2019年6月26日星期三

扔向自己的「石頭」拿來鋪路

生活並非天天那麼美好,總會發生一些使我們心情糟糕的事,譬如無端遭遇一些惡意的攻擊,其實事情本身並沒有嚴格意義的好與壞,就看我們怎麼看待,怎麼經歷。愚拙人在攻擊中倒下,憤憤不平;聰明人則在攻擊中學會成長,生命成熟。扔向自己的「石頭」,不要拋回去,拿來鋪路,讓自己走得更遠。我們今天說的就是這樣一個故事。
那天傍晚,夕陽的餘暉鋪灑著大地,微風拂過,帶來些許的涼爽。剛聚完會的欣欣輕快地騎著自行車往家趕。「桃子便宜啦!兩塊一斤,兩塊一斤!」轉角處,一家超市正在賣特價水果。欣欣停下車,來到特價攤前。「這邊兩塊錢一斤,那邊十塊錢三斤。」售貨員指著兩堆不一樣的桃子介紹道。欣欣看了看兩種價格不一的桃子,心想:「兩塊錢一斤倒是便宜,雖然有些軟了,但當天吃還是可以的。十元三斤的桃子,雖然貴點,但是看上去挺硬實,能放一兩天。」欣欣琢磨了一小會兒,便買了十元三斤的桃子。
隨後欣欣來到菜市場,像往常一樣進了那家經常光顧的蔬果屋。選好了菜,欣欣交了錢,售貨員發現零錢不夠,老闆娘便出去換零錢。欣欣拎著菜站在門口等著。不到一分鐘,老闆娘回來了,走到門口的時候注意到欣欣車把上掛著的桃。「你買的桃多少錢一斤啊?」老闆娘問道。「十塊錢三斤。」接過找的錢,欣欣如實回答。「哼!我家的桃兩塊五一斤,你卻買十塊錢三斤的,便宜的不買,專買貴的,你是不是傻!」老闆娘邊走還邊挖苦欣欣。「怎麼了?」屋裡傳來售貨員的聲音。「哎呀,便宜的不買,買貴的,真是有錢閒的!」諷刺的味道瀰漫在空氣中。原本高高興興的欣欣,聽到老闆娘這幾句陰陽怪氣的話,火氣頓時「噌噌」往外冒,心想:「這老闆娘可真是的,如果是一番好意提醒,我當然接受,可這番話聽著實在刺耳,真是讓人難以接受。」眾目睽睽之下,欣欣覺得受到了極大的羞辱,她在心裡不滿地嘀咕:「就算沒買你家的水果,也用不著這樣抬高自己家的水果,貶低別人家的吧!就不說做生意,做人也不能這樣啊!」欣欣越想越生氣,又看了一眼自己買的桃子,滿心的不服氣:「這不比你家的桃子好多了?你家的桃一看就不新鮮,都蔫了,竟然還說我傻,說我錢多閒的,這老闆娘真是太過分了!」欣欣對老闆娘的態度瞬間由原來的好感轉為反感,恨不得馬上轉身進屋和她好好理論一番。火氣即將爆發的一剎那,欣欣想起自己是基督徒,為了這點事跟別人爭執吵架實在不榮耀神。想到這兒,滿臉不悅的欣欣噘著嘴,回頭瞥了一眼蔬果屋,推著車悻悻地離開了。
心裡難受
此時,幾片烏雲飄在上空,天陰了下來,颳起了風,要下雨了。可欣欣根本沒心思理會自己會不會被雨淋,她一邊推著車子,一邊踢著腳下的石子,心裡早已翻騰開來:「真倒霉,怎麼碰上這樣一個討厭的人,好好的心情都被她攪了!什麼人啊?不買你家水果就不樂意,還陰陽怪氣地說些風涼話,你家那桃子一看就不新鮮,憑什麼讓我買你家的?我花自己的錢,願意買誰家的就買誰家的,你管得著嗎?就衝你這態度,以後再也不去你家買菜了!……」到了家,欣欣的氣還是沒消,她把桃子和蔬菜往廚房一放,越想越覺得憋屈。隨著一聲響雷,大雨傾盆而下,打斷了欣欣的思緒。

2019年6月25日星期二

你的人生是「杯具」還是喜劇

偶然間聽到一個故事,幾名社會精英向一位老教授抱怨自己工作、生活壓力很大。之後,老教授端出一壺咖啡和各式各樣的杯子,請精英們品嘗。精英們都選用了昂貴、漂亮的杯子,而便宜、普通的杯子卻無人問津。老教授藉此給精英們上了一課:「其實杯子並不能改變咖啡的品質,但是你們都選用了高檔的杯子,這就是壓力的來源。」老教授還將生活比作咖啡,事業、金錢、名望、地位比作杯子,真正快樂的人享受的是咖啡,而不是杯子!

