对神有多少误解、埋怨，但神从不与人计较，仍在精心地摆设环境来唤醒人的良心，使人能脱离撒但的黑暗权势活在神的光中；在神一次次的审判刑罚中，我领略了神圣洁、公义不容人触犯的性情，看到了神对人败坏本性的恨恶、厌憎，明白了神向败坏人类发出烈怒的根源；也正是在神一次次的审判刑罚中，我对神的信才逐步增多，不再像以往一样只是把神当作自己的精神寄托，而是越信越“真”了，对神顺服成份也多了一些，心灵里感到从未有过的平安、踏实。这一切都是我经历神的审判刑罚得着的，这是神对我的祝福，更是我的福气。感谢神！使我在刑罚审判中明白了真理，转变了错谬的追求观点，能在尽本分中超脱了名誉地位的辖制，能老老实实尽受造之物的本分，败坏性情有了一些真实的变化。今后，只愿神更多的审判刑罚能够伴随着我，使我能脱离撒但的败坏，真正活出人的模样来安慰神心。
陕西省 信心
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