這則故事使我陷入了沉思,我們不就是故事中的這幾位精英嗎?我們每個人在人生的跑道上奮力追逐,有的人追求事業,有的人追求金錢,有的人追求名望、地位,等等。我們從來不去想人活著到底該追求什麼,而是時時為事業的起伏、金錢的多少、名望的好壞、地位的高低而患得患失。一場同學聚會,一次同事們的聊天,一次出門在外的旅行,當我們看到有的同學事業有成,有的同事地位比我們高、榮譽比我們多,別的遊客開著豪車、住著高檔的酒店時,我們總會抱怨自己的生活為什麼不如別人。接下來,為了擁有更高的名望、地位,更多的金錢,我們就繼續奮力拼搏,甚至不惜花費自己所有的時間與精力,付出一切的代價,結果有的人與家人關係越來越疏遠,有的人甚至因長期的工作累壞了身體,失去健康與生命。就像我的一個同事,為了在公司得到更高的地位,常常應酬,請客吃飯,沒有時間陪孩子,結果孩子跟他特別陌生,都不願叫他爸爸;我的父親為了多掙錢,每天就像一部掙錢的機器,就連逢年過節還籌劃著掙錢,心裡的壓力和長年的奔波勞苦,使他患上了各種各樣的疾病;還有我的一個親戚長期在皮鞋廠噴漆,明知道會有生命危險,但為了掙更多的錢,一直堅持著上班,結果工作不到兩年就得癌症早逝了,她四歲的兒子從此失去了母愛……儘管在追逐的過程中我們也感到很苦、很累,但金錢、名利就像耀眼的光環一樣,吸引著越來越多的人去追逐,去爭奪,使我們停不下腳步。我感到很困惑,不知為什麼我們每個人都擺脫不了,放不下對名利、金錢的渴求呢?

2019年6月24日星期一

甘願做駱駝群中的一隻小羊

我在哲理書上看到一則小故事:一名美國女學生成績非常好,是老師的得意門生、同學們羨慕的榜樣,在鮮花與掌聲的簇擁下,她感到很自信,也很有價值感。可考上哈佛大學後,成績優異的學生層出不窮,她感到自己各方面都不如別人,這讓她很受挫。習慣了做羊群中的駱駝而不願做駱駝群中小羊的她,由起初的滿懷自信變得自卑自憐,甚至後悔去哈佛,總是懷念在家鄉被人高看、羨慕的日子。因長期活在這樣的思想壓力下,她內心十分孤獨,天天鬱鬱寡歡,無奈只能求助心理醫生。
女學生因得不到鮮花與掌聲而自卑、抑鬱,這是多麼可悲的事!在唏噓女學生遭遇的同時,我不禁想到了自己:曾經在學校我也是勤奮好學、品學兼優的好學生,各種榮譽光環包圍著我,老師們重視我,把我當成重點培養的對象,同學們羨慕我,把我當成學習的榜樣。求學路上,我是在讚許、誇獎聲中度過的,可謂是風光無限。
畢業後,我應聘到一家實力雄厚的大公司。初入分公司,我在眾多新員工中出類拔萃,工作沒多久就因著出色的業績脫穎而出,得到了主管的賞識。隨之,身邊的同事都對我投來羨慕的目光,每天享受著被眾人目光注視的生活,我感到很有存在感,完全體現了自我的價值。後來,總公司讓每個分公司都派出三個最有潛力的員工到總公司培訓半年,如果通過考核的話就直接留在總公司擔任重要職位,我憑著出色的表現成為其中的一員。

2019年6月23日星期日

愛的約束

好不容易我才從繁忙中擠出點時間回娘家看望父母,到家後,母親看到我也喜出望外。我問了一下家裡的情況後,母親就鄭重其事地告訴我她信全能神了,並說神現在正在作潔淨、拯救人的工作,神要把經歷審判、刑罰達到被潔淨的人帶入神的國度之中。母親還說這是神最後一次拯救人,讓我千萬不要錯過這個千載難逢的機會。聽了母親的話,我有些為難,想到信神還要聚會、讀神的話,那多受約束,多耽誤時間啊!我家裡上有老下有小,還要上班掙錢養家糊口,每天還有忙不完的家務活兒,哪有時間和精力信神啊!我本想直接拒絕,但看到母親一臉的期待,我又不忍心讓她失望,只好敷衍著答應了。
沒想到一段時間後,母親聯繫上了我所在城市的教會,並與這邊的姊妹約好了時間,讓姊妹帶我去聚會。我看著手中還沒有忙完的家務活兒,又想到一會兒孩子從補習班回來,我還要輔導他學習,明天還得上班,怎麼辦?唉!既然已經約好了,還是去見見面吧!於是我急匆匆地趕到了約定的地點,一位長得很清秀的姊妹把我帶到她家,給我講了一些關於信神的事,可我心裡總惦記著孩子快放學了,我得趕緊回家做飯……我的心都被這些家庭瑣事佔滿了,姊妹講了很多,但我什麼也沒聽進去。臨走時,姊妹真誠地對我說,她希望我以後能再到她家聚會,我隨口應了一聲,沒有留下任何聯繫方式就匆忙地離開了。

2019年6月22日星期六

主耶穌為什麼以平凡的形像作工在人中間

我是一名牧師,為主作工講道多年。每次打開聖經,看到馬太福音13章53至57節記載的:「耶穌說完了這些比喻,就離開那裡,來到自己的家鄉,在會堂裡教訓人,甚至他們都希奇,說:『這人從哪裡有這等智慧和異能呢?這不是木匠的兒子嗎?他母親不是叫馬利亞嗎?他弟兄們不是叫雅各、約西(有古卷:約瑟)、西門、猶大嗎?他妹妹們不是都在我們這裡嗎?這人從哪裡有這一切的事呢?』他們就厭棄他(厭棄他:原文作因他跌倒)。」還有約翰福音19章6至7節:「祭司長和差役看見他,就喊著說:『釘他十字架!釘他十字架!』彼拉多說:『你們自己把他釘十字架吧!我查不出他有什麼罪來。』猶太人回答說:『我們有律法,按那律法,他是該死的,因他以自己為神的兒子。』」我都不禁在想:「主耶穌作工期間,很多人都因著主耶穌外表普通平凡否認的身分實質,把主耶穌當成一個普通人來對待。尤其是猶太教的祭司長、文士和法利賽人,他們明知道主耶穌行的神蹟奇事和所講的道是出於神的,可他們不但不存著敬畏神的心尋求考察,反而還憑著觀念想像論斷主耶穌是窮木匠的兒子,褻瀆主耶穌是靠著鬼王趕鬼,最後竟聯合羅馬政府把主耶穌釘在了十字架上。神那麼至高無上,為什麼偏偏取了一個普通平凡的形像來到人間作工呢?神要是降生在帝王之家,有高大的形像,有偉人的風範,那當時的法利賽人乃至整個以色列國家的人,不都好接受主耶穌的福音了嗎?」這個問題使我困惑了好久。
主耶穌與人同生活
為了弄明白這個問題,我曾多次禱告主,查找聖經,翻閱多本屬靈書籍,但都沒有找到答案。後來我認識了一位姊妹,她有思想、有見地,談聖經總有獨到的認識和亮光,藉著和她尋求交通,我才明白主耶穌以一個平凡的形像在人間作工有著很深的意義。當初祭祀長、文士和法利賽人看到有關彌賽亞降臨預言,就憑觀念想像認為彌賽亞會生在王宮裡,然而讓人意想不到的是主耶穌卻取了一個普通人的形像,降生在馬槽裡,生長在猶太地伯利恆的一個木匠家庭裡,過著普通人的生活。到主耶穌開始作工時,他從來不說自己是神,只是帶領門徒各處作工、講道,傳悔改的福音,用當時人能聽得懂的語言來供應、開導、幫助跟隨他的人,還與罪人同桌用餐,赦免行淫的婦女,與門徒生活在一起,給門徒洗腳,等等。跟隨主耶穌的門徒都願意聽主耶穌傳講天國的福音,他們在與主的相處中都能感受到主的慈愛憐憫與可親可近,都親切地稱他為「可愛的救主耶穌」。至高無上、聖潔的神親自道成肉身取了一個普通正常的人的形像,忍受天大屈辱隱祕降臨在敗壞的人類中間,默默無聞地作著拯救人類的工作,神從不以高大的身分、地位自居,從不顯露自己讓人崇拜,從中看到神卑微隱藏的實質,也能感受到神對人實實際際的愛與憐憫。試想一下:如果真如我們所想像的一樣,主耶穌生在皇宮,有著高大的形像,氣宇軒昂,有著超凡的能力,那些地位低下的猶太教信徒,會因著主耶穌的高大形像和顯赫的地位認為主耶穌高不可攀,就不敢與主接近了。正因為主耶穌的外表形像普通平常,卑微隱藏在人中間,而且用人性的語言說話作工供應人的所需,猶太教信徒才容易與主接近,得著主的救恩。此時,我感受到主耶穌太愛人類了,以平凡的形像作工在人中間也是為了更好地拯救人啊!

2019年6月21日星期五

在臨到的事上你會往真理上悟嗎

早上靈修時,我看到一段神的話說:「你越往正事上琢磨,越往正面事物上琢磨,神就越開啟、引導你,讓你明白,讓你知道,讓你看見,在正面事物上你就越有開啟光照,這樣你的信心不就越來越大了嗎?你總懶惰,總抵觸,總反感真理,總不喜愛真理,總不想來到神面前,總想放蕩,總想遠離神,不接受神的引導,不接受神的看顧保守,神還能強迫你嗎?你是這樣的態度,神肯定也不開啟你,神不開啟你你就沒什麼信心,信著信著你就沒勁了,總是沒勁就該發怨言了,就該埋怨了,一來二去就作出禍來了,作出禍來就被開除了,路走到頭了。」(摘自《基督的座談紀要·盡好受造之物的本分活得才有價值》)揣摩著這段話,我看到神的公義性情不偏待任何一個人,我們有飢渴慕義尋求真理、喜愛正面事物的心,就容易獲得聖靈的開啟光照,明白真理;相反,我們對真理不感興趣,也不想往真理上夠,肯定什麼也得不著,這的確是追求什麼就得著什麼。這使我想到自己在臨到事的時候該怎麼往真理上去悟呢?看著眼前這段神的話,想想這段時間組裡的弟兄們在本分上有什麼看不透的問題常會向我請教,我覺得自己比剛盡這個本分的時候強多了,在我們小組裡也是比較優秀的,應該算是追求真理的人。但神的話揭露的是整個敗壞人類身上共性的問題,這樣的情形我肯定也有,可一時間我還跟自己對照不上,更不知道該怎麼實行。於是,我便向神禱告,願神保守我的心多安靜在神面前,臨到事多尋求神的心意,操練往真理上悟,也願神實際地給我擺設人事物,使我有機會在真理上揣摩、進入。
2018年4月7日 星期六 多雲轉陰
今天,我們組內在一起討論工作分配的問題,想到這段時間商量工作時其他弟兄多數時候以我的看法、建議為主,這次我又自信滿滿地提出建議。沒想到,我話音剛落鄭弟兄直接反對,還說出了自己的觀點,弄得我挺沒面子的。我心裡滿了抵觸地想:「我盡這個本分這麼長時間了,你才盡多長時間,我還能沒你懂得多?你還當眾反駁我,如果我接受了你的建議,那不顯得我不如你嗎?不行,我不能讓步,得堅持自己的觀點……」隨後,我毫不猶豫地將弟兄的觀點反駁了回去,我們各持守一面,討論了半天也沒討論出個結果來,還搞得每個人的心情挺煩悶的。晚上負責人過來和我們探討這事兒,還說了鄭弟兄的建議好在哪裡,聽了之後我覺得弟兄提出的建議確實比我考慮得周全,這才放下了自己的觀點。現在回想自己這一天的流露,心裡挺蒙羞的,弟兄提的建議對工作有利,我怎麼就不能先接受過來,好好尋求尋求呢?這不是狂妄不接受真理嗎?負責人臨走前還叮囑說每天臨到的人事物都有該學的功課,該進入的真理,不是單純做事那麼簡單。聽負責人這麼說,我一怔:誒!我也承認自己流露狂妄性情了,為什麼負責人還這麼說,是功課還沒學完嗎?到底還需要再進入哪些真理呢?……
2018年4月9日 星期一 雨
今天聚完會後,我和幾個弟兄一起討論這段時間工作中的偏差。我胸有成竹地說:「最近看你們光和弟兄姊妹交流業務上的問題,很少針對弟兄姊妹的情形或盡本分的偏差一起交通真理,我就覺得除了交流業務,還得更多地交通真理解決情形才能把本分盡好。」沒想到,我剛說完鄭弟兄又立馬否決我的觀點,說這方面沒有規條,還得根據情況來確定,有時間的時候可以針對各個地方不同的情況來交流。看弟兄回絕得這麼快,我上次的想法又冒了出來,心想:「我盡這麼長時間本分了,怎麼處理這個問題我心裡還能沒數嗎?還不會分情況?我這可是從一次次失敗的經歷中總結出來的經驗,你不反省自己盡本分中存在的問題,還不接受別人的建議,也太自以為是了吧!」我又重申了幾次自己的觀點,還特意強調之前我是怎麼實行的,有什麼益處和收穫……可我越交通,弟兄臉色越不好看,最後弄得氣氛劍拔弩張。到了吃飯時我們才停下來,我剛坐到椅子上準備吃飯,弟兄就非常嚴肅地對我說:「你提建議供我們參考可以,但非要讓我們按照你的來,你怎麼說我們就得怎麼做,你這就是狂妄……」聽到弟兄嚴厲的指責,我心裡很不願接受,心想:「明明是你不接受對的建議,還反過來給我提,我這不都是為了工作嗎?要不然,誰閒著沒事給你們提建議,真是好心當成驢肝肺,出力不討好。」吃著飯,我心裡堵得難受,對弟兄也產生了成見,就覺得是他不接受真理,不接受別人的建議。
到了晚上,外面的小雨還是淅淅瀝瀝下個不停,我的心情像這天氣一樣糟糕,一肚子怨氣沒處發洩,特別痛苦,上次的事才剛過去沒幾天,這怎麼又起爭執了呢?

2019年6月20日星期四

得福夢破滅後

一天晚上,我和幾個弟兄姊妹圍坐在客廳的桌子邊,聚精會神地聽著神的最新交通,我邊聽邊揣摩著,聽到關鍵、重點的地方就記錄下來,突然聽到神說:「你擔任著擴展神工作的重要角色,你不經神許可擅自逃離崗位做了逃兵,這是過犯還是善行(過犯。)那按照你們的觀點神應該怎麼對待做了逃兵的人?(擱置。)擱置就是不搭理了,愛怎麼樣就怎麼樣,對於被擱置的人如果有悔改的心,也可能神看他悔改的態度不錯還要他,但是唯獨對在盡本分過程當中做了逃兵的人,神會怎麼對待?(剪除,就是從神拯救人的隊列當中除名。)除名這個意思差不多,但這麼說有點籠統,具體地說,如果是在重要崗位擅自逃離當了逃兵的人,無論這個人他後期有什麼反應、什麼表現,在神那兒就不再給盡本分的機會了。」(摘自《基督的座談紀要·傳福音是所有信神之人義不容辭的本分》)聽到這裡,我立刻想到之前盡教會帶領本分時,我曾有一次因消極軟弱撂下託付背叛神的經歷,我不正是神說的「逃兵」嗎?想到這裡,我的腦袋一下子矇了,耳邊回響著:「逃兵……神不給機會了……」我晃晃腦袋想讓自己清醒過來,該不是我剛才聽錯了吧?接著我又聽到神說:「對待逃兵還有背叛的人神會有一種什麼樣的心態、什麼樣的感覺?應該會產生怎樣的反應?(痛恨。)厭憎、痛恨,有沒有憐惜?(沒有。)那有些人說:『神不是愛嗎?』神不愛這樣的人,他不值得愛,你要愛那也是糊塗愛,你愛神不愛,你珍惜但神不會珍惜,因為他沒有值得珍惜的地方,沒有值得珍惜的東西。所以說,神對待這樣的人那就是毅然決然地放棄,不給任何機會。這是不是合理的?這不但是合理的,主要這是神的一方面性情,這也是真理。」(摘自《基督的座談紀要·傳福音是所有信神之人義不容辭的本分》)聽了神的這些話,我感到特別扎心,原來從我撂下本分逃走的那一刻開始神就不要我了,這不是定結局了嗎!那我信神這麼多年撇棄花費不白付出了嗎?……我心裡很亂,看看旁邊的弟兄姊妹都在專注地聽神的交通,記著筆記,我卻一句也聽不進去,滿腦子都是:「完了,我撂挑子當逃兵是一次大的過犯,被判死刑了,一點蒙拯救的機會都沒有了……」我在心裡跟神說:「神啊!你不要我了?是不是徹底的不要我了?我的結局、歸宿就這樣沒了嗎?難道我這十幾年的付出、花費全都白費了嗎?」又一想:「哎呀,我這樣想也不對啊,神是公義的神,我不能埋怨神,自己背叛神這是事實啊,我腳上的泡是自己走的,怪就怪自己不實行真理,對神沒有敬畏的心。我是一個受造之物,應該順服神,就是沒有機會蒙拯救了,我也得為神效力不能離開神。」想到這些後,我沒那麼慌亂了,但心裡還惦記著自己的結局,至於神又交通了什麼內容,我一句話也沒聽到心裡去。神的交通結束後,看到弟兄姊妹高興地交通著自己的所得與收穫,而我一點也高興不起來,只好拖著沉重的身體回到房間,癱軟無力地倒在床上,內心翻江倒海,一會兒想:「我完了,沒有機會了,神不要我了。」一會兒又想,「我從來也沒有想過要離開神,我那時候撂託付是身量小、肉體軟弱沒勝過去,我現在好好盡本分,或許神還給我機會。」一會兒又想,「這次神親口說不要了,看來我是真的沒有機會了。」就這樣,我躺在床上翻來覆去,迷迷糊糊地一會兒睡著了,一會兒醒了,感覺夜很漫長。
姊妹躺在沙發上很傷心
第二天醒來,我清晰地記起昨天神交通的話,我無力地坐起來,頭倚靠在床頭,看到窗外的天空灰濛濛的,還下著淅淅瀝瀝的小雨,心裡頓時有種淒涼的感覺,眼淚也不由自主地流下來。回想剛信神時,我看到神的話說:「為我跑路的我紀念,為我花費的我悅納,向我獻上的我給予其享受之物,享受我話的我祝福,必是我國中的棟梁之柱,在我家中必然豐富無比,無人能相比。」(摘自《話在肉身顯現·神向全宇的說話·第十九篇》)就認為我信神只要多受苦花費、多作工就能蒙神紀念,將來在神的國度裡有份。為了好好信神盡本分,我撇棄了自己喜歡的事業,放棄了優越的物質享受,盡本分不怕苦、不怕累,常常騎自行車跑幾十里路去傳福音,無論世人怎麼譏笑、毀謗,福音對象怎麼對待我,我仍然堅持傳福音見證神的末世作工;因著信神我遭到了中共政府幾次抓捕,肉體受痛苦、精神受折磨都沒有背叛神;家人也因中共的謠言、逼迫多次勸我不要信神,丈夫甚至用離婚來威脅我,我都沒有離開神……唉!怎麼也沒想到我這麼多年的撇棄、受苦、花費竟成了泡影,最後卻是這樣的結果。我心裡感到委屈、不甘,眼淚止不住地往下流,又身不由己地埋怨神、跟神講理:「神啊!我那時逃跑是因身量小、不明白真理,那次的背叛是個永遠的污點,但對這事我心裡很懊悔、痛恨,也多次立志不管多難多苦永遠不再背叛你。神啊!我真的沒有蒙拯救的機會了嗎?……」接下來的幾天,我看到弟兄姊妹心裡就羨慕,覺得他們好幸福啊,他們都有機會蒙神拯救,可我卻沒有機會了……我心裡空空的,沒有方向,也沒有目標了,就像一個沒有靈魂的行屍走肉一樣。一想到自己蒙拯救沒希望了,出那麼多力還有什麼用啊,做得再多也是一個效力的,甚至覺得神不要了,我活著還有啥意思啊!越想我心裡越消沉,盡本分的勁再也提不起來了。看見弟兄姊妹商量工作我沒心思去了解,知道教會中有些工作沒有落實到位我也不想搭理,明知弟兄姊妹在盡本分中遇到難處了我也不管不問,心裡還想著要不一邊打工賺錢一邊盡個事務本分吧。當我越這樣想時,靈裡就更黑暗了,看神的話、聽講道交通總犯睏,聚會交通乾乾巴巴,沒有一點亮光。我每一天都很煎熬,只有向神訴說:「神哪,我現在很黑暗、痛苦,無力從消極情形裡走出來,求你救救我吧!……」